“Боевой гимн матери-тигрицы” и мои мысли после прочтения

Новомодные воспитательные тренды. Наверняка вы и без меня знаете, как сильно им подвержены многие современные родители.

– Я слышала, что в этом сезоне модно по-японски детей воспитывать. Вот мы и избрали для нашего масика этот тяжкий путь самурая. Мы не произносим слово «нет и нельзя». Разрешаем ему делать всё что ему заблагорассудится. У нас вырастет самостоятельный, любознательный ребёнок.

– Да вы что? А я думала нынче модно воспитывать по-французски. Дети — это не центр вселенной, родителям нужно любить и заниматься собой в первую очередь и тогда и едой никто плеваться не будет.

– Девочки, а про китайскую методику кто-нибудь слышал? Я читала что там вообще ничего нельзя и получаются в итоге сплошные таланты.

Сейчас выпускается немереное количество воспитательных и псевдо-педагогических книг, способных промыть мозг кому угодно. Не все конечно, но самое популярное из жанра родительской литературы частенько попадает и в мою электронную библиотеку. Поскольку тема воспитания является для многих мамочек крайне щепетильной и приводит в ярость в случае жёсткого несогласия оппонента, то я стараюсь её не касаться с особо несогласными. Но я люблю узнавать мысли и взгляды умных адекватных людей, умеющих аргументированно доказывать и отстаивать свои взгляды, пускай даже с которыми я в корне не согласна. Я всегда на всё имею своё правильное и неправильное мнение, всё подвергаю критике и сомнениям, но порой только со своими мыслями и правдой мне становиться очень скучно жить и вот тогда я выхожу на поиски новой пищи для размышлений.

Вообще-то надо бы мне собраться и написать рецензии на всё что я читала за свои скромно отмамленные 9 месяцев, но сегодня речь пойдёт о последней прочитанной мною книжке китайского автора Эми Чуа “Боевой гимн матери-тигрицы”.

Пожалуй, это один из самых неоднозначных романов на тему воспитания. Всё верно! Именно роман! Эта книга не имеет никакого отношения к методическим пособиям на тему как правильно воспитывать детей. Это всего лишь история одной китайской матери и её экстремального подхода к воспитанию своих дочерей. Подходу строгому, критичному, местами даже жестокому, за которым скрываются свои плюсы и свои минусы.

Книга начинается со списка вещей, которые китайские родители запрещают делать своим детям, во благо их светлого будущего:

• ночевать у друзей;
• ходить на детские праздники;
• участвовать в школьных постановках;
• жаловаться на то, что им нельзя участвовать в школьных постановках;
• смотреть телевизор или играть в компьютерные игры;
• выбирать внеклассные занятия по своему усмотрению;
• получать любую оценку, кроме пятёрки;
• не быть отличницами по всем предметам, кроме физкультуры и драмы;
• играть на любом другом инструменте, кроме фортепиано и скрипки;
• не играть на фортепиано и скрипке.

И вот что входит в понимание о китайской матери:

• уроки всегда на первом месте;
• “пять с минусом” – плохая оценка;
• в математике её дети должны на две головы опережать одноклассников;
• ей не пристало хвалить детей на публике;
• если её ребёнок не согласен с учителем или тренером, она неизменно должна становиться на сторону учителя или тренера;
• единственное внеклассное занятие, которым позволено заниматься её детям, должно привести их к медали;
• эта медаль должна быть золотой.

Думаю, после прочтения этих пунктов многие родители со словами WTF выбросят эту книгу куда подальше. Но не я! Я люблю всё необычное и противоречивое.

Итак, сама Эми родилась в семье ортодоксальных китайцев, но волей судьбы она переехала в Америку, где вышла замуж за еврея. Они вместе преподают в университете и у них есть две дочери старшая София и младшая Лулу с разницей в 4 года.

С самого раннего детства Эми решила, что обе её дочери будут заниматься музыкой. Причём не просто заниматься забавы ради, а именно трудиться сутками напролёт, чтобы преуспеть в этом как никто дугой, стать лучшими среди всех, играть в самых уважаемых оркестрах, брать уроки у учителей с мировым именем и в будущем стать выдающимися музыкантами. Для Софии она выбрала игру на фортепиано, а для Лулу скрипку, посчитав, что эти инструменты больше всего подойдут под особенности характеров девочек. Естественно, что ни одну, ни вторую никто не спрашивал вообще хотят ли они заниматься музыкой, нравиться ли им выбор инструментов. Девочкам не разрешалось заниматься ничем кроме музыки. Никаких подруг, гостей, каникул на даче, детских праздников, компьютеров. Только учёба и музыка все 365 дней в году.

Уже с раннего детства была заметно, что у девочек абсолютно разный характер. Старшая София была покладистой, примерной, не перечила и практически позволяла воплощать в себе все задумки и желания своей матери. Она приняла на веру то, что мама лучше знает, что для неё нужно, и не реагировала, на обидные вещи. А вот с мелкий этот номер не прошёл. Лулу в отличии от сестры была очень упряма и своенравна. Это был не тот ребёнок, которого можно было заставить что-то делать против её воли. Она скорее замёрзнет до смерти, чем сдастся. Нет, она любила музыку и была очень талантлива, но её любовь к скрипке перечеркнуло навязчивое желания её матери сделать её скрипачкой любой ценой. Чего только Лулу не вытворяла дабы противостоять своей матери. Вся их жизнь проходила на линии фронта.

– Ты будешь играть!

– Нет не буду! У меня болят пальцы

– Ты что хочешь облажаться и плохо выступить? Быстро пошла играть!

– Я не буду

– Тогда будешь стоять на морозе. Или я сожгу все твои игрушки.

– Я тебя ненавижу

– Боже, ну почему ты не такая как твоя сестра

Вот так они общались между собой и чем взрослее становилась Лулу, тем неуправляемее и труднее она становилась и, тем больше отдалялась и ненавидела свою мать и все её экзекуции над собой. На какие только манипуляции, хитрости и уловки не шла Эми чтобы Лулу не бросила скрипку. Но в итоге конфликт интересов достиг своего апогея в подростковый период. Эми вдруг в один день, после очередной страшной ссоры и порции обидных слов в свой адрес, осознала, что если она продолжит в том же духе, то она просто на просто потеряет свою дочь. Не смотря на годы изнурительных тренировок, море пролитой крови, пота и слёз, игру в оркестре, восторженные отзывы других, Эми вдруг спросила свою дочь: «А чем ты на самом деле хочешь заниматься?” На что дочь ответила:” Теннисом”. Эми поддержала в этом свою дочь, но любые попытки вмешиваться и помогать ей в этом Лулу на корню пресекла. Она хотела это сделать сама, сама решать, когда и по сколько ей заниматься. И на самом деле она в этом позже преуспела, не смотря на столь позднее начало.

Сама Эми тоже в конце осознала, что все дети разные и нету единой универсальной модели воспитания, которая подходит всем. Но в любом случае силы и нервы потраченные Эми на воспитание своих дочек не были напрасны. Даже несмотря на то что Лулу забросила свою скрипку, учёба и труд для неё уже стали – нормой жизни. И я уверена, что она преуспеет во всём за чтобы не бралась.

Если верить автору, китайцы свято верят:

• Детство – это период тренировок, время закалять характер и инвестировать в будущее.
• Китайские родители понимают, что не должно быть никакого веселья до тех пор, пока ты в чем-то не преуспеешь.
• Чтобы чего-то добиться, нужно тяжело работать, чего дети обычно не хотят, и потому так важно не принимать во внимание их желания.
• Для достижения блестящих результатов необходима практика, практика и ещё раз практика; многократные механические повторения.
• Как только ребёнок начинает в чем-то преуспевать – неважно, в математике, игре на фортепиано, физкультуре или балете, – он или она получает похвалы, восхищение и удовлетворение. Это помогает выстроить доверительные отношения и делает весёлым невесёлое занятие. Что в свою очередь облегчает родителям возможность нагрузить ребёнка ещё больше.
• В китайской культуре дети не задаются вопросами, им в голову не приходит мыли – не подчиниться родителям или хамить им. В китайской традиции, когда дело касается родителей, обсуждать нечего. Родители — это родители, ты кругом им должен (даже если так не считаешь) и обязан сделать для них все (даже если это разрушает твою собственную жизнь).
• Китайские родители не беспокоятся о психическом здоровье своих детей. Они всегда думают о силе, а не о слабости.
• Китайские родители уверены, что знают, что будет лучше для их детей, и, следовательно, подавляют все их желания и мечты. Поэтому китайские девочки не заводят бойфрендов в средней школе, поэтому они не могут поехать в поход с ночёвкой. И поэтому китайский ребёнок никогда не дерзнёт заявить матери: “Мне дали роль в школьной пьесе! Я деревенский житель номер шесть. Теперь я каждый день с трёх до семи буду оставаться после уроков на репетиции, даже по выходным”.
• Китайские родители требуют высших оценок, поскольку уверены: дети способны их получать. Если же хороших оценок так и нет, родители начинают думать, что ребёнок работает недостаточно много и тяжело. Вот почему такого ребёнка всегда будут наказывать, критиковать и стыдить. Китайские родители уверены, что в их детях достаточно сил, чтобы пережить унижение и стать лучше. (А когда китайские дети делают что-либо замечательно, родители изливают на них поток раздувающих самомнение похвал, но делают это дома, за закрытыми дверями.)

Метод воспитания Эми, на мой взгляд не имеет ничего общего с национальной предрасположенность. Я считаю полным бредом, что в той или иной нации детей воспитывают по одному и тому же сценарию. В любой нации живут абсолютно разные по своим религиозным, политическим и личностным убеждениям люди. Это не более чем клише что французские дети не плюются едой, дети азиатов это – автоматы по заколачиванию бабла в многомиллиардных корпорациях, а еврейские дети уже рождаются хитрыми и предприимчивыми. Но то что я действительно стала замечать в последнее время с европейскими родителями так это то, что для многих дети превращаются в некий культ, в святое божество, чью волю и желания нужно беспрекословно выполнять.

Даже один ребенок для многих людей в современном мире становиться – роскошью. Как материальной, так зачастую и физической. И вот когда родители наконец-то смогли позволить себе эту долгожданную роскошь, согласитесь, что очень сложно не заваливать своего малыша всеми возможными дарами, благами, удобствами и не превращать его жизнь в один сплошной праздник. Нам хочется чуть ли не оптом скупать все детские игрушками, превращать дома в луна-парки, пихать планшеты и смартфоны чуть ли не с полугода, искренне веря, что раз детям нравиться и весело – значит это хорошо. Мы разрешаем всё и удовлетворяем безоговорочно любой их каприз. Праздник не праздник – пофиг, поехали за подарками. Будешь всё лето в PSP гонять. Главное, что ты дома. Снаружи ведь так много плохих людей. Родители создают для своих чад искусственную среду безмятежности и любви, изолируя их от всевозможных стрессовых ситуаций, печалек и невзгод извне, на которых дети учатся и взрослеют. А в случае если ребёнка не дай бог обидел варвар из детской песочницы родители тут час несутся разбираться с этим страшным трёхлеткой, вместо того чтобы научить своего в следующий раз постоять за себя. Современные родители крайне озабочены самооценкой своих детей. Они переживают о том, как ребёнок почувствует себя, если в чем-то потерпит неудачу. Поэтому постоянно пытаются успокоить детей тем, что те отлично справляются, внушают что они самые одарённые, умные и талантливые, даже несмотря на то, что сами трезво понимают, что это далеко от правды. Хвалят их даже за посредственные оценки в школе, несуществующие или мизерные достижения, радуясь даже самым никчёмным проявлениям творчества. «Ты такой молодец, эта непонятная клякса просто шедевр. Я буду помнить её вечно» – вот что мы говорим вместо того чтобы сказать: «Сорри ребёнок, но давай ка я тебе помогу сделать что-то получше» или «Мы будем сидеть и решать столько примеров пока ты не получишь 10». В случае систематичных плохих оценок или даже полной неспособности ребёнка к предмету родители бегут выяснять причину к директору и даже ставят под сомнение профессионализм учителя. Вместо того чтобы учить ребёнка работать, а не играть, мы на всё делаем скидки и превращаем учёбу в игру. А дальше мы что будем превращать работу в игру? Или не будем работать, потому что мы не умеем? Потому что работа – это не веселые картинки и через слово “молодец”, а работа – это задачи, проблемы, требования и сроки. Рано или поздно ребёнок выходит из большого мыльного пузыря и оказывается в реальном мире, где царит конкуренция и другие люди не отличающиеся такой же снисходительность как родители, в состоянии шока ребёнка тотчас отправляют на терапию к психологу из-за расстройства самооценки или жёсткого когнитивного диссонанса и дальше продолжают выплясывать на цыпочках вокруг любых его проблем. Мы стараемся уважать индивидуальность наших детей, поощряя их истинные пристрастия, пусть даже единственное пристрастие в жизни –  это сидеть в Фейсбуке по 10 часов в день, играть в компьютерные и игры и кричать «Закрой дверь и отвали от меня». В детстве нам не кажется время столь бесценным. Мол, вырастет наработается ещё. Детство – это ведь пора игр и веселья – вот как думают многие европейские родители.

Анализируя своё детство, мне кажется, что у меня не было строгости и дисциплины вовсе. Я была предоставлена сама себе и своему праву выбора. Я сама подходила к маме с просьбой оплатить мне те или иные занятия, которые я сама для себя нашла. Я решала, когда мне идти в школу и на какой предмет. У меня не отключали интернет и не вырывали провода. Мне покупали всё чего я просила. Меня не отправляли в ссылку к бабушке. Не лишали карманных денег. Мне в принципе никогда ничего не запрещали и не наказывали. Но при всём при этом я хорошо училась, была любознательна и быстро схватывала. Помимо школы я обожала ходить на всякие курсы не по годам и на моём столе всегда валялась какая-нибудь книжка про программирование, фотошоп или вязание спицами:) Я старалась познать всё и сразу, и это помешало мне в итоге преуспеть в чём-либо. И тут как раз-таки мне не мешало бы руководство и направление с выше. Порой мне хотелось бы чтобы за меня решили или навязали мне свой выбор т.к. я не знала, что для меня лучше. Но мама поддерживала любой мой выбор и никогда не диктовала условия. Сегодня я начала гимнастику, завтра бросила, увлекшись кружками живописи, а через пару месяцев я брошу и их так как мне станет интересно ещё что-то новое. И так всё детство. Я с детства была музыкально одарённым ребёнком. Отлично пела, не зная нот повторяла в 3-4 года любую мелодию на детском пианино, но моя просьба о настоящем пианино была отвергнута и так мои таланты  и остались не открытыми. Вообщем, мне кажется если бы моя мама была бы хотя бы наполовину “китайской”, я была бы со своими данными намного успешнее, но была бы я при этом счастливее? Мам, я знаю, что ты это читаешь. Я тебя ни в коем случае ни за что не виню. Выбирая между сидеть дома целыми днями, заниматься со мной и голодать, ты выбрала работу, забитый холодильник и ни в чём не нуждающегося ребёнка. И я бы сделала так же. Ты у меня мировая. Ты для меня всегда была не только родителем, но в первую очередь и другом, которому можно рассказать и про первый секс, и про первый косячок. Эхх, вообщем у меня было самое шикарное детство. И что-то мне подсказывает, что мои дети так со мной и особенно с Илюхой не забалуются и детство для них не покажется таким уж раем.

Не поймите меня превратно. Я не одобряю экстремальное воспитание Эми Чуа. Я против того, что детей нужно что-либо заставлять делать против их воли. Детям нужно показывать новые горизонты, заинтересовывать различными сферами и потом смотреть, что именно привлекает их больше всего. И только потом уже усердно работать в этом направлении. Я уверенна что преуспеть можно исключительно в том, что ты на самом деле любишь, а не в том, что навязано родителями посредством их собственных несбывшихся мечтаний. Но с чем я точно согласна с автором так это с, тем, что безусловно, в разумных пределах строгость и контроль просто необходимы. Быть строгим, требовательным родителем и заставлять учиться и трудиться– это не значит не любить. Как раз наоборот. Детей нужно учить трудиться, преодолевать собственную лень, неудачи, страхи, неуверенность в себе и прочие негативные влияния извне. Ребёнку необходимо объяснять, что ничего в этой жизни не даётся даром и у любого успеха есть своя цена в виде труда и учёбы. А если ребёнок психологически слаб, ленив, инфантилен, то его просто сожрут другие более дисциплинированные и конкурентоспособные дети.

 Вообщем, девочки всем искрене советую прочитать книгу Эми и прожить пару вечеров вмсте с её семьёй.

Ну что же дорогие, надеюсь, я подкинула и вам немного пищи для размышлений