Домашнее насилие. Анонимная история жизни одной из мам нашего клуба...

Здравствуйте, я блогер Маминого клуба, но сегодня мне хочется остаться в маске. 

5 минут назад мне попалось интервью одной российской актрисы на тему домашнего насилия. 

И сегодня я расскажу вам свою истрию. 

Я родилась в лихие 90-е, но для меня они ничего не значили, потому что я была ребёнком и ничего не понимала. Моей маме было 19, когда она познакомилась с моим отцом. Он намного, очень много старше её. Прошло какое-то время и мама забеременела мной. Тогда и прозвенел первый звонок. Отец стал поднимать руку, я уже не говорю про словесное унижение.

 

Почему она сразу не ушла? Многие годы меня мучал этот вопрос. А сейчас, когда я сама уже мама, состоявшийся во всех планах человек - я нашла ответ на этот вопрос. Боязнь! Боязнь воспитывать ребёнка одной. Боязнь не справиться. Время было тяжёлое, да и мыслили женщины тогда иначе. Лучше хоть какой-то мужик, чем никакого. 

С моим рождением жизнь не стала лучше. Отец стал выпивать и избивать мать ещё больше. Сейчас в моей памяти иногда всплывают какие-то кадры. Они просто отпечатались в моём сознании, несмотря на то, что я была маленькая и ничего не понимала. 

Когда это случилось со мной? 

По рассказам мамы мне было 3 года. Я бегала по квартире и случайно задела рукой маленькие настольные часы. Они упали и разбились. В тот момент я впервые почувствовала гнев отца на себе. Могла ли я что-то сделать? Нет. А что может сделать трёхлетний ребёнок? В ту секунду отец ударил меня лицом об край стола и рассек мне губу. Это было точкой отсчёта для моего страха. С той минуты я стала бояться сделать что-то не так, сказать что-то не так. 

Чем старше я становилась, тем больше болезненых, острых и волнующих вопросов было в моей голове. Вопросы были, а ответов нет. Когда мне было 8 лет, родилась моя младшая сестра. Что изменилось? Ничего.

Она была совсем маленькая, только училась ходить и отец в пьяном угаре стукнул ее об кровать. Естественно, она расплакалась и тем самым стала нервировать его ещё больше. В тот вечер я впервые уговорила маму вызвать полицию. Приехала полиция и забрала отца на несколько часов. В тот момент я вдохнула полной грудью. 

И таких вот вызовов полиции было с тех пор много. На время, неделю-две что-то менялось... А потом возвращалось на круги своя. Что мама могла сделать? Всё. Она могла изменить свою и нашу жизнь, но почему-то этого не делала. 

В доме всегда всё должно было быть так, как хотел отец. Если кружка стояла не там где надо, она разбивалась об стену. Если вещи лежали где-то не там, они выкидывались на улицу... И ещё много, много всего. Несмотря на это, в материальном плане мы жили нормально, а вот в моральном... мы не жили, а существовали. 

Ещё десятки болезненных воспоминаний живут в уголках моей памяти. 

Не помню точно, сколько мне было лет. Может, 11 или 12. Но чётко помню тот вечер. Камнем преткновения стала грязная посуда. Я стояла, мыла эту посуду, а в мой адрес сыпали все унижения мира, которые сопровождались переодическими пинками и толчками. Внутри меня разрывало от боли, обиды и гнева. В какой-то момент отец вышел с кухни, я развернулась, схватила нож со стола и направилась в комнату. За минуту до того, как я почти перечеркнула свою жизнь, меня остановила мама. Сделала бы я это, если бы меня не остановили?

Да. Потому что чаша терпения была полна. 

Я довольно часто вспоминаю тот момент и благодарю маму за то, что она заметила и остановила. 

Я не помню маму счастливой. А вот её синяки на теле и шрамы помню отчётливо. 

Я не помню семейных, уютных праздников, отпусков, походов в кино и прогулок. Этого не было. Мы (дети) жили своей жизнью, они (родители) своей. 

Мне было 13 лет. Очередная пьяная ночь... в 6 часов утра отец вбежал в комнату и начал что-то лихорадочно искать, а потом закричал "Где бинт?". Я ничего не понимала, но до ужаса боялась. Как выяснилось чуть позже, отец пырнул ножом маму. Вызвали скорую. Я помню, как бежала навстречу скорой, чтоб показать им дорогу до нашего дома. Маму забрали, а через какое-то время приехала полиция и забрала отца. Нас отправили к родственникам. Что я чувствовала? Ничего. У меня в душе настолько было пусто, что я ничего не чувствовала. Потом последовал суд и условный срок. Что изменилось? Ничего. Какое-то время мы жили спокойно и я даже почувствовала облегчение. Но хватило этого ненадолго. 

Я закончила школу и поступила учиться в Риге. Что это значило для меня? Да всё. Это был мой шанс убежать из этого ненавистного дома. Но всё же я была несовершеннолетняя и дохода у меня не было. Ничего кардинально изменить не могла. Но старалась чаще оставаться ночевать где-то у подруг. 

Было мне лет 17, наверное, когда отец выгнал меня из дома. Была осень, ночь, холодно. В очередном пьяном угаре он вошёл в нашу комнату стал что-то кричать, выволок меня из кровати и в чём я была, выгнал на улицу. Единственное, что я успела это схватить телефон. Потом уже на улице я позвонила другу и попросила, чтобы он меня забрал. Что я испытывала в тот момент? Стыд.

Мне было стыдно за свою жизнь, за своё существование. 
Я не понимала, почему это всё происходит именно со мной, с нами. За что нам это всё? Я обнимала маму, плакала и винила её во всем. За то что не ушла, не изменила ничего, не спасла нас. Ещё долгие года я винила маму и не могла ее простить. 

Я закончила учёбу и уже начала самостоятельно жить в Риге. Познакомилась с молодым человеком. Он был на пару лет старше меня. Вроде начали жить вместе, но что-то немного не клеилось. Пока спустя неделю после моего дня рождения, выпив лишнего, он избил меня. Я выбежала из квартиры в истерике. Куда я бежала, я не знала, но сама себя успокоить я просто не могла. Мне хотелось умереть, я не понимала, почему то, от чего я бежала всю свою жизнь, настигло меня опять. Не знаю, сколько прошло времени.  Час, два... Я вернулась к дому, чётко понимая, что это конец. Я больше не смогу жить с этим человеком. В квартире уже никого не было. Два дня я просто лежала и плакала, переодически впадая в истерику. 
Я вернулась на работу и стала жить дальше каждый день проживая эту ситуацию снова и снова в своей голове. 

Я не хотела себе такой жизни, какой жила моя мама. Я мечтала совсем о другом.

Сейчас я счастливая мама и жена. В жизни может случиться всякое, но я больше никому не позволю себя обидеть и унизить.

 
Я другая! Я не жертва! 

Жить в постоянном страхе и боли это НЕ НОРМАЛЬНО! Бояться за свою жизнь это НЕ НОРМАЛЬНО! Подвергать себя и своих детей физическому и психологическому насилию НЕ НОРМАЛЬНО! 

 

В первую очередь женщина нужна сама себе! 

Насилие в семье это действительно такая тема которую нужно поднимать по всему миру, чтобы вскрылась эта гноящаяся, больная рана. 
Без просвещения мы никуда не продвинемся. 
Нам всегда кажется, что это не с нами, что это не в соседней квартире. Такое может случиться только где-то далеко, в другой стране. Но к сожалению, эта беда ближе, чем нам кажется. 

Мне до сих пор стыдно кому-то что-то рассказывать. Мне стыдно за то, что я такая и прошла такой путь. Но сейчас это уже часть меня. 

Милые мои девочки, девушки, женщины - вы бриллианты этого мира и кто же будет любить нас, если мы сами этого не будем делать!