Медиация - комфортный способ решения конфликтных ситуаций

24. Jul 2014, 13:27

Представьте себе такую ситуацию. Два брата делят наследство. По закону им полагается дом и поделить его должны 50% на 50%. Старшему брату в принципе и не нужна половина, а второму очень даже, поскольку это его единственное жильё. Договориться, кто в доме хозяин, не удается. Как следствие - вечные конфликты по вопросам ведения хозяйства. Нескончаемые ссоры между братьями, самыми близкими людьми, их семьями. Где правда, что делать?

Старший брат обращается в суд, который по закону выделяет ему 50% дома. Ссоры, недомолвки продолжаются, т.к. младший хочет быть хозяином, вести быт, а старший всё вставляет палки в колёса, т.к. ему вроде и дела нет, но как касается дела, так ему всё ни так - ни тот материал для ремонта, не то место для новых хозпостроек. И так всю жизнь?

А как там на самом деле? Давайте для начала обратимся не в суд или юристу, а к незаинтересованному, беспристрастному профессионалу, который поможет решить конфликт из самых истоков, выявить источник ссор и недомолвок.

Зачем старшему брату старенький маленький дом, когда у него два коттеджа в Балтезерсе?

Оказывается, что уже с детства два брата росли очень разными – один "бизнесменом", второй наивным, скромным, которому и не нужны были все блага человечества. Такие разные, но обоих братьев связывал родительский дом.

Старший брат думал, что если он потеряет долю в доме, то потеряет и, как ему казалось, единственную связь с братом. По настоящему он просто любил брата, но не знал, как ему сказать. Единственное, почему он пошёл в суд платить большие деньги, чтобы знать, что их с братом что-то связывает. А младший и думать не думал, что старший "воюет" за его внимание, ведь он всегда его уважал и не думал с ним перестать общаться только потому, что у них нет общего материального.

Как услышать друг друга? Как докопаться до истиной мотивации? С помощью профессионального посредника. Называется он МЕДИАТОР.

Люди совершают огромное количество опрометчивых поступков, руководствуясь тем, "что так принято" или "так гласит закон", и всё реже слушают не только других, но и себя. И не только не слушают, но и не слышат свои истинные желания и намерения.

В мире, да и в Латвии, вот уже 10 лет существует такое понятие как медиация (посредничество), с помощью которого решаются различные досудебные конфликты между людьми.

Что это такое? Медиатор – это посредник, который профессионально подготовлен решить почти любые конфликтные ситуации между людьми. Он участвует в процедуре медиации как третья, нейтральная, беспристрастная, незаинтересованная сторона.

Медиатор помогает найти истинное решение конфликта, а не подойти к проблеме со стороны исключительно человеческих эмоций. Медиатор никогда не принимает решения, не советует, решения принимают стороны.

Еще одна ситуация. У вас два ребёнка и одно яблоко. Как поделить? Пополам? Но не всё так просто. По-настоящему дети хотят другого: один хочет яблочный сок, второй – тёртое яблоко с сахаром – это и есть истинное желание детей, а не просто половину яблока. Чтобы докопаться до истинных желаний человека, а не решать конфликтные ситуации поверхностно медиация успешно практикуется во многих цивилизованных странах.

22 мая этого года правительство Латвии в окончательном чтении одобрило разработанный Министерством юстиции законопроект о медиации, который предусматривает ее применение в качестве альтернативного и добровольного метода при разрешении гражданско-правовых споров.

На данный момент министерство готовит площадку для сертификации медиаторов, что позволит людям решать конфликтные ситуации не только в судах, но и на уровне договорённости конфликтующих сторон в досудебном порядке. С 1 января 2014 года на сайте www.mediacija.lv появится список сертифицированных медиаторов.

Например, мама с ребёнком уехали из Латвии. У матери были все права увезти ребёнка с собой, но ребёнок хотел остаться в Латвии в привычной для него среде, он не хотел расставаться с друзьями. В обычном случае отец мог бы подать в суд в той стране, куда уехала бывшая жена с ребёнком, но это потребовало бы много денежных средств и времени. При этом медиатор подошёл с другой стороны, его задача была выяснить, почему мать хочет быть с ребёнком, в чём истиная причина. Оказалось, что мама могла бы отпустить ребёнка, но она боится потерять материнское влияние, она тоже хочет принимать в жизни ребёнка важные решения. И если обговорить эти моменты, то ребёнок мог бы жить в обычной комфортной среде.