Что делать, чтобы ребёнок слушался без крика и наказаний ( продолжение)

Автор: alinasky, 9 марта 2018 г. 12:54:09
Что делать, чтобы ребёнок слушался без крика и наказаний ( продолжение)

Продолжаю делиться информацией, полученной на онлайн курсе детского семейного психолога Екатерины Кес. Начало смотрите здесь:

http://www.maminklub.lv/rebionok/chto-delat-chtoby-rebionok-slushalsia-bez-krika-i-nakazanii-625695/

Третий вебинар был посвящен теме « Причины детской агрессии». На этом вебинаре Екатерина объяснила, чем отличаются три понятия: Гнев, Злость и Агрессия.

Если честно, я никогда об этом не задумывалась. Но гнев – это эмоция, то есть что-то кратковременное, вспыхивающее на мгновение. Потом гнев переходит в злость – а это уже чувство. Вот, как раз, чувство можно испытывать длительно, как, например, долго злиться и прокручивать в себе, как пластинку, неприятный эпизод. А вот агрессия – это уже физическое проявление злости. То есть, агрессии будет предшествовать гнев и злость. Если это понимать и что-то вовремя предпринять, то можно не допустить проявление агрессии.

Почему-то мы считаем, что дети не имеют права и не должны злиться, но они, как и мы взрослые, очень огорчаются, когда что-то происходит не так, как они хотели. Нам проблема ребенка может часто казаться ерундой, ну подумаешь, забыл в садике своего Мишку, завтра заберешь, а для ребенка – это целая трагедия. И как раз то, что мы часто не обращаем должного внимания на детские переживания, может вылиться постепенно в агрессию.

Дети, как и взрослые, могут сердиться, испытывать гнев и злость, и это тоже ценные эмоции и чувства. Как Екатерина сказала: « Не ребенок должен понимать нас взрослых, а мы должны понимать его, потому что мы уже были детьми, а ребенок ещё не был взрослым! " Мы, взрослые, уже умеем контролировать себя, и с другими взрослыми мы почему-то не позволяем себе вести себя так, как порой ведём с детьми.

Кстати, этот момент мне тоже очень понравился. Ведь, правда, как часто мы срываемся на детях там, где с другими взрослыми мы бы держали себя в руках. Потому что взрослые люди быстро поставят нас на место и могут дать сдачи, а ребенок не может, и мы, взрослые, этим злоупотребляем не редко.

Для выпуска энергии очень полезно устраивать дома иногда подушечные бои. Это не только весело, укрепляет вашу близость с ребенком, но и помогает вашему чаду, а может и вам самим, «разрядиться», выпустить какую-то ненужную вам энергию или даже скрытую злость, которая могла там осесть. Но делать это надо не во время напряженной ситуации, а просто в какой-то из хороших дней, без конфликтов.

Екатерина рассказала ещё об двух методах, как можно справиться с расстроенным ребенком. Хотя реально этих методов значительно больше, но обо всех них Екатерина рассказывает уже на платных более глубоких курсах.

Один из методов называется Злючка -Жучок. Когда раскричавшемуся ребенку, говорят: «Ой, смотри, Злючка-жучок ползет, надо его поймать.» И делаете вид, что ловите, а потом сдуваете с ладони и говорите: « Улетай, злючка-жучок, улетай, ты нам тут не нужен».

Я, честно говоря, не сильно надеялась на этот метод, потому что похожее я уже делала, только не злючка-жучок говорила, а капризка, и ловила эту капризку и прогоняла от моей дочки. Но не очень работало. Но на удивление, с Катей ( 4 года и 9 месяцев) именно злючка-жучок меня уже два раза спасал. Она даже просила мне показать ей его :) Наверно, с капризкой это не работало, потому что ребенку непонятно, что за капризка, и как он выглядит, а жучок более понятен.

Другой способ годится для более старших деток, когда их переполняет злость, и им хочется кричать и обзываться, чтобы выплеснуть весь негатив, но они знают, что нельзя, пытаются задавить это в себе, что тоже может сказаться плохо в последствии на ребенке. Или если не могут всё же сдержаться, выльют на вас огромный «ушат грязной воды» в виде обидных слов или выражений. Чтобы избежать такого, договоритесь с ребенком, что когда он злится и хочет обзываться, пусть играет в игру «Овощи». Что-то напоминает редиску из фильма « Джентельмены Удачи». То есть все плохое, что хочется сказать, называем овощами. Ребенок вам говорит: «Ты – картошка!» А вы в ответ : « А ты – тыква!» «Ты – огурец!» « А ты – Морковка!» и т.д. Так ребенок сможет выплеснуть негатив, никого не обидев и быстро «разрядится».

Завершающий семинар назывался « Почему наказания не выход? На что их заменять.»
Самое важное для меня было услышать то, что я уже увидела на практике – наказания часто не работают! Хотя я не применяю физические наказания, но я наказывала детей лишением сладкого и похожими способами, и меня всегда удивляло, что это не работает!

Даже зная, что их так могут наказать, дети порой делали все равно то, что нельзя! Причём, наказания даже часто усугубляли ситуацию.

Поэтому решение одно – наказания лучше заменить на метод « Последствия поступков» . На самом деле он очень похож на сами наказания, но в то же время это немного другое, потому что разный подход. Например, когда мои дети разбрасывали игрушки и не убирали их на место, я начинала злиться, говорила в сердцах: « Всё, беру черный мешок, иду собирать всё, что валяется, и потом буду это выкидывать» и т.п. В данной ситуации мало того, что я больше, чем нужно выражала эмоции, но и в моих словах была угроза.

Метод « Последствия поступков» другой – он основан на праве выбора! Надо с детьми договорится и обязательно доброжелательным тоном, что у них есть выбор – если они убирают игрушки по местам после игр, тогда их игрушки всегда им доступны, если не убирают, то они их теряют на какое-то время - мама просто забирает эти игрушки и уносит прочь, при этом никто не кричит и не возмущается, потому что это значит, правило нарушили, игрушки ушли. Дети соглашаются, и потом , когда подобная ситуация происходит, снова доброжелательным тоном (и это очень важно говорить спокойно, не заостряя внимания на ситуации, не провоцируя конфликт), вы говорите: « Мы с тобой договорились, и я вижу, ты выбрал второй вариант, поэтому игрушки уходят». И спокойно собираете игрушки. Это не значит, что ребенок не станет возмущаться всё равно, но сам принцип другой, не унижающий ребенка.

В первом случае, я все делала с угрозой и раздражением, и дети чувствовали, что я их как бы наказываю, а в этом случае они понимают, что это последствия их выбора и воспринимают это совсем по другому. Так они учатся видеть последствия своего выбора без унижения, страха и обид.

Вот это вкратце, что мне запомнилось, что показалось важным, чем захотелось с вами поделиться. Надеюсь, вам это было тоже полезно услышать!

Желаю вам понимать ваших деток, принимать их такими, какие они есть, потому что они просто хотят, чтобы мы их любили.

Алина