№15 АЛЁНА: Это того стоило!

Беспорядочные мысли в голове... Кажется - от их количества моя голова сейчас распухнет и взорвется! Уже неделю я живу вне реальности, в своем миру размышлений, в котором пребываю по причине выполнения второго задания. В понедельник, прочитав его, я поняла, что все - приехали! Тут уже речь не о конкурсе, а о нашей семье... Сначала шок - как же сложно! Постепенно шок перерастает в смятение и отчаяние... Почему? Да за 8 лет отношений с мужем я так и не поняла его желаний и потребностей, не поняла его сущности, не поняла его поведения. Глупо - скажете вы?! Никчемная жена! Но те, кто знает моего мужа, согласятся... Порой кажется, что он - совокупность необъяснимых явлений, которые в не зависимости от приложенных усилий не поймешь. На мой взгляд, он сам себя не понимает, не вдается в философию, просто живет, не задавая лишних вопросов, просто действует, порой сумбурно, инстинктивно, без лишних объяснений... Усугубляется все тем, что он не любитель поговорить, структурировать. Не подумайте, что я жалуюсь, что связала с ним жизнь - ни в коем случае! Я люблю его больше жизни! Он - мой любимый необъяснимый пришелец!!!...

Просто уже давно перестала искать ответы... В молодости - мне 16, ему 18 - какие тут глубокие размышления? Тут гормоны, влюбленность, порывы чувств... Со временем все перерастает в привычку, после свадьбы страшные споры и ссоры на почве бытовых вопросов, слезы ручьем и извечный вопрос "Почему????" ПОТОМУ ЧТО ГЛАДИОЛУС - фраза не имеющая никакой смысловой нагрузки - в этом он весь! Это его любимая фраза, это его стиль жизни, так он отвечает не только мне, а и окружающим!... А себе, кажется, вообще такой вопрос не задает....

Вот с таким настроем началось мое преувлекательнейшее путешествие в мир желаний и потребностей мужа. Немного страшно, что то, что узнаю, в чем разберусь, меня огорчит. Пару лобовых столкновений по молодости привело к ряду страхов и комплексов... Понять его - это не реально! Но сильнейший стимул - желание цветущих отношений вместо серой рутины и привычки... А еще это задание! Неужели я не смогу?... Я хотя бы попробую! Запутаюсь, так запутаюсь!.. Но буду знать, что набралась смелости и искала, и старалась, а не просто смиренно откладывала на потом... На никогда...

Пыл немного остывает от того, что сейчас все вроде как хорошо (вроде как - ключевая фраза). Мы не часто ссоримся, а если и выходит так, то совсем не на долго, ведь я привыкла делать первый шаг на встречу, просить прощение, даже если совсем не виновата и не считаю правильным его поступки, ведь для меня важней сохранить отношения, чем выяснять, кто прав, кто виноват; я больше не лью слезы в подушку - раньше такое случалось по крайней мере 2-3 раза в неделю! - жестоко, но настолько часто и легко мы могли обижать друг друга, уж слишком мы разные - разного воспитания, разного мировоззрения и ценностей, с разными приоритетами - слава Богу, это “устаканилось”, мы притерлись друг ко другу. Благодаря этому, он не часто закрывается он внешнего мира в своей раковине. Не говорю, что вообще не закрывается - порой мое неаккуратное слово, невнимательное действие колют его и он во мгновение ока меняется... Тогда называю его Камнем! Без эмоциональным, суровым таким... Кремень... (скорей всего где-то в глубине он очень переживает, чувствует, но прячется, боится быть уязвимым).

Почему он такой? Издержки воспитания? Глубокая травма в детстве? Может несчастная первая любовь?... Где эта рана? На эти вопросы просто не реально найти ответы... Хотя... Может однажды я смогу... Очень хочется создать такую атмосферу в семье - атмосферу спокойствия, крепости, защищенности - чтоб он не боялся, чтоб ответил в первую очередь себе на эти вопросы... Мне, конечно, очень хочется удовлетворить свое любопытство, но я уже научилась в неведении и смирении принимать все, как есть, так что это совсем не обязательно... Но я хочу! Хочу, чтоб он был счастлив! А тут во многом моя ответственность понять его, дать ему все в чем он нуждается, быть для него лучшей...

Вот все логично и плавно перетекает в то, чтобы рассуждать о его желаниях и потребностях. От этого напрямую зависит уровень счастья и удовлетворенности в отношениях... Я хочу разобраться! Я хотела всегда, но не всегда правильно действовала... Лезла к нему с расспросами, давила, пыталась манипулировать, потом опускала руки и просто смирялась, потом опять набиралась смелости и.... И так по кругу... Спасибо МК не только за очередной пинок, стимул, но и за правильное направление, ведь самое удивительное - результат не заставил себя ждать.,..

Начала я выполнение задания с того, что стала записывать все действия и привычки мужа, ведь на вопрос, что бы ты хотел, что хочешь - он никогда мне не отвечал. Я догадывалась по реакции, полагалась на интуицию, часто обижалась и разводила руками. Такие вопросы касались всех сфер жизни,  начиная от простых бытовых - "Что ты хочешь на ужин?" - заканчивая - "Чего бы ты хотел достичь? О чем мечтаешь?" В лучшем случае муж улыбался после таких вопросов, переводил тему, в худшем для меня варианте - просто говорил "Ну не знаю".... А меня это очень раздражает! Ну как можно не знать, чего хочешь? Как можно не стремиться ни к чему? Такое не возможно! Поэтому мне не оставалось ничего другого, как верить, что он просто не может сформулировать это в слова, а на самом деле знает... А может мне не хочет говорить?... А может не хочет никому говорить, чтоб его не осуждали, если не получится, чтоб не тыкали носом в неудачу, чтоб не высмеяли...

НЕМНОГО О ПРОШЛОМ:

Его семья - что я знаю с его слов и с чем столкнулась сама... О своем детстве он рассказывал крайне мало. Я даже до недавнего времени не знала, как звали его отца. Если муж рассказывал, то только милые моменты - как папа его брал на корабль и даже дал за штурвалом постоять и управлять судном, как они с братом чистили двор от снега в частном доме, запрягали собаку и на санках катались, как он хорошо знал латышский язык, потому что жили в малюсеньком городке на границе с Эстонией, а все соседи были латыши, как в честь его рождения и рождения его брата родители перед домом посадили по березке (эти деревья я даже видела)...

Воспоминаний, которыми он делился, не много... Он не столько не любит вспоминать, сколько не любит говорить, не любит рассказывать... Его родители развелись, когда он был маленьким, его папа умер после трагической автокатастрофы, сам муж, будучи маленьким мальчиком жил на 2 страны - Латвия, Россия - постоянно менял школы, соответственно одноклассников и друзей, часто жил не с мамой, а с бабулей. Сугубо женское воспитание и не имение положительного примера отцовства и мужественности вообще оставило глубокий след в его душе: Ты - мужчина! Мужики не плачут! Мужики не чувствуют! Ты должен быть сильным! Ты должен все уметь! Ты должен со всем справляться! Ты должен все сам! Просить помощи - стыдно! Не справляться - стыдно!.... Когда умерла его бабушка, он был совсем подростком и стал жить в России один, его мама была в Латвии, зарабатывала деньги и совсем не имела времени знать, что происходит с ее сыном (до сих пор многое - его действия, поступки, его отношения, его мысли - для нее тайна, из-за чего она воспринимает сына так, как сама надумала, а не как есть на самом деле). Совсем маленькому ему пришлось стать совсем самостоятельному. В 15 лет он закончил школу, приехал в Ригу и поступил в РТУ. Все диву дивились - такой молодой и такой умный! Но уже после первого семестра он бросил учебу и стал работать, ведь нужно было содержать семью.... Его мама вообще очень интересный и непонятный человек. Хоть она и считает себя верующей, порой ведет себя не адекватно. Она считает, что весь мир крутится вокруг нее, что она самая правильная, что она особенная, происходит из особого рода, что только ее мнение имеет место быть, при этом она никогда не признает своей ошибки, никогда не сдастся, даже если уже поняла, что не права, а еще она очень зациклена на деньгах и воспринимает мир ну через чур материально... Его брат часто "кидал" свою семью, а именно подставлял моего мужа, приносил кучу проблем и огорчений, разочарований.. Не простая жизнь... И вот совокупность всех этих факторов сыграло не малую роль на его мировоззрении, на отношении к себе, на представлении о идеальной семье, об отношениях мужа-жены. Это наложило свой отпечаток на формировании его потребностей и желаний...

КАК ДОБРАТЬСЯ ДО СОКРОВЕННОГО?

Значит, начала я свои поиски истины тем, что просто стала записывать все действия и привычки характерные моему мужу. Ведь то, что и как мы делаем, если не определяет, то приоткрывает занавес мотивов - почему мы это делаем. А мотивация зачастую указывает на желания - будь то прямые желания, удовлетворяющие личные потребности, или косвенные желания - чтоб кто-то был этим доволен, не ругался и т.д.

Составив список действий и привычек, параллельно наблюдая за мужем, чтоб ничего из виду не упустить, стала анализировать и искать, что же за желания скрываются за этими действиями (да, пока речь идет просто о желаниях, ведь желания это конкретизированные потребности! Пока думаю о реальном, потом мысли и до обобщенного и абстрактного дойдут - до потребностей....)

Список возможных желаний давался нелегко, но я сцепив зубы, используя разного вида вспомогательные средства, выстраивала логические цепочки и копала, копала, копала... Результат оказался внушительных размеров, поэтому уже список возможных желаний был отправлен на переоценку любимого, чтоб он утвердил и одобрил, чтоб убедился, что я ничего лишнего не навыдумывала. Обсудить его желания оказалось не так и сложно (все свелось к разговору "между прочим" - Хочешь ли ты?....), поэтому я набралась еще большей смелости и энтузиазма разобраться с потребностями, скрывающимися за семью замками... К слову, так интересно было наблюдать за реакцией мужа, когда он на некоторые вопросы отвечал быстро и с уверенностью, а с некоторыми мялся, опускал взгляд в пол и нехотя выдавал тихое "ну не знаю..." Вот это тихое и есть самое сокровенное, то, с чем ему трудно даже самому себе признаться...

Следующим этапом было рассортировать желания (а их оказалось не мало) по группкам и выявить потребности. Здесь я постаралась подойти очень ответственно. Уже с понедельника параллельно выше перечисленным и описанным действиям изучала теоретическую литературу об отношениях мужчины/женщины, об различиях обоих полов, об основных потребностях. Зачем? Чтоб уж наверняка ничего не пропустить! Не подумайте, я не считаю, что все мужики одинаковы и что то, что прочту в умной книге на 100% приму за чистую монету... Конечно, все конспекты были тщательно отредактированы, подстраивались под личность любимого, все выписки и умные суждения прошли строгий контроль и должны были подтвердиться конкретными примерами. Такой подход меня не только вдохновил, но и определенно позволил более углубленно взглянуть на ситуацию. Мне нужно было самой искать и разгадывать тайну потребностей, ведь на предложение - "Дорогой, а давай вместе подумаем, что скрывается за твоими желаниями!" - муж просто посмотрел на меня таким растерянным взглядом, мол, что ты хочешь от меня, женщина?!.... Я и не надеялась, что муж вот так вот с ходу возьмется рассуждать, анализировать, поэтому мне нужны были конкретные умозаключения, которые потом просто были предоставлены на утверждение, готовые мысли, на которые оставалось только покивать головой, согласившись или опровергнув данность. Может показаться, что с одной стороны, я слишком пекусь о муже и многое беру на себя, не даю ему думать, не даю развивать в себе способность анализировать, даю все уже готовенькое, но так только кажется... За годы совместной жизни я научилась не давить - давай решай, мне нужен ответ, сформируй свое мнение, а провоцировать через полу готовые суждения, порой намеренно неправильные, чтоб муж мог исправить, чтоб мог додумать, чтоб увидел, как это легко и чтоб в результате у него появилась вера в себя, в свои силы, что он может справиться не только с физическим решением проблем, но и выражать свое мнение в словах.

Признаюсь, было нелегко, но в очередную бессонную ночь появился таки список потребностей МОЕГО МУЖА... Далее предоставлю уже обсужденный и отредактированный им вариант, потому что и так очень длинный блог выходит. Кстати, чтоб добиться откровенного разговора с моим Камушком, пришлось попотеть, побегать пару дней за ним хвостиком, подлизаться вкусным ужином со свечами и "десертиком". И вот….

Потребность быть нужным.

Эту потребность и я, и муж поставили на первое место, ведь, если ты не нужен никому, то зачем достигать каких-то целей, зачем бороться, зачем стараться… Зачем жить?!... Проявляется эта потребность в том, чтобы помогать своей половинке, чтоб решать все ее проблемы, чтоб быть для нее супергероем, спасителем и избавителем. Ах, как часто мы, женщины, игнорируем эту потребность! Со словами – я все могу сама, я самодостаточна, я не хочу ни от кого зависеть – тащим все на своих хрупких плечах и от гордости и эгоизма не замечаем, что потихоньку убиваем в муже мужчину… А потом еще и обижаемся, что вот какой он не чуткий, не романтичный, не рыцарь на белом коне!

Проявляется у мужа эта потребность в таких желаниях:

Он хочет участвовать в моей жизни, хочет, чтоб я с ним советовалась, спрашивала разрешения, считалась с его мнением. Хочет иметь весомое мнение в воспитании сына. Я стараюсь достаточно часто просить мужа о всевозможной помощи – по дому, с ребенком, в решении важных жизненных вопросов, даже в учебе (обо всем этом повествует первый конкурсный блог). Не подумайте, не тыркаю его – сделай то, пойди сюда… ни в коем случае не командую! А каждый раз стараюсь подчеркнуть, что без него я это никогда не смогу, если бы не он, я бы не справилась, что бы я без него делала, ведь он самый-самый… И как часто я замечаю, что у мужа крылья расправляются (даже, когда он устал), он ощущает себя способным своротить горы ради меня, а мне иметь рядом такого мужчину приносит настоящее удовольствие.

Он хочет, чтоб дом был чист, чтоб за ним убирали посуду, чтоб его обслуживали, чтоб всегда была готова еда. Конечно, как заметил муж, он может это сделать и сам, но уже в виде проявления любви ко мне. Он хочет, чтоб я проявляла заботу о нем, пеклась об создании уюта и благоприятной атмосфере в доме, чтоб я всегда его ждала… Да, несмотря на высокие идеалы и вечную борьбу, мужчине хочется порой тихой безмятежной жизни: чтобы не беспокоили никакие проблемы, не было никаких забот, чтобы можно было жить, как в раю, не прикладывая для этого особых усилий. Мы знаем, что мужчины по своей натуре вечные борцы, активисты, добытчики. Они зарабатывают деньги, берут на себя ответственность по решению сложных вопросов, контролируют ситуации на различных фронтах жизни. Их жизнь проходит в бешеном ритме. Но, несмотря на всю эту видимую беготню, им хочется, чтобы у них был дом, в который они всегда могут вернуться, и в котором их всегда будут ждать. В своем доме мужчине хочется уйти от мирской суеты и насладиться спокойствием семейной жизни.

Он хочет больше секса. Не потому что он ненасытный самец, а потому что совсем недавно в нашей семье появился новый человечек, и я с головой ушла в уход за малышом, а любимому мужу недостаточно времени уделяю... Крайне мало... Хочет, чтоб его баловали физической близостью - массаж, обнимашки, поцелуи, чтоб я первая проявляла инициативу, чтоб проходя мимо, просто прижалась к нему или на секундочку села к нему на коленки… Оказывается, каким бы суровым зверем ни казался мужчина с виду, внутри он маленький мальчик, которому хочется прижаться к женской груди и почувствовать себя нужным и любимым. А я не понимала, зачем он меня дергает, зачем отвлекает от домашних дел… Высказывала свое недовольство, тем самым обижая его. А ведь мужчины даже больше женщин нуждаются в ласке, нежности, заботе и опеке. Иначе к чему они вернутся после своих вечных изнуряющих боев и вечной мирской суеты?

И, наконец, последнее по списку, но далеко не последнее по значимости – это желание быть любимым! Оно то и проявляется во всех вышеупомянутых желаниях, оно является самым главным стимулом развития и сохранения теплых отношений не только у мужа, но признаюсь и у меня. Оно напрямую указывает на потребность мужчины быть нужным. А уж проявление этого желания у каждого мужчины отличается – ведь каждый говорит на своем языке любви. Но это уже совсем другая история…

Потребность в самореализации.

Муж назвал это потребностью добиваться цели. А проявляется она в том, что мужчина хочет соответствовать своей роли в этом мире, т.е. хочет выглядеть мощно и внушительно; хочет раскрыть свой потенциал, как завоеватель, как добытчик, как глава; хочет оставить после себя след; хочет влиять на ход событий, быть явной причиной различных изменений – любых – семейных, любовных, рабочих, политических и даже…исторических. Каждый мужчина ощущает себя хоть и маленьким, но очень значимым центром большой Вселенной. Так они чувствуют свою главенствующую во всем роль. Он хочет побеждать и достигать результатов!

В каких желаниях эта потребность проявляется у моего мужа?

Он хочет, чтоб в будущем у него был дом и большая, крепкая и дружная семья, чтоб все собирались на обед за большим столом, чтоб в доме всегда был уют и веселье. Наблюдая и анализируя истоки потребностей мужа, могу с уверенностью сказать, что это желание появилось отнюдь не от счастливого детства/юности. Да, ему не посчастливилось увидеть такую идиллию в семье будучи ребенком, поэтому, во что бы то ни стало, он хочет реализовать свою мечту…

Он хочет иметь новые крутые технологии, но с условием соответствия цены/качества и наших возможностей. Хочет жить в комфорте, очень печется об удобных вещах - мебели, технике, автомобилях. Как и в жизни любого человека, для мужчины очень важно финансовое благополучие. Причем не в плане прожиточного минимума, а чем больше, тем лучше. Это и понятно, ведь если мужчина имеет неплохие деньги, которые зарабатывает сам, он считает себя вполне состоявшейся личностью.

Он хочет, чтоб все, чем он занимается (концерты и музыкальные проекты, служение в церкви, ремонт и работа на стройке, воспитание сына) было сделано на самом высшем уровне, идеально, с полной его отдачей. Как он сам отметил - не ради признания, а ради удовлетворения собой. Но в жизни каждого мужчины проскакивает это желание – достичь успеха, продемонстрировать свои качества, достоинства и возможности. Это не хвастовство – это самореализация! Это необходимо, как воздух, а если это еще и оценят, похвалят – то суровое мужское сердце тает, как лед.

От сюда и следующее желание (муж его аж в отдельную потребность вынес!)  – он хочет, чтоб им восхищались, восторгались, чтоб его хвалили, чтоб замечали и ценили его усилия. Он ждет это от меня! Иногда прилагаемые им усилия не соответствуют моим ожиданиям (например: то, что он работает за границей, оставляет меня одну, подолгу не видит сына – все ради того, чтоб мы ни  чем не нуждались; а мне не нужны деньги, мне нужно его присутствие!). Я раздражаюсь, обижаюсь, но ведь он для нас старается и ждет, что я его поддержу и оценю эту заботу.

Он хочет побеждать (в спорах или хотя бы в компьютерных играх). С древних, видимо еще с первобытных времен, в мужчине был заложен инстинкт борьбы. Сначала это была борьба за территорию, потом за женщину, позже за власть и так далее. Да не просто борьбы, девочки, а из этой борьбы ваш мужчина хочет выходить победителем, почивать на лаврах и опять же получать восхищение им любимым! В малых формах это проявляется в обычных драках, в больших и хитроумных планах и в сложных умозаключениях. Так же мужчина хочет превосходить интеллектом женщину (быть умнее). Вот почему мой муж всегда хочет разбираться в передовой технике, идти в ногу с прогрессом, уметь не только понять какую-то новинку, но и объяснить ее мне… женщине. На вопрос – откуда ты знаешь? – он отвечает – я знаю все!!! Я молодец!

В спорах только его мнение учитывается и считается правильным – он хочет побеждать, хочет, чтоб он был всегда прав, чтоб даже, если он ошибается, я поступала, как он скажет… Сначала я обижалась, а потом привыкла, смирилась и перестала обращать на это внимание.

Потребность веры в него;  Потребность в доверии ему.

Мужчине необходим не „пилеж”, которым так часто и с откровенным удовольствием обеспечивает его женщина, а доброжелательная терпеливость; не фраза "ну я же говорила", а "не сдавайся, у тебя все получится!" А как еще и где мужчине искать поддержку и опору, как не у любимой, ведь его друг – такой же мужчина-победитель в душе будет рад чужой неудаче, даже если промолчит. Когда мужчина в проблемной ситуации говорит "все  в  порядке", он имеет ввиду - верь, что это дело мне по плечу – и ждет полное доверие ему, в этом он черпает силы для новых попыток. Вера очень важна для чести, гордости и самоуважения мужчины.

Желания моего мужа:

Он хочет, чтоб его семья ни в чем не нуждалась, чтоб он мог нас материально обеспечивать, чтоб у нас были накопления для туманного и непредсказуемого будущего. Хочет, чтоб я не пахала на 3 работах, а приоритет отдавала семье. Нет, это не значит, что он мне не разрешает работать, но я не обязана грести деньги лопатой (это даже его обижает и унижает, как добытчика), я могу работать ради хобби, ради удовольствия. И моя профессия – учитель музыки – во многом напоминает больше развлечение, чем источник дохода :)

Он хочет, чтоб его не учили, как жить, не лезли с непрошеными советами, но, как он сам отметил, все же готов выслушать конструктивную критику по делу. Он вообще не любит, когда ему советуют, если он не спрашивал совета. Мне кажется, что это свойственно всем мужчинам, ведь это опять же умаляет его значимость, задевает его достоинство и разрушает самооценку. Мой муж часто воспринимает советы в штыки – я это хорошо усвоила! Он хочет, чтоб его слово было законом в нашей семье. Не из самолюбия, как мне сначала казалось, а именно потому, что ждет от меня веры и доверия. Он хочет, чтоб его жена была довольной, чтоб не ворчала и не "пилила" его, чтоб жена была послушной и смиренной, даже если не согласна с ним.

Он хочет обеспечить мне спокойную жизнь, пока его нет, чтоб ничего не выходило из строя, чтоб я со всем могла разобраться, чтоб мне было к кому обратиться за помощью; по мере появления проблем помогает дистанционно (по телефону или через знакомых здесь в Латвии). Конечно, никто не застрахован от непредвиденных ситуаций, но он очень волнуется  меня здесь в его отсутствие, ведь он за меня поручился, он несет ответственность за мое счастье.

Потребность быть принятым, каков он есть

Как мы уяснили, мужчины не любят, когда их "пилят", они не любят, когда их пытаются переделать, улучшить, перевоспитать. Они очень нуждаются, что их принимали и любили, чтоб ценили их, и тогда они готовы меняться ради любимой, ради ее счастья, ради ее улыбки… По сей день многие женщины не понимают, до какой степени уязвимы мужчины и как им нужна любовь. От того многие семьи распадаются, много колких слов летит в любимого во время споров и ссор, от того так много мужчин замыкается в себе, а так много женщин не получают тепла и романтичности в отношениях.

Мой дорогой не исключение. Эта потребность для него жизненно важна, а проявляется она в следующих желаниях:

Он хочет, чтоб его жена не тыкала в него недостатками. Он очень переживает и принимает на свой счет все неудачи, все мои слезы, все промахи. А тут еще и я – а вот если бы… Мало того, что не доверяю, так еще и пытаюсь поправить, улучшить, переделать. Но ведь у алтаря в тот самый день я соглашалась на жизнь с ним, с таким, как он есть. Мне никто не давал права в нем что-то насильно менять. Как мудрая жена, я должна промотивировать его самого измениться, чтоб он самостоятельно принял это решение. А ведь от этого и толку больше будет…

И еще парочку особенностей моего любимого – он хочет, чтоб у него не спрашивали глупых вопросов, на которые можно найти ответ в гугле; хочет, чтоб то, что он объяснил, усваивали с первого раза и не переспрашивали; хочет, чтоб в разговоре с ним я изъяснялась четко, без обобщений и по делу. Вроде как мелочи, но такие неприятные и доставучие именно для меня. Как хочется, что этого не было в нем! Но… И вот я опять пытаюсь переделать на свой лад! Нет, это его изюминка! И за это я его люблю!

Потребность отдавать любовь

Удовлетворяя нужды жены, мужчина получает удовлетворение сам. В какой-то мере это и самореализация (ибо хочет раскрыть себя в любви), с другой стороны – потребность быть нужным. Но все же что-то особенное, что-то максимально ценное для отношений.

В этой потребности моего мужа:

Хочет, чтоб его семья были счастливы!

Хочет, чтоб он и его семья были здоровы и хорошо выглядели.

Хочет отделить работу от дома; не всегда это возможно, ведь по приезду из Швеции он ведет список расходов, контролирует происходящие процессы по работе второй бригады. В общем, очень хочет уделять все свое время, энергию и эмоции на свою семью, но пока не совсем получается.

Хочет больше времени проводить с сыном, следить за его развитием, не пропускать его достижений и успехов.

Хочет гордиться своей женой. Хочет говорить о ней только хорошее, засыпать комплиментами и добрыми словами, не бояться этого делать в присутствии других людей.

Здесь комментарии будут лишними. Я люблю тебя, котик!

Потребность в свободе

Да, да, та сама, пресловутая свобода! Тут мы с мужем немного спорили. Он пытался мне доказать, что это не обязательно, что без этого он вполне может обойтись, но как только дело дошло до вечернего ритуала купания и укладывания малыша, где мне нужна была его помощь, он включил фильм и попросил его не беспокоить, потому что…. Он просто устал. А это ли не желание побыть одному? Самому распоряжаться своим временем?

У мужчины есть потребность не только быть свободным в решениях, не только быть независимым материально и морально, но так же и потребность быть наедине с собой. Это необходимо, когда нужно решить проблему, когда нужно справиться со стрессом, когда хочется отдохнуть. Мужчина начинает испытывать тягу к самостоятельности и независимости после того, как удовлетворил свою потребность любви и близости с партнершей. А иначе он не может опять насладиться ее любовью, заботой, не может оценить всю красоту и счастье отношений. Это не значит, что он хочет расстаться со своей женщиной. Нет! Это значит, что хочет немного отдалиться.

Желания, определяющие эту потребность моего мужа:

Хочет отдыхать после работы, расслабляться за любимым делом - просмотром фильма, подборки приколов на ютубе, паянием проводов, перебиранием вещичек, чтением новостей. Таким образом, переваривая и решая в голове до конца проблемы связанные с работой. Потому что хочет, чтоб, когда он придёт к семье, все его внимание было уделено нам, чтоб он был свободен от мыслей о работе.

Хочет встречаться с друзьями, ходить на такие редкие, но ценные для него мальчишники с церковной молодежью. Всегда у меня спросит разрешения, скажет, что это не обязательно, но я же вижу, как ему хочется!

Хочет иметь лично его время, самому распоряжаться, что и когда он будет делать, с кем и почему. Тут у нас случаются стычки – я приготовила завтрак, накрываю на стол, а он сейчас не хочет, а обязательно захочет, когда я поем и все уберу со стола. Он очень не любит, когда его контролируют, когда напоминаю ему, что он обещал быть дома раньше, когда я расспрашиваю, где он был и что делал. Но я спрашиваю из любопытства, а не с целью контроля, а он это воспринимает, как то, что я посягаю на его свободу.

*    *    *    *    *

И вот он.....

"TOP SEVEN" потребностей моего любимого:
1. Быть нужным;
2. Отдавать любовь;
3. Вера в него, доверие ему;
4. Восхищение им;
5. Быть принятым, каков он есть;
6. Самореализация;
7. Свобода.

(редакция лично С.Исаковым 1.02.2014)

Так как желание это конкретизированная потребность, то конкретные действия для удовлетворения потребностей кроются на поверхности желаний.

Исполни желание - удовлетворишь потребность. Удовлетворишь потребность - осчастливишь мужа. Осчастливишь мужа - на шаг приблизишься к созданию идеальных отношений в семье. Создашь теплые, открытые отношения в семье - удовлетворишься сама. Будешь довольной счастливой женой - будешь иметь силы и мотивацию опять выполнять желания. А побочный эффект такого счастья - пример отношений родителей для своих детей. Они в детстве переживут эту любовь между родителями и будут искать поддержки и любви в своих отношениях в будущем.

Так что стоило теперь напрячься и решить для себя, КАК ИСПОЛНЯТЬ ЖЕЛАНИЯ МУЖА? КАК УДОВЛЕТВОРЯТЬ ЕГО ПОТРЕБНОСТИ?

Не хочу писать миллион вариантов, и так количество слов в этом блоге зашкаливает. Что-то уже было озвучено выше. А так вкратце:

Цени, люби и доверяй,
Свободу дай, не проверяй,
Нуждайся, помощи проси,
И как улучшить - не ищи!
Инициативу прояви,
Под нос себе ты не гуни,
Всегда заботу принимай,
От счастья бабочкой порхай!

 НАПОМИНАНИЕ

Я человек любящий наглядность, поэтому визуализировать в жизни потребности - это как раз про меня! Только вот с пирамидой эти потребности никак не ассоциировались, да и не хотелось просто поделку делать, а так, чтоб надолго осталось, так, чтоб часто вспоминать, помнить мужем составленную иерархию.

Поэтому решено было украсить чехольчик для телефона (ну, что как не этот предмет находится в поле зрения 24/7)! Потребности мне легче воспринимать от главного к менее важным - сверху вниз, а не наоборот, как предполагается в пирамиде...

Сердце - это наша любовь, это то, почему мы вместе... Сердце внешне похоже на пирамидку, только вверх ногами... Как раз то, что мне нужно!

А список потребностей срифмовался сам по себе...

 На телефоне поместился сокращенный вариант этого стихотворения:

Мини стих, содержащий список потребностей моего любимого мужа (МК, ты вдохновляешь меня!)...

Ты нужен мне больше, чем вчера,
Любовь свою изливай на меня.
Я доверяю тебе свою судьбу,
И нет слов, чтоб сказать, как тебя я ценю!
Такой, как есть, ты в семье глава!
Я не посягну на твои права....

Потребности немного меняются по мере развития человека, по мере становления личности. Поэтому нельзя с уверенностью сказать, что то, что пару лет назад было основной потребностью мужа, то и сейчас для него актуально, а то, что актуально для него сейчас, то будет являться таковым и потом. Поэтому нельзя складывать руки и почивать на лаврах, нужно смотреть в оба, нужно быть внимательной к желаниям мужа и тогда не будет предела счастливым эмоциям, не угаснет огонь тепла и любви в нашей семье. Нельзя забывать, что счастье мы строим СВОИМИ руками…. Сегодня и впредь…

Я очень извиняюсь за количество лирических отступлений, за сумбурность мыслей, за нелогичность повествования, за длину моего изложения. И очень надеюсь, что вы при прочтении не потратили время.

Я уж точно осталась довольной...