Семейные сценарии: 12 родительских приказаний, которым мы неосознанно следуем. Часть 2

Автор: Мамин Клуб, 2 сентября 2018 г. 6:30:36
Семейные сценарии: 12 родительских приказаний, которым мы неосознанно следуем. Часть 2

Автор статьи Олеся Михайлова, доктор психологических наук

Первая часть статьи ЗДЕСЬ.

А теперь давайте рассмотрим каждое из 12 родительских приказаний.

Их перечень выглядит вот так:

  1. Не живи (сгинь, умри)

  2. Не будь самим собой.

  3. Не будь ребенком.

  4. Не расти (оставайся маленьким)

  5. Не делай успехов

  6. Не делай (ничего не делай)

  7. Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся)

  8. Не принадлежи.

  9. Не будь близким.

  10. Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым)

  11. Не думай.

  12. Не чувствуй.

Повторюсь, что сценарные процессы требуют серьёзной работы со специалистом, но я добавлю к описанию приказания рекомендации общего характера.

Предписание «Не живи»

Ситуация: ребенок ведет себя плохо. Усмиряя его, родители рассказывают, на какие жертвы им пришлось пойти, когда он родился: «Как много проблем ты нам принес, родившись» (Берн называл подобное сценарием Разорванной матери). Также они могут говорить: «Никто нам не помогал с твоим воспитанием» или «Если бы не твое рождение, мама могла бы стать актрисой».

Другие родители не вдаются в такие тонкости, а просто кричат: «Чтоб тебя!» Третьи, взмахивая ремнем, наказывают его и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой неслух!» И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны как воспитатели.

Пытаясь «спрятать» злость, боль и обиды на мир за этими фразами, родители вкладывают в ребенка директиву «не живи». Не нарочно, просто по-другому не умеют. В свое время их родители приучили их к послушанию так же, вкладывая чувство вины, связанной не с поступками, а с самим фактом существования ребенка. Или же ребенок как-то мешает или осложняет жизнь родителю – даже не ему, а его детской личностной составляющей… Вот молодой человек женился и стал отцом. Все свободное время жена уделяет ребенку и отец как будто вновь отправляется в свое детство, период двух лет, когда в семье появился другой малыш. Как он мог конкурировать с ним за любовь матери? Только желая младшему ребенку не жить…

Что «слышит» ребенок от родителей, говорящих: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой»? Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер». Как можно умереть, ребенок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (мама - большая, и знает, как правильно). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, вывихи и переломы которые с ним происходят «случайно».

Этот приказ звучит для ребенка в течение всей жизни. Повзрослев, он может находить и другие способы бессознательного саморазрушения (например, алкоголь и наркотики).

Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей ущербности, стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребенка на плохое поведение вне дома, а дома – тишь да гладь.

Сколько раз мы слышали: «Такой тихий и спокойный ребенок, прекрасно учился, и вдруг…» И невдомек всем, что ребенку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что.

Другой вариант следования директиве «не живи»: ребенок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности.

Разные пути следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая её, как бы смещают акцент «не живи». Один ребенок воспринимает этот приказ «не живи», как «Твоя жизнь мешает мне». Другой же понимает — «Не живи своей жизнью, а живи моей».

С такой директивой жить невыносимо тяжело, и можно пробовать выйти из-под ее категоричности, добавив к приказу частицу «если». То есть: «Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)». Став взрослым: «Я буду жить, пока…» (буду много работать, не буду сближаться с людьми, не выйду замуж – нужное подчеркнуть) Иными словами, вы как бы сами назначаете условие, выполняя которое вы сможете жить, если не счастливо, то уж точно долго. Правда, тут есть опасность попасть в «зону действия» какой-либо из остальных директив, перечисленных ниже, но они хотя бы не так смертоносны и дают в дальнейшем больше шансов выйти и из под их магии тоже .

 

Предписание «Не будь самим собой»

Это предписание может передаваться родителями, которые хотели мальчика, а родилась девочка – и наоборот. При этом их невербальное послание будет «Не будь мальчиком или девочкой». Это может отразиться на имени – нарочито мужском или женским, а также в выборе одежды.

«Не будь самим собой» является общим посланием, обычно там есть продолжение. «Не будь самим собой, будь другим ребенком», - дочкой подруги, которая в 2 года декламирует стихи, не то, что ты, бестолочь. Или старшим братом, который хорошо себя вел и не шалил. В общем, будь идеальным ребенком, чей образ существует у родителей в голове и поэтому они будут хорошо реагировать лишь на те аспекты личности своего реального ребенка, которые ему соответствуют, и игнорировать его остальные проявления.

Человек с этой директивой постоянно не удовлетворен собой, все время хочет быть похожим на кого-то другого - идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей говорят, что они критичны к себе больше, чем к другим - ведь ему надо постоянно превосходить других людей, хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по-другому не получается. Такие люди живут в состоянии сильного внутреннего конфликта.

Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам.

20180902004705-25187.jpg

Предписание «Не будь ребенком»

Это предписание передается родителями, чей Внутренний ребенок на бессознательно чувствует угрозу, как ни странно, со стороны своего собственного, реального ребенка. И вместо того, чтобы убрать его со своего пути, как в первом сценарии, Ребенок в Родителе говорит: «Здесь место только для одного ребенка, и этот ребенок – Я! Тем ни менее, я буду терпеть тебя, если ты будешь вести себя не как ребенок, а как взрослый». Позднее это может выражаться в таких вербальных посланиях как: «Ты уже большой, чтобы…» Или «Большие мальчики не плачут»

«Помню, в детстве я очень гордилась, когда мама говорила мне: «Ты уже большая». Я злилась, когда у меня что-то не получалось. Я знала, мама будет недовольна, даже рассердится и скажет: «Ну, вот. Пора становиться самостоятельнее». Мне не нравилось играть с другими ребятами, я сидела дома и читала книжки. Я очень хотела побыстрее стать взрослой и самостоятельной. Это удалось — я стала взрослой. Но ребенок, который до сих пор живет во мне, и сейчас боится попросить мороженого».

Эта грустная история описывает проявления директивы «не будь ребенком». Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве все время пытается «подрасти», а став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. И у него человека стоит барьер в общении со своими или чужими детьми. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой он не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая мысли «не будь ребенком», «ты уже большая, чтобы так поступать». Невольно этот человек описывает ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и избегать.

Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои «детские» желания. Купите мягкую игрушку, балуйте себя вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружайте «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное».

Предписание «Не расти (оставайся маленьким)»…

очень часто получает младший ребенок в семье. Возможно Внутренний ребенок родителя не хотел бы, чтобы дети взрослели, так как свою ценность он видит в исполнении своей родительской роли. Когда ребенок станет взрослым – родитель больше не почувствует своей значимости в этом мире. Подобное предписание могут передавать также родители, которые сами так и не стали взрослыми – и поэтому им очень нужен маленький товарищ для игр. Иногда предписание «Не расти» переходит в «Не покидай меня». Это послание до конца дней (чьих, кстати?) может нести женщина средних лет, которая ухаживает за пожилой матерью.

А пока ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях.

Такой человек, правда, кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папа против»). Словом, ребенок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.

Как быть с этой директивой? Помните, что только вы имеете право на собственное взросление. Учитесь принимать ответственность за свои действия. Отстаивайте свои позиции.

20180902004927-70605.jpg

Предписание «Не делай успехов»

Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребенка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь мы. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» — в основе этой фразы лежит родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребенка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».

Ребенок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам.

Он никак не может завершить начатое. Он не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, напоминающее, что достигать успеха — это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способов решения этой проблемы может стать такая вещь, как наличие доброжелательного свидетеля. Его присутствие на заключительном этапе важного дела позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.

Предписание «Не делай (ничего не делай)»

Собирательное послание «Не делай» несет в себе смысл: «Ничего не делай, потому что все, что ты делаешь, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать».

Осторожные родители не позволяют ребенку совершать обычные поступки. Не трогай кошку — поцарапает. Не лазай по деревьям — упадешь. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребенка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг…».

В итоге ребенок боится принимать какие-либо решения сам. Не зная, что безопасно, а что делать нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи — лишь следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».

Основание для этой директивы скорее лежат в основе сценария самого родителя, нежели в реальной действительности

Что делать носителю директивы? Начинайте все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но… делайте это так же, как в предыдущем случае, при свидетелях. Только здесь слово «заканчивать» меняется на слово «начинать». Доброжелательный свидетель поможет начать любое дело.

20180902005034-89327.jpg

Предписание «Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся)»

Люди, имеющие подобное послание, боятся играть ведущую роль – как уже понятно из названия. Они теряются, когда их просят выступить, много лет успешно работают в роли подчиненных, не добиваясь продвижения по службе или вообще отказываясь от выгодных предложений. Одним из вариантов этого предписания является почти булгаковское «Не проси того, что ты хочешь».

Смысл его понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, сами боятся играть ведущую роль. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил кот и, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, дорогой, не лезь, а то что они скажут? («Ах, боже мой, что будет говорить княгиня Марья Алексевна?») И помни: молния всегда бьёт в самое высокое дерево (голосом неподражаемой Раневской: «Скажи маленькая, что ты хочешь? Чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?»)

Так как основная проблема людей с этой директивой — уход от любой ответственности, то, чтобы от директивы избавиться, нужно делать все наоборот. Высовывайтесь. Лезьте. Научитесь выступать на людях, отстаивайте свои убеждения. Забудьте про свою застенчивость и страх ошибок, примите ответственность за свою жизнь на себя.

Предписание «Не принадлежи»

«Ты у меня такой застенчивый, такой ранимый», «Ты не такой, как все», — всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать так: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты — исключительный».

Вспомним людей, которые не могут определиться – к какой стране они принадлежат? Какой нации, культуре, религии? Можно называть это коспомополитизмом, можно самого человека считать гражданином мира, но это не меняет сути – того, что когда-то, вероятно, он получил от родителей именно это предписание. Просто фильм «Свой среди чужих, чужой среди своих» какой-то…

Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «холодно и одиноко».

Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант спасения — крепкий и надежный брак.

20180902005143-67569.jpg

Предписание «Не будь близким»

часто формируется у родителей, которые скупы на физическую ласку друг для друга или для своего ребенка. Кроме того, это послание обозначает «Не будь эмоционально близким».

Одним из самых распространенных вариантов этого послания является «Не доверяй». Подобное послание легко «подберет» ребенок, родитель которого неожиданно исчез или умер. Не способный понять причины родительского исчезновения, ребенок принимает решение не доверять окружающим людям, даже если очень в них будет нуждаться. «Не доверяй» может быть также воспринято ребенком, если родитель его оскорбляет, пытается обмануть или использовать в своих целях, тогда он неосознанно примет решение о том, что для своей защиты он должен держаться подальше.

Часто фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять.

Принося подобные решения во взрослую жизнь, человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, человек будет пытаться все контролировать.

Что можно посоветовать? Учиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени можно доверять.

Предписание «Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым)

Допустим, родители много работают и не могут уделять должного количества времени своему ребенку, но они его очень любят. Но тут он заболевает и – о, чудо! – мама остается дома, а папа читает на ночь сказку, чего сто лет уже не делал. Ребенок понимает: для того, чтобы получить внимание родителей – надо болеть. Не осознавая этого и без злого умысла родители передают послание «Не будь здоровым». Если он перенесет эту модель поведения во взрослую жизнь, то он всегда будет применять сценарную стратегию заболевать, когда не все идет, как хотелось бы, дома и на работе.

Часто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит его ценность. Так зарабатывается комплекс больного.

Эти люди не симулируют болезнь, они используют свое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь — это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», — подсознательно считают они.

Что можно порекомендовать? Найдите другие способы почувствовать себя замечательным.

20180902005229-52658.jpg

Предписание «Не думай»

Приказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребенка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Возможны также и другие варианты: «Не думай о чем-то определенном» (о проблеме, деньгах, семейной тайне и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах» (например, «Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю»).

Что лежит в основе? Зеркало... Родитель и сам до конца не уверен, что он - Спиноза и постоянно сомневается в своих мыслительных и образовательных возможностях.

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или «безумными» развлечениями.

Другим вариантом послания являются «Не думай об «х», а думай об «у», где х обозначает деньги, секс, отношения с кем-то или «Не думай о своих проблемах, думай о моих»

Если вы привыкли «действовать, а не рассуждать», попробуйте увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановитесь и рассмотрите задачу со стороны.

Предписание «Не чувствуй»

Послание «Не чувствуй» может передаваться родителями, которые сами сдерживают свои чувства. В некоторых семьях существует запрет на любое проявление чувств. Но гораздо чаще бывает, что одни чувства разрешаются, а другие – запрещаются. Запрещая ребенку испытывать эмоции гнева или страха, мы приучаем его «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях (ведь страх предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение).

Впоследствии это может стать причиной серьезных заболеваний. «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный — не растаешь», «Потерпи, не показывай свою боль» — говорит мама или папа. «Ой, — думает ребенок, — показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя». И перестает чувствовать.

А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Распространенное заболевание — ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. Поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование «есть все, что дают». Результат — утрата чувства насыщения за стремление быть послушным.

По мнению ряда терапевтов-трансактников послание «Не испытывай физических ощущений» лежит в основе некоторых психозов. Одним из вариантов этого предписания является послание «Не чувствуй сам, чувствуй, как я». При этом мать может говорить своему сыну: «Я голодна, не хочешь поесть?» Или «Мне холодно, надень свитер».

Как исправить эту директиву? Совет один — чувствовать. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.

Вот мы и закончили рассмотрение директив. Напоследок могу сказать вам следующее. Помните, помимо этих 12 разрушительных предписаний, идущих из несчастного и озлобленного внутреннего Ребенка родителей, предписания могут исходить и из доброго, свободного Ребенка.

«Давай, живи, чувствуй и наслаждайся жизнью, она прекрасна», «Будь близким, люби. Доверяй».

Желаю, чтобы все (голосом Шарикова Полиграфа Полиграфовича).

 20180902005454-78858.jpg