Очередная лекция в Школе саморегуляции открыла мне глаза на некоторые факты моей биографии, о которых я никогда раньше не задумывалась.

Как я уже рассказывала, главным «раздражителем» в моём детстве был мой папа. Не хочу, чтобы у вас сложилось неверное представление о том, как он ко мне относился.

Частенько, слушая чужие рассказы, я думаю о том, что у меня всё было не так уж и плохо. По крайней мере, меня никогда не били, например.

Однако, у меня практически нет каких-то радостных воспоминаний из детства (за исключением каждого лета, которе я проводила на Украине у бабушки). Я только и помню, что меня всё время за что-то ругали, папа всегда был чем-то недоволен, и я всё время боялась, что снова рассержу его своими действиями.

К моему большому счастью обстоятельства сложились так, что в 18 лет я стала жить одна, без родителей. Это было настоящим спасением, т.к. ужиться с папой под одной крышей нам было всё сложнее.

Но, став жить отдельно от родителей, я почувствовала, что хочу отдалиться от них ещё больше. Даже несмотря на то, что мы жили в разных городах (Рига-Юрмала), мне было слишком тесно.

Мои родители, конечно, хотели, чтобы сразу после окончания школы я бы поступила в университет, но у меня было одно желание – уехать куда-нибудь. Причём варианты в Европе я даже не рассматривала.

Мысль о том, что часа 2-3 на самолёте, и они смогут приехать ко мне (даже, если у них и не было таких планов), меня не устраивала. В итоге я уехала в Америку на год.

Вернувшись, я почувствовала себя довольно независимой от родителей, папино вечное ворчание меня больше особо не трогало. Правда, бремя прошлых лет сидело во мне.

Иногда, вспоминая детство, меня становилось обидно за себя, я где-то себя жалела, где-то переживала, что мне достался такой папа, что он вёл себя со мной так и т.д. Я никогда не думала, что от этого «багажа» можно избавиться, а потому никогда и не пыталась.

В какой-то момент я стала серьёзно увлекаться психологией, даже хотела поступать учиться на психолога, и, чем дальше, тем больше, любые свои действия, комплексы, и некоторые черты характера я оправдывала тем, что в детстве со мной вели себя так, а не иначе.

При этом, в течение следующих лет пяти у меня постоянно было ощущение, что я нахожусь в поиске чего-то, хотя я и сама не понимала чего.

Я читала разные книги по психологии, даже ходила на консультации к психологу, посещала разные курсы-лекции, пытаясь что-то для себя понять, наверно, и в йогу я пришла по этой же дорожке. И только сейчас я понимаю, что я всё время хотела освободиться от этого груза негатива, который преследовал меня с детства, от всех неприятных слов, сказанных в мой адрес, от всех обид и прочего.

Сейчас же я точно могу сказать, что я оставила прошлое в прошлом. Я не могу сказать, благодаря чему именно, и в какой момент это произошло. Скорее всего, всё это происходило постепенно. Медленно, но верно я освобождалась от каких-то своих «детских травм».

Но сейчас, вспоминая детство, у меня нет того неприятного щемления в груди, нет никакой жалости к себе. И я могу сказать, что это потрясающие чувство! Чувство лёгкости, свободы.

Моё прошлое больше не властно надо мной, воспоминание из детства – лишь факты, я избавилась от многих комплексов, а за то, как я веду себя сейчас, отвечаю лишь я сама, я больше не перекладываю ответсвенность за своё поведение на папу.

Это действительно великолепное ощущение, и я от всей души желаю испытать его всем, кто ещё не избавился от переживаний из детства. Ведь нашие прошлые негативные эмоции мешают нам наслаждаться жизнью здесь и сейчас, мешают нам смотреть на мир открыто и с позитивом, мешают дарить этот позитив окружающим нас людей.

Настя

Школа саморегуляции:

в феврале занятия по средам! 

ЗАПИСАТЬСЯ>>