ЧИТАЛКА: Ради детей приходится многим жертвовать

Доброе утро! Сегодня темой для дискуссии хотелось бы обозначить самопожертвование. Многие родители ради ребёнка готовы пойти на всё, даже пожертвовать своей личной жизнью и интересами. Но в действительности, так ли нужна эта жертва самим детям? Стоит ли отказывать себе во всём, лишь бы устроилась жизнь любимого чада? Как же в действительности найти правильные границы помощи детям и не перегнуть палку узнаем, прочитав следующий отрывок.  Приятного вам чтения!

«Существует достаточно распространенное представление о том, что самопожертвование во благо других является чрезвычайно ценным. Нередко родители даже гордятся тем, что им пришлось от многого отказаться ради детей. «Если бы не ты, то мы бы с твоим папой давно развелись, я бы получила высшее образование, я бы продвинулась в карьере и т. п.» – такие фразы дети слышат не так уж редко. Тем более что самопожертвование социально подкрепляется: подобное считается очень благородным делом, и жертвующие собой служат образцом подражания для остальных.

Предлагаю более глубоко рассмотреть плюсы и минусы такого поведения. Может показаться жестоким, но самопожертвование родителей ради блага детей не всегда имеет позитивный результат. Как ни странно, оно может, наоборот, приводить к формированию у детей деструктивной позиции. Почему? Если вдуматься, то в словах родителей «если бы не ты…» невольно передается скрытое послание, которое считается наиболее опасным для жизни. В их основе подразумевается следующее: «Если ты умрешь, то мне станет легче». Послание «если бы не ты…» закладывает в ребенка бессознательную программу, чтобы тот для облегчения жизни родителей исчез как можно скорее.

Есть еще одна тонкость. Занимая позицию самопожертвования, родители почти не спрашивают ребенка о ее нужности для него. Получается, что родители поступают так по своему желанию, облекая его в маску «самопожертвования». В качестве примера приведу фрагмент консультации. Однажды ко мне пришла пожилая женщина. Она со слезами на глазах стала рассказывать о своем сыне. Всю жизнь она его опекала, после школы устроила в институт в другой город. Через полгода выяснилось, что он там не учился, да еще задолжал огромную сумму денег. Для того чтобы его спасти, ей пришлось продать квартиру. Ее вопрос был следующий: «Что мне с ним делать, как его изменить?» Я сначала попытался перевести разговор на нее саму: почему это ее так волнует, как ей жить своей жизнью, а не жизнью сына. По моим правилам надо работать с тем, кто пришел. Но женщина будто меня не слышала и продолжала говорить не о себе, а о своем сыне.

Я понял, что для того, чтобы вывести ее из депрессивного состояния, нужна шоковая терапия: «Ситуация у вас тупиковая. Думаю, что помочь вам никак нельзя». Слова подействовали отрезвляюще. Наконец-то она услышала меня. «Почему?» – спросила она. «С одной стороны – перевоспитать сына в таком возрасте вам вряд ли удастся. С другой – вы же будете продолжать заниматься его делами. Не так ли?» Она подтвердила мои слова и спросила: «Но, может, что-нибудь получится сделать?» «Для этого надо как-то ослабить нагрузку. Но вы же его не бросите. Отсюда получается, что есть только один выход. Чтобы вам стало легче, надо, чтобы он… умер. Тогда вы перестанете страдать». Женщина сначала испугалась, потом задумалась и сказала: «Да, и сын мне все время говорит, что думает о самоубийстве. Даже пистолет какой-то грозился достать».

Действительно, в позиции жертвующего всегда есть скрытая агрессия к другому человеку, ведь именно он является причиной его лишений. И эта подсознательная агрессия передается, но от нее трудно защититься – он же жертвует ради меня! Ни один ребенок не хочет своего счастья ценой страдания родителей. Он любит маму и папу и ради них готов на многое. Детская логика очень проста: если мать страдает из-за меня, значит, чтобы ей стало легче, надо умереть. Так жертвенная позиция формирует у другого человека деструктивную самоубийственную позицию. А дети любят своих родителей, тонко чувствуют их скрытые сигналы и ради этой любви готовы пойти даже на смерть. Поэтому для облегчения родительской участи у них может сформироваться жизненный сценарий, в основе которого – желание побыстрее исчезнуть из жизни. Средств для его реализации предостаточно: алкоголь, наркотики, травмы и т. д. Если посмотреть на детско-родительские отношения таких скрытых самоубийц, то там часто можно обнаружить, что ребенок рассматривался одним из родителей как помеха своей личной жизни.

Такой глубинный смысл и вред самопожертвования касается не только отношений родителей и детей, но и других человеческих отношений. Поэтому самопожертвование можно рассматривать как форму тонкой манипуляции: мы, страдая, повышаем себе самооценку, а тот, ради которого якобы это делается, перегружается чувством вины. При самопожертвовании человек выступает не берущим, но дающим, однако все его «дары» имеют общую черту: «даритель» под личиной любви удовлетворяет собственные потребности. Он не учитывает потребности развития «получателя», то, что было бы полезно и способствовало его росту и развитию. Получается, что самопожертвование часто вредно как для самого «жертвователя», так и для его подопечного».

Что вы думаете насчёт прочитанного? Согласны ли вы с автором, что зачастую самопожертвование родителей идёт не во благо детей? Согласны ли вы с тем, что давящая позиция «жертвенности» может создать у ребёнка ощущение помехи в жизни родителей?   

Ваша книголюбительница и книгочитательница

Лена