Дети, выношенные в сердце

Предлагаем Тебе уникальную возможность задать свой вопрос любому специалисту и бесплатно получить ответ на страницах нашего портала.

ВОПРОС

Если ребенок был усыновлен, нужно ли ему говорить об этом? В каком возрасте и как открывать такую правду?

ОТВЕТ

Отвечает психолог Ирина Деделе, тел, 29841502:

{pic:1}

Дети не в состоянии понять, что такое усыновление до тех пор, пока они не узнают, как ребенок появляется на свет, а это происходит примерно в шестилетнем возрасте. Но, тем не менее, многие эксперты полагают, что детям следует сказать о том, что они усыновлены гораздо раньше.

Уже давно доказано, что малышу лучше узнать правду от родителей, которые могут найти добрые, наполненные любовью слова, а не услышать однажды в свой адрес язвительную насмешку соседского ребенка.

Кроме того, дети часто чувствуют, что вокруг них витает какая-то тайна, и, как правило, они думают, что, должно быть, это нечто очень плохое, если об этом даже никто не хочет говорить. Получается своего рода «скелет в шкафу». Родители и другие что-то знают, но не говорят…

Причиной того, что приемные родители стремятся сохранить факт усыновления в тайне от ребенка, обычно является страх отчуждения, боязнь того, что ребенку это не понравится. Им кажется, что ребенок потом всю жизнь проведет в поисках своих настоящих родителей.

Может быть, они боятся того, что, например, будут наказывать ребенка, а он решит, что они это делают потому, что не любят его – приемного. Страх того, что теперь любой поступок будет восприниматься предвзято со стороны ребенка. Но если ты любишь ребенка, все остальное для него будет неважно…

Рано или поздно ребенок обязательно узнает эту тайну, как бы тщательно родители ее ни скрывали. В старшем возрасте и даже взрослый человек тяжело переживает неожиданное известие, что он приемный.

Многие специалисты, сталкивающиеся с данным вопросом, все чаще считают, что разговор об усыновлении приёмные родители должны начать с самого начала – с «начала ребёнка».

Это значит, что нужно рассказать о его рождении, о тех местах, где он жил, прежде чем попал в эту семью. Ведь жизнь ребёнка начинается не с того момента, когда его усыновили, хотя сам малыш может и не помнить своего прошлого, а родители – не иметь о нём достаточных сведений…

Самым неблагоприятным возрастом для «открытия тайны» является подростковый возраст. Так как обычно к этому времени дети как-то сами узнают об этом: натыкаются на документы в доме, или кто-то из знакомых случайно проговаривается.

Подросток в силу своего переходного возраста максималист и негативист. Очень часто воспринимает информацию в штыки.

Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к родителям приемным. Часто в таком возрасте ребенок «отправляется на поиски» своих биологических родителей.

Предположим, что ребенка усыновили на первом году жизни. Когда следует сказать ему об этом? Нет определенного возраста, в котором следует сообщить ребенку эту новость. Родителям следует с самого начала как бы между прочим упомянуть об этом факте в разговоре друг с другом, с ребенком или знакомыми.

Тогда ребенок сможет задавать вопросы в той стадии развития, когда его заинтересует это. Постепенно он все больше понимает значение усыновления.

Есть очень хороший вариант, как преподнести информацию об усыновлении малышу: "Давным-давно мне очень хотелось иметь маленького мальчика, чтобы любить его и заботиться о нем. Поэтому я пошла в дом, где было очень много маленьких детей и сказала тете: «Мне нужен маленький мальчик с русыми волосами и карими глазами». И она принесла мне тебя. И я сказала: "О, это как раз такой ребенок, которого я хочу! Я хочу его усыновить, взять к себе домой и жить с ним всегда вместе. Вот как я тебя усыновила".

Этот рассказ очень понравится ребенку, и он будет просить мать повторять его много раз. История подчеркивает положительную сторону усыновления, тот факт, что мать получила как раз то, что хотела.

Можно заметить, что других детей родители просто родили, а их – выбрали! В возрасте от 3 до 4 лет ребенок, если он такой же, как все другие дети, хочет знать, откуда вообще берутся дети.

Лучше сказать ребенку правду, но в простой и доступной его пониманию форме. Но, когда приемная мать объяснит ему, что дети вырастают в животе матери, он станет думать над тем, как это сочетается с той историей, которую мать рассказала ему раньше.

Может быть тогда, а может быть, спустя несколько месяцев он спросит: «А я тоже вырос в твоем животе?».

Тогда можно объяснить ему просто и естественно, что он вырос в животе другой матери, прежде, чем его усыновили.

В конце концов, ребенок задаст самый сложный вопрос, к которому необходимо быть готовыми, почему его собственная мать отказалась от него.

Если вы придумаете историю о том, что его родители погибли, то необходимо быть готовыми врать постоянно и более изощренно. Например, вы говорите, что родители разбились в автокатастрофе. Позже придется отвечать на вопросы, куда ехали мои родители, на какой машине, сколько им было лет, где был я, почему меня не взяли бабушка или дедушка?

Если дадите ребенку понять, что его мать не хотела его, это подорвет его доверие ко всем матерям, а также собственную самооценку.

Я думаю, что лучший и самый близкий к истине ответ следующий: «Мы не знаем, почему она сама не смогла заботиться о тебе, но уверены, что она этого очень хотела».

Пока ребенок будет усваивать эту идею, ему следует почаще напоминать, обнимая его при этом, что теперь он всегда будет вашим ребенком.