Окно в детство и первые шаги на пути к позитивному родительству

А что внутри?

Завершилась вторая лекция Академии любящих родителей. Лекция посвящалась стилям воспитания, была очень насыщенной, но совсем не легкой лично для меня. Я с удивлением слушала, как некоторые девочки могут спокойно без эмоций упомянуть некоторые неприятные моменты своего детства и воспитания. Может быть, у меня накопилось столько переживаний за последнее время, столько нерешенных внутренних проблем и обид, тянущихся из детства и недавнего прошлого, что они, просто не спрашивая, выламывают дверь, вырываются наружу. В последнее время мне все чаще становится трудно держать себя в руках, настроение колеблется и эмоции в виде раздражения, злости или просто слез душат меня изнутри. Мой внутренний ребенок бунтует и мне никак не удается его утихомирить. Он просит, чтобы я перестала его игнорировать, выслушала и приняла. Пережила и оставила позади. Весь этот багаж прошлого мешает мне жить в настоящем, мешает мне идти вперед и просто быть счастливой, несмотря ни на какие трудности.

«Нужно просто пережить, оставить все в прошлом и идти вперед», так говорит мне муж. Но что-то у меня пока не получается,  не все так легко на деле, как на словах. Это может показаться смешным, что мне так сложно, может показаться, что я не хочу, но это не так. Еще я осознаю, что внутри я слишком чувствительный и ранимый человек, и любую мелочь, любые слова, особенно критику, воспринимаю очень близко к сердцу.   

Моя маленькая дочка очень активный ребенок – она постоянно проверяет на прочность мое терпение. Она неосознанно выводит меня из равновесия и заставляет переживать вновь все те забытые моменты прошлого, ту боль, о которой я даже не подозревала. Очень часто какое-нибудь действие дочки срабатывает как пусковой механизм и все мое раздражение копящееся внутри вырывается наружу. В итоге я совершаю ошибки, которые обещала себе не делать. Я сама не думала, что я так могу, и это меня еще больше расстраивало. Расстраивало, пока Алика на лекции не сказала, что мы все копируем стиль воспитания наших родителей, хотим мы того или нет. И чтобы его изменить, предстоит очень серьезная внутренняя работа. 




Окно в детство

Первые шаги на пути к позитивному родительству оказались не такими уж простыми. .Я шла домой и думала над домашним заданием: обозначить стили воспитаний в моей семье. Мне вспоминать детство, переживать негативные эмоции совсем не хотелось. Хотелось их запереть где-то там, в уголке своей души и туда не заглядывать.

И все же... мое детство не было таким уж плохим, хотя сейчас вспоминается больше боль, чем радость. Я не единственная кого наказывали, заставляли, недооценивали, критиковали и любили обусловленной любовью.
Вот те эмоции, которые я испытывала в детстве и испытываю сейчас, вспоминая некоторые странички прошлого: злость и ненависть, боль, непонимание, одиночество, безразличие, страх. Теперь еще примешивается чувство вины, чувство одиночества и подавленности, жалость, страх и нелюбовь к себе за то, что я делаю все недостаточно хорошо.

Стиль воспитания обозначить сложно, это скорее какая-то смесь авторитарного, либерального возможно граничащего в какие-то моменты и ситуациях с попустительским.
Были и физические наказания, был угол, были слова очень неприятной критики, которые произносились в гневе, крики, постоянное чтение нотаций, хлопанье дверями, и наказание за то, что у мамы было плохое настроение, и мы с младшим братом ее выводили. Очень часто я замыкалась в себе и не хотела, просто не хотела слушать все то, даже полезное, что мне говорит мама и вообще, что мне говорят. До сих пор со мной такое иногда происходит.

Со стороны папы была постоянная неявная критика и обусловленная любовь, мне было привито чувство неполноценности, постоянное понимание того, что я не дотягиваю до какой-то мифической планки, до какого-то идеала придуманного им самим. Почему 8, а не 9, тут сделано не так аккуратно, тут, эта поделка могла быть ровнее. А ведь просто так хотелось похвалы. «Папочка, смотри, ведь это я для тебя старалась». Хотелось услышать, просто о том, что я умница, что я красивая и любимая. Любимая просто так, а не за поведение и оценки.
Теперь я выставляю себе завышенные требования, хочу все идеализировать, и это порой очень мешает, как и тот факт, что если я сделала что-то не так = я не любимая. Но ведь это не так.

В детстве мне не хватало именно маминой безусловной любви – она вся наверно досталась  младшему брату, а я была первый пробный блин комом. Мама была вся в заботах, уставшей и я бы не сказала несчастной.

В старшем возрасте я делилась всем с мамой, и наши отношения были дружескими. Но вот чего-то мама не знала, чему-то не научила и не объяснила как вести себя во взрослой жизни. Как знакомиться, как наряжаться, как обращаться с мужчинами, как справляться с эмоциями, как быть женщиной. У меня не было и старшей подруги или сестры, которая бы научила меня. И вот в этом месте я могу предположить, что стиль воспитания был в где-то попустительским, а где-то либеральным. Да, любовь мамы и поддержка, она была, но я не поверила в себя, в то что я красивая, любимая и достойна любви. Все знания я искала в книгах и путем совершения ошибок.

Если делать и пробовать все будет и все получится.
В отношении себя и дочки я уже начала применять некоторые знания. Я начала говорить ей о своих чувствах и эмоциях касательно ее поведения в виде «я сообщений». Например «Я сержусь, когда ты разбрасываешь еду. Так не делают» или "Я расстраиваюсь и сержусь, когда ты меня не слушаешь, а нам надо спешить. Подойди ко мне, пожалуйста, будем одеваться". И самое интересное – это сработало. Дочка подошла и одну часть одежды мы с ней одеть успели.
Я попробовала расспросить и озвучить ей чувства, когда она упала на прогулке. Посочувствовать. Начала чаще смотреть и заглядывать ей в глаза.
Не уверена, что все у меня получалось и получается правильно, но я верю что научусь.

С любовью ваша,
Лена