Советы опытной мамы: соски, косметика, гаджеты

Я обещалась не останавливаться и вот, растопыря мятые уши, после не вполне спокойной ночи расскажу-ка вам о том, что еще можно заколхозить, пока вы беременны и лишнего пока еще не купили.

Соски

Соски бывают разные: белые, темные, красные... а вам нужна та единственная, которая успокоит даже хриплый крик попугая. Упаси боже от элитной красоты «ортопедических» сосок. Они загнуты вверх, они сплющены у края, они прекрасны, полезны и призывно манят с витрины, суля тихие ночи, светлую ауру всем домашним и особенно правильный прикус новорожденному. Фиг там! Пока вы ночью будете пихать ее в ребенка не той стороной, да не этой плоскостью он будет не просто исходиться в справедливом гневе, но может случайно даже собрать вещи и переехать к вашей маме.

Я однажды ночью проснулась от истошного крика ребенка, хотя в его орущий рот исправно тыкала соской. Открыв глаз, заметила, что тыкаю в ноздрю и такое ноу-хау Новому Ребенку отчего-то не нравится. Капризная, наверное. А была бы загнутая «ортопедическая»? Вот вошла бы, наверное. Как пить дать, вошла бы...

Видите в магазине стильную прозрачную соску? Бегите! Потому что с перфомансом найди соску-невидимку на белой простыне, белом столе, ночью(!) - вообще мало что сравниться. Выглядят они очень стильно: белая крышечка, прекрасно прозрачные крылышки, но за этим младенческим фешн-трендом скрываются адовы муки. Но если вам в удовольствие ползать в три ночи, ощупывая и перетряхивая постельное белье — на здоровье.

Выбирать вы будете NUK или Avent, а может, закажите эксклюзивный дизайн дольче нашему габбане — дело исключительно ваше и вашего бюджета. Однако на мой взгляд, самое главное в этом — простота и лаконичность. А еще цвет. Идеальная соска должна светиться в темноте, издавать позывные сигналы и звонить вам на телефон. Но пока такая не изобретена, купите просто красную, или розовую, или небесно-голубую, без рисунка или с семьей утят — лишь бы, черт возьми, ее было видно, а аккуратно залепить ею кричащее дитя можно было бы любой стороной.

Косметика

Я уже писала о косметике, но хочу немного вернуться. В арсенале идеальной мамы должны быть три вещи: увлажняющий и разглаживающий даже складки слона крем, маска от кругов под глазами и сухой шампунь. Эта троица иногда даже из чучела может сделать человека в костюме женщины. Словом, если не хотите вызывать жалость внешним видом, потратьте на себя пять минут с утра.

Сухой шампунь — это просто маст-хэв. Они продаются, в принципе, везде. Я свой купила в Pastelle. Изобрела его Ким Кардашьян. Он так идет, под ее брендом. Штука — прекрасная и стоит чуть меньше 20 евро за огромную бутыль, которая расходуется довольно экономно.

Кстати, сухой шампунь может быть двух видов: спрей и порошок. Так вот не берите порошок. С ним легко переборщить, он быстро расходуется и будет у вас легким кокаиновым  слоем покрывать раковину. Спрей просто брызгаете на корни в 15-20 сантиметрах от головы, взбиваете волосы, подсушиваете феном или просто растираете полотенцем и вуаяля! Вроде ты уже похож на homo sapiens в его лучшие моменты эволюции.

Гаджеты

Cамый лучший гаджет — это собрать чемодан, дома сказать, что к маме, маме сказать, что домой, а сама с любовником на Мальдивы. Но это рискованно. В принципе, сейчас можно обойтись без дорогущих радионянь, если закачать на телефон программу-няню. Она будет точно так же сигнализировать о всех звуках ребенка. Минус — нужен дополнительный телефон. Плюс — легко можно понять: нужна ли вообще радионяня и какой именно должна быть.

Юне четыре месяца и у меня до сих пор нет радионяни. Пока она просто не нужна. В наших тесноватых хоромах слышно даже, как храпит кошка, а уж как кричит ребенок — трудно пропустить. Пару раз оставляли на улице, пока отдыхали дома, так просто положили в карман коляски мой телефон, на который позвонил муж. И все. По такой связи точно слышно: спит или нет ваше чадо. Я к тому, что прежде, чем покупать за две сотни видеоняню, надо сначала точно понять, что она вам нужна. Реально нужна!

Шезлонги с укачиванием, ванны-джакузи, манежи-самобранки — это не вещи первой необходимости. Я, например, послушалась нашего массажиста и большую часть времени держу ребенка на пледе, на полу. Укачивать мне ее не надо, а для локации: кухня-душ-рабочее место есть очень примитивный шезлонг, погремушка и силиконовый жираф. Ни со старшей, ни с младшей мне навороченные, за двести-триста евро шезлонги, которые жужжат, качаются, имитируют мамино сердце, папин храп и соседский перфоратор для полного дзена, не пригодились! А вот манеж для егозы-старшей был нужен, думаю, что он поселится у нас и с Юной.

Поэтому, прежде, чем выложить 10 курсов массажей для ребенка на одно кресло, точно поймите, что без него никак. Что это не просто «удобненько» три месяца и не просто красиво смотрится в инстаграме, а правда нужная вещь. Вам ведь это все хранить, а потом от этого избавляться. Не обрастайте хламом.

Гаджетов и приспособлений сотни, но главное, ничего не покупайте до рождения ребенка. Может получиться так, что укачивание его бесит, в манеже начинается клаустрофобия, а ночник раздражает. Есть игрушки, имитирующие стук маминого сердца (не пригодилось), ночник (пригодился), навороченный шезлонг (не пригодилось), радионяня (пока не нужна) и так далее. Если позволяет место и финансы можно и Пьера Ришара в качестве игрушки выписать, но если нет — не заморачивайтесь.

Мы просто привыкли класть жизнь и деньги к ногам маленького Будды, но все, что ему надо — это мама под боком (потому что здесь все включено: любовь, тепло, еда, улыбка и концерт Преснякова в авторском исполнении), одна любимая игрушка и свежий воздух. 

Евгения Шафранек