Не учите меня жить, или очередной личностный кризис

Взросление проходит по определенным заложенным где-то в подсознании этапам.

Раннее детство, школьный возраст, подростковый период, юность, а затем уже становление личности, когда человек из юноши или девушки превращается в такого полноценного взрослого, с  четкими представлениями о том, что такое хорошо и что такое плохо, и конкретными целями на жизнь. Он созревает для отношений с человеком, с которым готов прожить всю жизнь и сознательно приходит к желанию иметь детей.

В моей же жизни все происходит не по стандарту. Из подросткового возраста, граничившего с прекрасной юностью, мне пришлось сразу стать взрослой. А что, жизнь обязывала. Я стала женой и мамой. Спасибо счастливой случайности. Я могу с уверенностью сказать, что я счастлива в своей семейной жизни и благодарна судьбе, что все именно так, как оно есть.

Я достаточно легко перенесла это внезапное взросление, можно даже сказать что достойно. Я понимала, что мне нужно меняться и совершенствоваться, чтобы соответствовать своему новому статусу – жены и матери. И я многого себе уже не могу позволить... Но тогда это не доставляло никакого огорчения.

Постепенно к моим двум и так безгранично важным ролям прибавилась еще одна - роль педагога, человека который играет не последнюю роль в жизни ребенка. Эта профессия пришла ко мне сама собой, я никогда не думала и не мечтала об этом, как многие мои коллеги.

Опять таки дело случая, я пошла подавать документы в ЛУ за компанию с одноклассниками, как запасной вариант, если не попаду в логистику - куда активно меня двигала мама. И тут новость - попала на бюджет на немецкую педагогику...

Что делать, судьба - пошла учиться, потом поняла, что не мое. Я точно знала, что не хочу дальше углубляться в знания великой дойче шпрахе, и  явно не хочу работать в школе... Из того, что имелось в университете, меня привлекала дошкольная педагогика. Деток я всегда очень любила. Когда мои подружки воротили нос от плачущего в автобусе младенца, я ему строила рожицы и он начинал улыбаться. Я с удовольствием нянчила своих братьев, выступая для них и конем и грузовым транспортом. Тогда я подумала, что если и не буду работать по профессии, то эти знания мне точно пригодятся, воспитывая своего ребенка, которому на момент моего решения сменить направления учебы было 2 года.

Я совершенствовала себя во всех направлениях, лепила как из глины себя, копалась у себя в душе, пытаясь понять кто я и чего хочу от жизни. В тот год была астрология, психология, множество прочитанных умных книг, и я очень изменилась...

Я поняла, что я хочу от жизни, и обозначила себя четкие цели, вектор движения, куда двигаться дальше...

Я осознала свои сильные и слабые стороны.

Я приобрела определенные взгляды на многие вопросы.

Я нашла себя...

Мне казалось, что вот теперь должно наступить облегчение, долгожданное счастье бытия.

Но я ошибалась. В последнее время опять все меняется... Я понимаю, что я это определенный образ, который я сама себе придумала. Мне нужно постоянно соответствовать статусу, постоянно думать о том, как я выгляжу в обществе...

Я поняла,  что меня раздражает, когда меня пытаются учить жить. Реально бесит, как будто бунт поднимается в душе, как у подростка. Наверное очередной личностный кризис на фоне того стресса, который мне приходиться сейчас проживать.  Конечно, это совсем не так, как это было, когда мне было лет 15 и я кричала в сердцах маме, что я уже взрослая и сама знаю, что нужно делать.

Я молча принимаю нравоучения, соглашаюсь, принимаю к сведенью, но после в голове прокручиваю мысль, что я же, блин, сама могу принимать решения, уже взрослая тетя вроде, и не надо за меня выбирать, что для меня хорошо, а что плохо. Это ведь моя жизнь... И пусть я люблю человека, который искренне пытается мне помочь своими советами, но мне это не нужно.

Я поняла, что я получаю удовольствие от легкого непринужденного общения. Мне нравиться обсуждать шмотки, косметику и звезд эстрады.

Мне нравиться смотреть глупые фильмы и передачи, отключающие мозг.

Мне не хочется думать...

Я не хочу быть хорошей и правильной...

Кто знает к чему это... Возможно очередной личностный кризис, подразумевающий регресс, а затем переход на новую ступень развития. А может это так сказывается загруженность и сложный график? Может это осенняя депрессия? Не знаю, будет видно.

Все что не происходит, безусловно к лучшему! А лучшее, конечно впереди, я в это верю.

Были ли у вас подобные личностные кризисы, и чем они для вас закончились?

Не поддавайтесь хандре, всем хорошего настроения, улыбнитесь-

Ваша Сабина

Фотографии - www.photokidz.lv