Нам уже годик! (стихи)

Добрый день, дорогой Мамин Клуб и дорогие читатели! Хочу поделиться с вами... винегретом! Из стихов и небольших комментариев о том, в каком контексте они рождались. Вот такой неординарный блог у меня получился. С одной стороны, его цель - поделиться огромной радостью - нашему второму сыночку - Тимофеюшке - на прошлой неделе исполнился год... Как же время быстро летит! сСдругой стороны, мой новый опыт со вторым сыном тесно связан со многими сферами жизни после потери, и это все конечно же выливалось (сколько уж получалось) в стихи. Так вот, этим блогом хочу хоть немного пролить свет на то, как это... по-новому проходить беременность, по-новому ожидать... доверять... и радоваться материнству! Настоящему, порой трудному, но все же прекрасному опыту... у каждого стиха своя предыстория. Надеюсь, они ободрят вас (если вы тоже проходили что-то подобное) и по-доброму всколыхнут ваше сердце, наблюдая, как растут ваши собственные детки!

С любовью, Мама Тимофея

Хочу начать с последних стихов из сборника "Самуил. История жизни в стихах", которые как раз-таки посвящены Тимофею... помню, как мы решили с мужем включить "зеленый свет" для следующих детей. По сути прошло-то месяца 3-4 после похорон Семки... Но к новому ребенку я была готова. Готова к новому сезону в своей жизни. без больницы, без борьбы и страданий. Когда я увидела позитивный результат теста, на глазах были слезы благодарности и полу-радостное и полу-тревожное  ощущение, что что-то драгоценное зарождается во мне...

Вселенная внутри меня

Вселенная теперь внутри меня,
Сам Бог ее ваяет очертания,
И гнездышко, где зиждется дитя,
Он бережно укрыл созданья тайною.

Как имя будет, какова судьба?
Оправданы ли будут ожидания?..
Да будет воля, Господи, Твоя!
Я верю, Твои милости - бескрайние.

Да будет мне, Господь, не по делам!
На благость лишь Твою все упование,
Что чудо, что соткал ты дивно Сам,
Прекраснейшее будет дарование,

И чудным утешеньем станет нам:
Что хоть сильны, но коротки страдания,
Что все утраты с Богом - по плечам,
И щедр Он в любви и воздаянии.

Я снова доверяю всю себя,
Вверяю в Твои руки подсознание...
Твори, Господь, всей новой и меня -
Как мать, жену...как новое создание.

 Моя новая беременность после Семки вызывала восторг и радость у меня и моих близких. Но, как мне казалось, не у моего гинеколога. Она как-то профессионально-озадаченно смотрела даже на хорошие результаты проверок, добавляя к ним фразу - пока что... пока что все хорошо... а как будет там... потом.. мы не знаем. Не хотела наверное давать лишних надежд... Она мне желала всего наилучшего, и наверное потому каждый месяц назначала мне УЗИ... чтобы исключить какие-либо патологии и риски. Потому что мой предыдущий сын - Самуил родился таким, каким он родился... Чтобы этого не повторилось, мне почти принудительно советовали ехать в Ригу на генетические проверки... если анализы не будут хорошими... я отказалась от таких проверок, подписав свое решение. Наверное так получилось, потому что я наблюдалась у тех же врачей, в той же больнице. Почему? Да потому что я очень хорошо понимала, что то, что произошло с Семкой, не зависело от врачей или больницы. Это было допущено свыше. Так зачем убегать куда-то? Вот и пошла наблюдаться в ту же больницу (к которой у меня претензий никогда и не было)... В то же самое время мне как будто не давали до конца радоваться своей беременности. И я поняла, что мне надо самой для себя понять, во что я верю. Верю ли я, что что-то подобное случится снова (больной ребенок)? Нет. В одной из молитв после ухода Семки, Бог мне сказал, что отныне моя утроба это колыбель, а не гроб. И знаете, я в вере написала стих о том, как произойдет наша встреча с моим долгожданным ребенком... Интересно, что на тот момент мы не знали пол ребенка, но уже тогда хотелось называть его малышом... 

(июнь, 2017 год, на 8-ом месяце беременности Тимофеем)

Долгожданная встреча (видео-стих- тут)

 Малыш мой, долгожданной встречи жду я,

Когда комочком теплым и родным

Ты ляжешь на живот и я, ликуя,

Услышу крик, что мне необходим.

Покажутся недавние страданья

Давно забытым прошлым нам двоим,

И наша боль – предвестник расставанья,

Рассеется как белый, легкий дым.

Свой палец протяну к твоей ручонке,

К груди своей тебя слегка прижму,

И по уши влюблюсь я как девченка

В глаза твои и в складку на носу.

Отец твой перережет пуповину,

Рожденья время скажет сам врачу,

И нас настигнет целая лавина

Любви и счастья, хоть мы все в поту.

Тебя осмотрят быстро (непременно!)

И в этот раз нет места тут врагу...

И радость наша будет совершенна –

Не даст ее отнять Бог никому.

И сбудется нам Божье воздаянье –

Тебя с собой в палату увезу

И приложу к груди...я знаю, с рвеньем

Возьмешь ты то, что я, любя, даю.

И трепетно услышишь ты впервые:

По имени зовет тебя отец,

И руки ощутишь его большие,

Уснув в них безопасно наконец.

И скажут все: «прекрасное созданье!»

Подарят нам улыбки и цветы,

И будет править мира состоянье -

На свет родился долгожданный ты.

Этот стих - один из моих любимых. Потому что мои роды и мои первые переживания с сыном были именно такими, как в этом стихе. Но я не могу сказать, что я не сталкивалась с негативными мыслями. На 8-9 месяце беременности я обнаружила ком страхов и переживаний у себя в голове, которые как бы не замечала (ведь была занята изданием книги, праздником открытия книги). Но настал момент, когда все важные дела были сделаны, на носу висел ремонт в квартире и мы решили модернизировать наше отопление дома (с брикетов на гранулы), так что муж поехал на заработки в Эстонию... и я на неделю осталась одна дома с дочей. Я - по форме как корабль, гормоны - скачут аки дикие звери, мужа рядом нету, а родня как-то тоже занята была... вот тут-то меня и прорвало. Я перестала притворяться, что ничего не боюсь.

Чего боимся мы с тобою, друг любезный?
О чем страшимся даже скользь упоминать?
И есть ли что-то, что забыть хотим прилежно,
Хоть вспышки в памяти дают об этом знать?

Ведь есть табу, куда не лезем мы годами,
Мы научились с этим сосуществовать…
И есть вопросы, что задать боимся сами
Чтоб невзначай себя не разочаровать.

А я созрела все раскрыть… не перед вами!
Я захотела разобраться уж в себе,
Меня прорвало – я озвучила словами
Свои все страхи перед Богом в тишине.

Сижу и плачу, и молитвенно рыдаю –
Господь, не дай опять пройти такое мне!..
Я не хочу, Господь, и я не представляю,
Как буду жить и буду ль жить потом вообще…

(Когда-то страхи эти были мне чужие,
Но потихоньку присосались в суете:
Мне попадались те рассказы, где двойные
Потери были и лишения в семье…

И укоризненные тезисы о вере,
О Боге истинном, об опыте с Творцом
На мою шею цепью тяжкою осели
И в спор тянули с сатаной – всей лжи отцом.)

Прорвались вслух меня терзавшие стенанья –
Господь, не знаю, где же явь, а где же сон?
В чем Твоя воля в этот раз? Мои страданья
Уже окончены? Покрыты все Христом?..

Я вспоминала всплеск моментов тех немногих,
Когда навстречу выходил Господь ко мне:
Я не могла Его назвать тогда жестоким!
Лишь Божью благость ощущала я к себе…

Кто представляет мне Тебя таким далеким
И ненадежным, и чужим совсем уж мне?
«Не слышит Бог…» откуда мысли сей истоки?
И кто хулит меня и плод мой в животе?

И кто шептал, что не рожу в свои я сроки?
И кто украл восторг мой тихий о Христе?
Кто покусился извратить полет высокий?
О, сатана! Доколе врать ты будешь мне?!

Я все рыдала от бессилья, от тревоги,
И с комом в горле я призналась вдруг себе:
Страшней всего мне - усомниться в моем Боге
И потерять к Нему доверие в беде…

«Я не хочу быть искалеченной собакой,
Что, руку добрую пытаясь укусить,
Скулит от боли и живет лишь прошлой дракой,
И неспособна снова ласку пережить!..»

«Я не хочу быть разуверенной настолько,
Что в тягость чуда мне второго попросить…
Я не хочу застрять на первом чуде только,
Чтоб не отвеченное Богом отпустить…»

«Я не согласна с этим корнем огорчения!»
Сквозь свои слезы я качала головой,
«Господь, нуждаюсь в своей веры обновлении!
Господь, мне очень нужно встретиться с Тобой!»

Уже не раз о диалоге я просила,
В который раз так нужно слышать глас святой…
Но я сама всего так много говорила,
Чтоб опустеть и пропитаться тишиной…

Как много честности мне нужно и терпенья,
Чтоб все излив, предстать пустейшею душой…
Чтоб Он излил туда любовь и исцеленье,
Чтоб мне делиться этой чистою водой…

Итак, страхи были. Озвучив их, я снова ощутила приятное чувство пустоты... и готовности вновь вернуться на путь веры. Для себя я изъяла урок, что игнорировать страхи не надо, но надо здраво искать корень... корень переживаний, источник сомнений, фальшь, которая кажется правдоподобной, но все же является обманом, который поначалу очень смущает.  В моем случае это был вопрос доверия Богу. Потому-то мы и хотели еще детей - зная и понимая, что все остальные дети не будут такими же больными, как Семка. И хотя гарантий 100% никогда нет (а вам их никто никогда не даст! даже самые изощренные проверки!), вера в то, что Бог имеет для нас лучшее и хорошее впереди - это то, за что мы держались, проходя даже страхи. И в итоге мы не разочаровались! Это всегда лучше - верить, даже проходя периоды неизвестности... 22 августа родился наш сын Тимофей. 5 кг 10 г! За 2 часа. Без разрывов. Я никогда не забуду тот момент триединства в родильном зале - я, муж, и Тимоша у моей груди... как в стихе! вот так втроем мы там лежали где-то час. Наша радость была огромной. А потом нас отвезли в палату... Мне даже не верилось, что я могу спокойно радоваться и не озираться вокруг в поисках тревожных сигналов и намеков на то, что с сыном что-то не так. Я так ждала этого момента, что, казалось, когда он наступил, я и не поняла, что могу радоваться... я подсознательно готовилась к атаке, чтобы встать в стойку и если надо, сразу отразить удар (какой бы он ни был). Но знаете, небо над нами было как будто промоленным. Таким тихим и спокойным. Ни одной негативной мысли... жаль, что я не до конца смогла довериться Богу в тот момент. Ведь Он тогда действительно приготовил совершенную радость для нас. Вот мы и приехали домой. Ремонт сделан, коляска готова для своего нового пассажира. Новое, доселе мне незнакомое время в моей жизни, полное радости, пошло полным ходом!

(в роддоме. Тимофеюшка на руках у Софии)

А теперь... самое сокровенное и самое прекрасное, что мне удалось при своих хлопотах успеть написать, наблюдая, как мой Тимойка растет. Для себя я поняла, что он не стал заменой Семки. Нет, это две разные личности! Семка - на Небе и навеки в моем сердце, но то, что было отнято у меня - возможность налюбить, накормить, наобнимать... все это восполнилось и восполняется сейчас, с Тимошей. Чудесная Божья терапия!

Детский лепет

Наконец-то в нашем доме детский лепет!
Изумлённый, чистый, звонкий и родной,
Вызывающий нежнейший сердца трепет
И морщинку умиленья над бровёй.

В детском лепете эмоций всех палитра:
Смех и радость, благодарность и любовь...
Детский лепет - удивительные титры!
Позволяют нам понять детей без слов...

Сын лепечет и общается со мною,
И лепечу и гулю и я в ответ!
Мы как будто строим что-то вековое,
Что по жизни свяжет нас на сотни лет.

Детский лепет...я ждала его с мольбою...
Исполняется заветная мечта:
Бог утешил мое некогда больное
Сердце матери агуканьем дитя.

***

(нам 3 месяца)

Тихое, спокойное дыхание…
Тяжесть драгоценная в руках:
Дивное и чудное создание
Сладко засыпает на глазах…

Тайною покрыты сновидения:
Хмуро выгибается бровя,
Или как дуга, от удивления,
Радует невинностью меня.

Рученьки, сжимаясь в неумении,
Тянут кулачки свои ко рту,
Щедрая улыбка и сопение
Нежностью залили душу всю…

Тоненьким пушком везде усеяна
Бархатная кожа малыша…
Запахом ее уже обвеяна,
Рядышком сижу и пахну вся.

Третий месяц нам со дня рождения!
Стынет поцелуй отца на лбу…
Капли молока, как довершение,
Щечки «украшают», и губу…

Дети - вот мое вознаграждение!
Шанс посеять Божье в их судьбу…
Хлопоты о них, как наслаждение,
Счастья мне приносят полноту!

***

Цитадель

Мои руки – твоя колыбель,
Мое лоно – твое утешение,
И объятья мои – цитадель,
Где лелеять тебя – наслаждение…

Так много еще задумок, мыслей, стихов лежит на сердце, когда смотрю на моего Тимошу, который расхаживает со своей маленькой гитаркой и то тут, то там, усевшись на пол, теребит пальчиками по пластмассовым струнам... играет как папа :) Поэтому писать (в том числе и стихи) - буду! Надеюсь, что очень скоро... А как вы выражаете свою любовь к детям? (имею ввиду творческие подходы). Делитесь, не стесняйтесь! Обнимаю всех крепко,

Мама Самиула и Тимофея:)