Советы психолога: как жить с подростком в согласии

Наш ребеночек стал чужим

Подростковый период – это время так называемого возрастного «кризиса».  Интенсивно происходит  перестройка организма – физически, эмоционально и личностно. 

За три-четыре года меняется тело, идет активное становление в социальной сфере, значимее становятся сверстники, а не семья. Дети  хотят отделиться от семьи, родителей, всего того, что диктует мир взрослых, в то же время максимально хотят копировать старших. 

Не стоит переживать:  отделение носит символический характер, они «уходят для того, чтобы вернуться».

Вспомните свои подростковые переживания, клятвы  никогда не быть похожими на «этих» взрослых, и какие наблюдения о себе  можно сделать сейчас? Родителям бывает страшно отпускать и доверять ребенку, потому что им кажется, что ребенок дезориентирован,  зачастую родители его могут «не узнавать» – еще вчера был «наш ребеночек», а сегодня как незнакомый. Родителям подростков важно пересмотреть  особенности воспитания и стараться искать новые возможности договориться, вместе обсуждать способы сотрудничества.

Ребенок – тоже человек. Дайте ему возможность думать самому

Первый признак подросткового кризиса – ребёнок начинает обесценивать то, чему учили родители, и зачастую остается с внутренней пустотой, если родители не учили его находить свои смыслы (а в основном вкладывали в его голову свои мысли),  самому размышлять о себе и мире вокруг. Бывает, воспитание в стиле «инструкции» – когда родители во всем помогут, все объяснят и всюду направят. Другая сторона этого, что родители бояться предоставить ребенку возможность самому подумать о себе и ситуации, самому нести ответственность за результат своих действий или бездействий.

Поэтому очень важно с первого класса задавать ребенку «вопросы-размышления», не спешить быстро все урегулировать и уладить – «Как ты сам/а это понимаешь? Что ты сам/а про это думаешь? Как ты мог/ла бы справиться с похожей ситуацией в следующий раз?»

Протекание подросткового возраста тоже очень индивидуально –  ребенок может активно выносить внутренние перестройки и проживать их в себе; или изменения проживаются глубинно, не очень заметно для окружающих. Многие подростки проживают этот период защищаясь  депрессией или негативизмом.

Чрезмерная забота и опека – медвежья услуга

Подростковый возраст теперь начинается раньше, у некоторых предпосылки могут быть заметны с 9 лет. И, несмотря на то, что акселерация активно заявляет о себе, ограничений в интенсивном  проявлении своего взросления стало больше. У детей меньше возможностей нести ответственность за себя и свою жизнь, учиться  самодисциплине и планированию. 

Чрезмерная забота и опека родителей делает свое дело – «медвежью услугу».

У многих детей нет возможности просыпаться с помощью  будильника, учиться самостоятельно готовить завтрак, самому добираться до школы, на тренировки, выполнять домашние задания – жизнь родителей подчинена ритму их детей. И чем дольше происходит такое «благо», тем меньше возможностей взрослеть, дети на долгое время остаются инфантильными и мир вокруг воспринимают с позиции: «все для меня и во имя меня».

Гаджеты: сила в воображаемом мире

Подростку необходимо пространство, где он себя чувствует всемогущим и контролирующим. И они находят такие возможности в воображаемой, виртуальной  жизни, потому что там они чувствуют себя такими, какими  хотят себя видеть. И конечно, с  интенсивностью  переживаний виртуального мира мало что может сравниться, кроме искренних, теплых  взаимоотношений, чувства нужности и ценности себя.

Возможно, многим родителям трудно проводить время «просто вместе» со своим ребенком, они больше нацелены на «дело».

Может, это родители того поколения, когда все сделанное должно быть полезно; в детском опыте таких родителей их родители проводили с ними мало времени, так как  много работали и т.д, дети были предоставлены сами себе, сами организовывали свой досуг. Хотя, по сути, игра была и остается важным компонентом психического развития ребенка, и выбор каждого родителя – как дозировать виртуальную игру и давать возможность для игры реальной.  Индустрия развивающих и настольных игр предлагает большой выбор на любой вкус.

Ничего не хочу: потеря смыслов и чувство пустоты

Одна из «острых» тем этого возраста – потеря смыслов, чувство пустоты, бессмысленности происходящего. Подростковые депрессивные состояния – распространённое в наше время  явление. Подросток отказывается от активности только в том случае, когда все его предыдущие действия потерпели крах, когда его не услышали или он чувствовал себя безнадежно ненужным. 

Это тема про неразделенность во взаимоотношениях – с родителями, со сверстниками, со своими ощущениями и понимания себя.

Многие подростки легче проживали свои подростковые годы, если бы имели возможность самоутверждаться за счет полезных, конструктивных поступков (например, иметь возможность самостоятельного заработка, реализации своих творческих способностей и т.д.). Тогда они имеют возможность заявить о себе  реальными делами, а не через свои «теневые стороны», расписывая стены зданий в городе.

Передайте ребенку право «контролера»

Дети из благополучных семей могут играть на скрипке или посещать кружки, но в отсутствии родителей начинают себя вести отвратительно. Почему так происходит? Потому что  важная функция родителя – постепенно передавать ребенку навык «контролера, направляющего, регулирующего и наполняющего смыслами», то есть отдавать ответственность за свою  жизнь, за ее планирование, встречу с последствиями действий или бездействий ребенка. В наше время многие родители так много хотят дать своим детям, что забывают подумать – где заканчивается родитель и начинается ребенок. То есть «что я хочу для ребенка, значит, то для него и лучшее».

Но очень важно, чтобы ребенок сам участвовал в выборе своей жизни – учился понимать что для него самого важно, и почему.

И иногда стоит вовремя завершить занятия скрипкой лишь потому, что ребенок перерос это и хочет попробовать себя в другом деле. Но у многих родителей есть страх, что если они разрешат ему бросить музыкальную школу, то это научит ребенка не доводить дело до конца. Хотя, для многих детей это может оказаться подтверждением, что я сам по себе не важен, важен мой результат. Для многих детей это время эмоционального насилия над собой и закатывания своих потребностей под асфальт жизненных принципов.

И когда дети вырываются на волю, они начинают отыгрываться за все, чему натерпелись за годы взросления.

Причины агрессии

Симптом один, а причины  агрессии разные – это и неуважение к пространству другого (потому что нет опыта уважения к моему пространству), отыгрывание накопленной злости в более безопасной обстановке – дома с родителем не могу, а в троллейбусе незнакомому – с радостью.  Родителям стоит проанализировать – какие отношения доминируют в семье, что можно сделать своими силами, чтобы у ребенка был пример мирного общения и умения справляться со злостью, не причиняя вреда ни себе, ни другим.

Дети – продолжение родителей

Безусловно, дети являются продолжением своих  родителей, как хороших, так и скрытых от глаз других качеств, их моделей поведения. Когда  родитель постоянно говорит  о том, что врать плохо и требует максимальной честности от своего ребенка, но при этом ребенок  время от времени наблюдает картину, когда мама просит папу на чей-то телефонный звонок сказать, «что она еще на работе», то это двойные стандарты. Очень важно, чтобы родители были максимально честны к себе, видели себя во всех своих проявлениях. Чем больше расхождений реального себя и образа себя как родителя, тем больше трудностей и психосоматических симптомов может быть у ребенка.

Всем детям нужны родители

Подросткам, несмотря на внешнюю изоляцию от взрослого мира, родители нужны вдвойне. Потому, что это время большой нестабильности, потери ранее полученных знаний о себе. Подростку очень важно получать обратную связь от взрослых  – слышать про свои успехи и неудачи. Получать поддержку.

Конечно, любить и поддерживать подростков бывает очень непросто.

Потому что они очень амбивалентны и противоречивы, договориться с ними бывает невозможно. Но родителям важно помнить: все, что вы наблюдаете в его поведении – это показатель того, как у него обстоят дела в его внутреннем пространстве – в его мыслях и чувствах, в его мнении о себе и о мире в целом. «Уроки сделал, шапку одел?» – этот формат коммуникации уже не объединит вас с ребенком. Но если подросток будет видеть и слышать от вас другую заинтересованность и заботу  о нем – «Как ты сегодня справился со всем, что происходило? Что было самое трудное? О чем были мысли? Какая мелодия крутилась в голове?» – то это будут вопросы-мостики, которые могут вас сближать. Вопросы, связанные с результативностью, успешностью, выбором профессии и про будущее – могут быть провальные.

Вопросы, связанные с его мыслями о себе, о своих ограничениях и тревогах – очень важны. 

Спросите его: «есть ли что-то, о чем мы с тобой ещё не говорили? Ты быстро растешь, я могу не успевать за тобой… А мне важно, чтобы у нас сохранялись отношения. Даже когда кажется, что это невозможно…». Не просите сразу много от ребенка, покажите на своем примере, что значит сотрудничать, слышать, быть рядом и в радости и в горести.