БЛОГ АЛЁНЫ. Дорога домой. Часть первая.

 Моя дорога домой. К маме и папе. Она была длинной, наполненной множеством трудностей и тревог. Но я прошла её. По крайней мере, сейчас мне кажется, что я прошла очень много.

Много раз слышала из уст психотерапевтов, читала в умных книгах такую фразу "Пока вы не отпустите детские обиды и не простите родителей, вы не станете зрелым и полноценным человеком". 

Как и у многих, пока на своей шкуре не испытала, не верила в то, что эта фраза есть истина.

Мои отношения с родителями всегда были полны взаимных придирок и обид. Вспоминать и описывать я не хочу и не буду. У каждого из нас свой багаж, свой чемодан с претензиями, плюс-минус одинаковыми. Все мы недолюблены, недоласканы, и как результат, голодны в эмоциях любви и нежности. Не в состоянии насытиться этим позитивом от окружающего мира, мы начинаем обижаться на всех вокруг, ибо что... хотим любви и внимания. Но сколько нам не дай, мы всё равно будем требовать ещё и ещё, потому что в сердце страшная дыра, и одним букетом цветов от мужа её уже не заткнуть.

Спустя три года совместной жизни с мужем, я поняла это. Это стало разрушать нашу семью. Я голодна и меня не насытить. А горе, сблизившее нас на какое-то время, стало отрывать нас друг от друга через три месяца. Мне интуитивно хотелось вырваться из города. Нет, я не разлюбила свою Ригу, но мне стало трудно дышать здесь, мне было больно, моё горе обострило всё, что было накоплено в душе. Моя маленькая девочка внутри уже даже не просто плакала, сидя в углу, она захлебывалась в истерике.

Интуиция всегда была моим коньком. Я снова доверилась ей. Мне захотелось домой, домой к маме. Прижаться, поплакать, обнять её крепко-крепко. Рассказать ей, как я её люблю, поверить, что и она любит меня, и пусть мне казалось, что она что-то там делает мне назло, пусть... Я буду любить её. Такой какая она есть. Без попыток научить чему-то (кто мне сказал, что я лучше неё знаю как именно ЕЙ жить?). Просто как любят дети.

Посидеть рядом с папой. "Наесться" его вниманием, его комплиментами, понять, наконец, что он не в состоянии проявлять чувства так, чтобы мне это было понятно. Принять то, как он умеет проявлять себя, даже не проявляя вообще. Самой сказать ему, что он не знает, что мне ответить лишь потому, что очень сильно меня любит. Обратиться к нему с просьбой похвалить мой внешний вид, потому что его мнение всегда было очень важно для меня. И увидеть, что он очень рад сделать так, чтобы я улыбалась.

Я загадывала это желание-почувствовать любовь родителей. Утешить малышку, которая плачет в углу. Она там плачет уже 20 лет. Точнее, уже нет. Её вообще там больше нет. Вчера заглянула внутрь себя и поняла, что она пропала. Она выросла. За 2 недели. Ждала этого 20 лет и вот она наконец повзрослела.

Не все мои эмоции и чувства переработаны. И я сама ещё тут, у мамочки под крылышком. Но через 2 дня домой. И я уже скучаю по своей семье. Я отдохнула, была просто дочерью, не мамой-женой-хозяйкой, а просто дочкой. Я никогда не позволяла себе этого, и оно того стоит, как теперь я знаю.

Многое ещё было в этой поездке. Об этом я тоже расскажу. Про свои места силы, про то, как я нашла себя, как удивилась, что меня оказывается две и эти две женщины совсем непохожи друг на друга. Как я пытаюсь помирить их и что в конце концов из этого выйдет.

Но на сегодня самое главное для меня: я простила, от всей души простила маму с папой, и попросила прощения, и отпустила обиды. Я чувствую себя сильнее и увереннее. Мне дали всё, что могли. И это для меня теперь не просто слова, каждое из них рождалось во мне с трудоми в муках. Но это такое облегчение и слезы радости наворачиваются на мои глаза.  

Я счастлива. Я смогла!!!

Как я хочу, чтобы это чувство не уходило от меня и мелкие обиды не дали мне забыть, что я уже большая дочка, необиженная, а помнящая, что родители как умеют, так и любят, даже если я этого не понимаю...

Своими переживаниями поделилась я, ваша Алёна!