Послеродовая депрессия. Моя история. И как не впасть в нее снова?

Долго я собиралась об этом написать, вспомнить все, разложить все по полочкам.

Это уже было довольно давно, 7 лет назад, мне было тогда 20 лет. Термин "послеродовая депрессия" мне не встречался никогда и я не знала, что это, даже, когда эта самая депрессия началась и продолжалась, я не понимала, что со мной происходит.

А началось все так. Родилась моя доченька в октябре, потом уже, заглядывая назад, поняла, что это пора, когда унылые, дождливые, осенние дни, когда дни становятся короче, а ночи длиннее и когда хочется, как мишке, завалиться в спячку, а спать невозможно с моей дочей, что тоже являлся одним из фактов возникновения депрессии. Вспоминая об этом, как бы жутко это не звучало, это было самое ужасное время в моей жизни. Я не испытывала ни нежности, ни счатья, ни-че-го.

Через несколько дней боль родов казалась ничем по сравнению с болью где-то в душе, через две недели хотелось выть от безисходности, через шесть недель умереть... .Почему? Да потому что я не могла ничего контролировать: ни сон, ни еду, ни прогулки, ни просто отдых, абсолютно все было под контролем моей дочи.

Почему-то мой самый близкий и родной человек – моя мама, которой я рассказывала, и она видела мое состояние, не рассказала мне об этой депрессии, а говорила все время "Аня, ничего не изменилось, продолжай жить, как и жила". А в глубине души я понимала, что изменилось все. Все и обратного пути нет.

Потом уже годы спустя, читая статьи в интернете про послеродовую депрессию, прочитала, что "вам нужны помощники". Помошников у меня было более чем достаточно, ежедневных, которые с радостью помогали - мои родители, родители мужа, моя бабушка и сам муж. И опять же, думая об этом, а может быть слишком много помощников было, которые тусовались у меня каждый день и тем самым от своей доброты раздражали меня?!

Ещё один пунктик избежания депрессии из статьи - вам следует отлучаться из дома по своим делам хотя бы раз в неделю. Через 2 недели после родов я вернулась в институт и уезжала из дома 4 раза в неделю на 6-7 часов, с малышкой оставалась моя бабушка и несколько бутылочек сцеженного молочка. Также я продолжала по чуть-чуть работать - 4-5 часов в неделю. Ещё нас с мужем просто так отпускали погулять в кино, кафе, но я не ходила или, выходя из дома, шла с кислым лицом, думая о том, что придется вернуться и опять настанет эта ужасная ночь.

Но и эти выезды ничего не дали моему состоянию полной апатии, даже просто мне не хотелось возвращаться домой меня пугали ночи, когда моя дочь с 22 вечера до 5 утра орала без перерыва, а я вместе с ней ревела, в перерывах уходя на кухню, где от ярости и безисходности кружки и тарелки летали в стены и несколько раз срывались занавески, затем мы, все измучившиеся, засыпали на 1-2 часа, потом ели и я уезжала в институт, как на отдых... в эти же месяцы случился лактостаз с температурой под 40, это ГэВэ, которое я выдержала только 2 месяца, она ела меня постоянно, если я была рядом, что меня очень напрягало, я была неадекватна, неспокойна и очень, очень нервная, что, думаю, передавалось ей. К 3-м месяцам полностью перешли на смесь и стало легче, мы могли гулять по 5 часов, как я говорила – "Я проветриваю мозг". И мне это очень помогало. 

Ника стала лучше спать ночами, но все равно была жрунишкой - ела вдва раза больше, чем было написано давать в этом возрасте ребенку, просыпаясь 2-3 раза, чтобы покушать.

С тех пор мы с мужем стали делить ночи - одну ночь я с дочей в комнате, другую ночь он. И так начался налаживаться мой сон и мое состояние. Но отпустила меня депрессия только, когда Николь сделала свои первые шаги, это было ровно в 10 месяцев.

Большое спасибо моему мужу, он никогда не упрекал меня в моем состоянии, хотя и ему очень сильно от меня попадалось, говорил – "Анюта, это временно, нужно перетерпеть, дети так быстро растут!". Говорил он спокойно, когда очередная тарелка летела в стену в одну из наших веселых ночей. – "Анюта, иди поспи, я посижу с дочей". А я не могла уйти, ревела еще больше, как я уйду, а мой ребенок будет орать, что я за мама такая?! В то время я решила, что роль мамы не для меня.

Но прошло уже столько времени и роднее, любимее и дороже человечка, чем моя дочь, у меня нет. Она у меня просто умница, моя подружка. И не представляю себе жизни без нее.

Так к чему я это все написала и веду. Так мало говорят об этом состоянии будущим мамочкам на лекциях, на курсах, вообще об этом молчат, а я считаю стоит и нужно рассказать, предупредить так же, как рассказывая о родах или уходе за малышами.

Многие форумы и статьи я прочитала на эту тему, некоторые пишут, что послеродовая депрессия - все это бред и у вас слишком много свободного времени, поэтому вы и в депрессии, просто с жиру беситесь. Я завидую этим мамочкам, которые не испытали это состояние тупика и мысли, чтобы подняться на последний этаж и все..., а наслаждались своими малышами.

И все-таки о главном: я жду свою вторую дочку уже в начале февраля. Все вспомогающие вещи и вещества уже стоят. Это супер электрошезлонг с 6-ю разными скоростями и разными движениями. Люлька на вибрации, качающаяся и катающаяся, все возможные средства от коликов-газиков и т.д. Конечно, не факт, что вторая доча будет такой же неспокойной, но я знаю - были бы все эти вещи у меня тогда, они бы хоть чуточку, но облегчили бы мне жизнь. 

Как не впасть в это состояние снова?!

Я хочу наслаждаться каждым днем с ребеночком, быть в радости, с любовью ухаживать за малышкой. Быть спокойной и адекватной. Что я упустила тогда давно.

Быть счастливой, ведь счастье здесь и сейчас его не нужно ждать.

Качество жизни определяется качеством мыслей.

В общем, если вы меня все-же дочитали и вы хоть чуточку понимаете о том сосотоянии и у вас было что-то вроде депрессии, напишите, как вам удалось ее пережить? Насладиться первыми месяцами? И не сходить с ума по любому поводу? Ведь действительно так быстро летит время, не хочу сейчас упустить эти драгоценные дни, когда малыш и есть малыш.

Может кто меня и осудит и тоже скажет, что с жиру бесилась и сейчас тоже зря волнуюсь, но я сразу скажу "Я рада за тех, кто не переживал этого состояния и не знает, что это такое, и это не просто усталось, а нечто больше и глубже".

Всем хороших выходных! Не судите строго! Просто хотелось с вами поделиться этой темой! :)