29.04 11:00-13:00
Записаться на занятие
Свободных мест: 1
Я побывала на лекции Алики на тему кризиса трёх лет, и спешу поделиться услышанным с вами.
Вообще-то, какое-то время назад Олеся очень хорошо, на мой взгляд, рассказала об этом здесь. У меня лично эта статья сохранена в закладках, т.к. там изложено всё самое важное, наврятли я расскажу вам что-то новое. Но, всё же, своими впечатлениями поделюсь.
На лекцию я ходила для того, чтобы уяснить для себя, что же это за кризис такой, и что с ним делать родителям.
А кризис этот очень важный. Ведь ребёнок начинает осознавать своё «я», и каким это «я» будет, во многом зависит от того, как родители в этот период будут себя с ребёнком вести.
Некоторые признаки кризиса у нас имеются – например, от Камиллы часто можно услышать «сама». Она многое хочет делать сама, даже то, что ей, кажется, ещё не под силу. В большинстве случаев я позволяю ей делать или пробовать делать что-то самой, если она этого хочет. Исключение составляют случаи, когда это может быть опасно.
Тут надо помнить, что ребёнок растёт и развивается с каждым днём, а значит родителям надо учиться постепенно расширять границы дозволенного, не бояться перекладывать ответственность на ребёнка. Хотя, зачастую это требует от нас дополнительного времени и терпения. И того и другого у родителей должно быть в наличии в достаточном количестве.
По словам Алики, чем больше больше мы будем позволять ребёнку делать самому, там где это не опасно, тем больше вероятность, что он согласится на нашу помощь там, где она действительно необходима (например, когда ребёнок переходит через дорогу и т.д.).
Вообще-то, если кризис трёх лет очень яркий и бурный,то это даже хорошо, потому как, чем более ярко-выраженный этот кризис, тем легче потом будет кризис подросткового возраста. А значит, мамочке надо набраться терпения, и помочь ребёнку перейти на новую стадию развития.
Внешне этот кризис заметен тем, что ребёнок, который раньше говорил о себе в третьем лице, теперь начинает говорить «я», «дай мне» и т.д.
В этот период ярко-выраженным становится также негативизм. Ребёнок отрицает сам факт того, что его о чём-то просят, от него чего-то хотят. Его главным желанием становится сделать наоборот, даже вопреки собственным желаниям. Хорошая уловка, которую могут использовать родители – это не просить напрямик («идём гулять»), а предлагать альтернативы («хочешь сейчас идти гулять или сначала почитаем книжку?»). Т.е., ребёнок как бы сам принимает решение, а не действует по указке. Главное, чтобы родителей самих устраивала любая из предложенных альтернатив.
В случае «вспышек кризиса» (т.е., когда ребёнок скандалит, устраивает истерику и т.д.) самым дельным помощником станет активное слушание. Надеюсь, все читающие этот блог, уже владеют искусством активного слушания, т.к. это очень важный и необходимый навык в родительстве (и не только). Мы уже подробно говорили о нём здесь.
Если же родителю трудно справиться со своими собственными эмоциями, то вспомните о «Я сообщениях». Подробнее мы уже говорили о них здесь.
Также очень хороший совет от Алики – завести «независимого авторитета», т.е. какую-то игрушку, которая будет общаться с ребёнком вместо вас. Т.е. просьбу или пожелание будет озвучивать, скажем, любимый заяц (вашим голосом, естественно). Очень вероятно, что игрушку ребёнок послушается охотнее, чем вас.
И ещё один очень важный момент. Родители, которые знать не знают о кризисе трёх лет, считают, что их ребёнок вдруг стал более наглым и нахальным, что его целью является сесть родителям на шею, взять власть в свои руки, и родители любой ценой стараются сломить такое поведение, отстоять свой родительский авторитет, показать, кто в доме главный. Ведь если ребёнок в 3 года уже ведёт себя с нами ТАК (думают родители), то что же будет лет через 10!..
Так вот, говорят, что именно в этом возрасте у малыша формируется настоящий характер. То, каким он будет в будущем – застенчивым и неуверенным в себе, агрессивным и драчуном, лидером и активистом – напрямую зависит не только от генов, но и от методов воспитания.
Не пытайтесь переломить ребёнка, примите его взросление. Примите тот факт, что у ребёнка могут быть свои собственные желания, дайте ему самому решить, что для него важно в данный момент. Не ущемляйте права ребёнка. Именно здесь и сейчас происходит становление личности. Именно вы можете помочь ребёнку эту личность проявить или наоборот подавить её... Выбор за вами!
P.S. Завтра оказывается выходной, поэтому блог на день раньше выставляю, чем планировала.
Моя тоже жутко дерется в порыве злости, под руку может попасть каждый и брат и мама и папа. Никогда не реагировала бурно, перехватывала руку, уходила из комнаты в итоге все равно понимает руку. Сейчас если уйду несется сзади, "мама извини, на ручки" а потом по кругу заново. Не знаю что делать, но что-то надо. Муж тоже уже на гране, пугает, что свяжет ей руки, чтоб не дралась, а я не знаю как быть, что говорить, как действовать и поэтолму и мужу перечить не могу так как сама выхода не знаю ☹
Немного меня успокоила тем, что если ярче проходит, то лучше. У нас он ОЧЕНЬ ярко проходил. Теперь прошел, все супер, а пару дней как новая волна какая-то. Теперь нету САМА, но есть яркий негативизм. Вот теперь муж говорит, что это уже наглость ее и надо бороться, а не потакать. А я не понимаю, реально на шею садиться или действительно еще одна волна....
По поводу садика и этого кризиса - нам очень повезло с воспитателями, они позволяли делать самой, я вообще балдю от наших яслей и жаль, что скоро в новую группу, надеюсь она будет не хуже 😀
Это точно! Часть характера формируется ещё внутри животика у мамы.
Ты большая умница, что имеешь столько терпения и ума, чтобы не допустить ссоры между мужем! Это очень похвально!
Спасибо!
Я бы тоже была бы удивлена, если бы не ситуация в моей семье. 2 сестры, с нами сидели бабушка и дедушка, всё одинаковое. Я не кричу, ни разу за 8 лет не ссорилась с мужем... С родителями тихо-мирно. Моя сестра... Пока она жила с нами, дома были одни войны и крики. Потом она переехала к бабушке, и у нас мир и покой. Зато там она кричала.... И на всех кричала вообще по жизни. Вот недавно только начала учиться сдерживать эмоции, ей очень тяжело. Так что мне кажется, что не всё зависит от семьи и воспитания, маленький человек с чем-то рождается уже.
Да, нам невропатолог тоже говорила, чтобы радовались, что ребёнок активный и энергичный, хуже, когда часами играет сам с собой, без особых эмоций. Но всему свой придел.
Мой тоже рано встаёт, говорит, что солнышко светит, мол пора и маме вставать, но я уговариваю полежать ещё со мной, и мы засыпаем ещё на часик, другой. Ищу компромиссы, договариваюсь, с ним это возможно, но не всегда, конечно.
А вообще, я очень удивлена, ведь Ты такая умная, начитанная, прогрессивная мамочка... хотя, многое зависит не от нас. В общем, желаю Тебе огромного терпения и сил! 🌷
у нас кстати тоже нечто похожее. у меня ощущение, что у меня два разных ребенка. не лупит меня, конечно, но зато может орать до посинения если что-то надо.
вообще, наверное, да... возрастное все это. и темперамент все-таки тоже свою роль играет. мы с мужем спокойные вроде- а мелкая бандитка. и со сном у нас такая же история)
и из-за такого темперамента и такой бешенный сон с постоянным верчением, кручением и просыпаниями. Вообще в 5 часов утра встает, вопит, что пора играть, так как солнце светит ярко 😈 Любимое занятие встать, пойти смотреть, что там за занавесками. Мне уже от "солнце светит ярко!!!" по утрам плохо 🤣
Невропатолог сказала, что такой темперамент - очень энергичный и эмоциональный, надо учить справляться с эмоциями. Не всё сразу получится. Не смотря на то, что с такими детьми тяжело, она считает, что куда страшнее другой случай - когда малыш заторможенный и ничем не интересуется, вот такими детьми она интересуется особенно
Я по жизни спокойная, не было острой реакции вначале никакой. А он смотрел в глаза и ждал. Ну я спокойно ловила ручки, не давала себя стукнуть и говорила, что мы не деремся. Но он получил яркую реакцию от другого взрослого - ударил бабушку по лицу, она выплеснула много эмоций. Видимо, с тех пор он ждал подобного от меня. За последнее время я пару раз не выдержала, резко отреагировала, встала и сказала: если ты меня бьёшь, я с тобой играть не буду. Он был безумно рад, что добился результата! И сразу после этого подобрел. Я знаю, что напуган, но есть пределы, вот я на пределе сейчас 😀 3 дня без насилия - такой кайф!
Тогда это очень странно! В нём, как будто уживаются два разных человека, конечно негативные эмоции должны быть, но не настолько явные и направленные в Твою сторону.
Думаю, ему самому от этого очень тяжело.
Нет, он очень добрый и нежный. У нас 50% идилия и любовь, 50% нытье, битье, истерики.
я, конечно, не психолог, но помоему это уже не нормально. может вам к психологу сходить?
а по теме- у нас тоже кризис цвете - не дай бог что не так- слышат все соседи. пару раз уже и я срывалась на крик (( в итоге пошла купила в апетку- успокаивающие таблетки травяные - себе! стало полегче ))
и с мужем у нас тоже разногласия - та же история- считает, что ребенку все можно.
Мне кажется, что Марис так сильно любит Камиллу, что сам её очень балует и опекает 😀
Спасибо, Илончик.
Мужей тоже надо образовывать в вопросах воспитания. Я всегда объясняю мужа, почему веду себя с ребёнком именно так, и на какой результат расчитываю. Чего мы добъёмся, если будем делать иначе и т.д.
Помню, Илья со злости, меня ударил ногой, об мою ногу. Я была в таком шоке, это было настолько неожиданно и обидно для меня, что я растерялась, и промолчала. А разозлился и ударил, из-за того, что не дала ему ,то что он хотел (сладкое не даю, перед обедом). Но позже, я отошла, и решила обсудить это с ним, узнала причину злости...в общем, мы поговорили, и он извинился, обнял меня, и сказал, что не будет так. Это было в первый, и последний раз (надеюсь)!
У нас раньше тоже бывали с мужем споры на тему воспитания, но со временем все мои действия себя оправдали, и сечас таких споров уже практически не бывает.
Насчёт побоев. А как ты реагируешь, когда Владик тебя бьёт? Как реагировала в начале, когда он только начинал так делать?
Скорее всего, ты бурно на это реагировала, типо: "А, Владик, ты что! Разве так можно! Нельзя бить маму! Мне больно!".
Самым правильным же в этой ситуации было бы просто убрать руку, и попросить так не делать. Т.к. в каких-нибудь полтора года (когда он только начинал так делать), у него не было цели ударить маму (хотя мама обычно именно так это воспринимает). Ребёнок стучит по полу, по игрушкам, по себе, по маме, потому что он так изучает мир (а мама это воспринимает как агрессию, направленную на себя), но ребёнку очень нравится бурная реакция мамы на его действия, а потому, со временем он начинает бить уже целенаправленно.
А то, что Владик теперь тебя не бьёт - это понятно. Он напуган.
Ну, и ситуёвина у Вас!
Думаю, Ваш папа правильно поступил, раз ничего не помогало в данной ситуации, то вмешательство было просто необходимо всем Вам! Надеюсь, Влад перестанет Тебя бить!
А он сам по себе жестокий, обнимает Тебя, целует, или это редкость ?
Настя, Спасибо за статью! Камилла на первой фото, ну такая лапуля! 🤗
Да, я знаю некоторых родителей, которые воспринимают капризы детей, как что-то ужасное, и потом становится только хуже, от не правильного восприятия родителей этой самой вспышки гнева.
Я последнее время очень стала бояться, что делаю что-то не так, что не правильно воспитываю Илью, я стала слишком терпелива к нему, и порой махаю рукой на вещи, за которые раньше могла сильно разозлиться и даже шлёпнуть его. Боюсь, что муж по приезду, скажет, что я слишком его балую! Хотя я иного мнения, я скорей стала лучше его понимать, и слушать его "хочу". Не знаю, плохо ли это... но мне так гораздо легче общаться с сыном!
В этом и есть основная проблема многих родителе. Родители не считают нужным изучать как правильно воспитывать ребёнка. Они просто видят где-то на улице ребёнка, которы себя плохо ведёт, и автоматически предполагают, что родители с тем ребёнком не достаточно строги, а значит нам надо быть ещё строже.
Родители думают, что:
надо обязательно заставлять вести ребёнка именно так, как родители считают правильным, не учитывая желания и потребности самого ребёнка, и тогда ребёнок обязательно будет расти послушным, ласковым и добрым, любящим и открытым, не понимая того, что они ломают ребёнка, и именно от этого он становится таким, как тот ребёнок на улице.
Воточень хорошая статья на эту тему: http://www.ivanpirog.com/posts/kak-vospitat-lentyaya/ . Рекомендую прочитать.
Мой муж знает, что я читаю разное про воспитание, и первое время не вмешивался (долго!). Но не смотря на все мои попытки в спокойной манере искать компрописс и подобное, положительных результатов у нас нет. Наоборот все хуже и хуже. Я считала, что ухудшение поведения связано с очень стремительным развитием речи. У мужа же кончается терпение, он думает, что истерически-избиенческо-нытьевое поведение связано как раз с моим методом воспитания, ребенок, мол, избаловался, я слишком с ним терпелива. Когда он начал меня убеждать, я сама стала неуверена в своей правоте.
И на днях случилось вот что: Владька очень долго меня избивал, все мои "мы не деремся" и подобное спокойное не помогали вообще. Выходы в другую комнату тоже. Тут у мужа лопнуло терпение, он больше не мог смотреть на такое насилие и уединился с Владом в детской, запер дверь и сказал, что тот к маме не пойдет, пока не прекратит драться. Для Влада запертая перед ним дверь - ужасная трагедия, ущемление его прав и свободы. Он пол часа бил папу и кричал "НЕ НАААААДОООО" (папа, конечно, перехватывал агрессивные ручки), хотел вырваться и идти бить меня. Если Влад не доносит свой удар до цели, если взрослый перехватывает его, то он начинает еще больше бесится и истерить. После этого он уснул, и пока 3 дня меня не бил.
Мне было ужасно больно это слышать, но я не знала, как действовать, все как горох об стену. При том его никто никогда не бил из взрослых! Да, дети его толкали, он в ответ их тоже, но драться он начал до этого еще.