Жизнь по Памеле Друкерман

Здравствуйте!

Вот уже на протяжении почти полутора лет я молодая мамочка и стараюсь не потерять себя, не раствориться в своем ребенке полностью. Кто-то скажет, что это эгоистично, для чего тогда рожала, да и много других негативных откликов. Но мое убеждение, что и после рождения ребенка женщина должна оставаться в первую очередь личностью. Первые два месяца после родов, как и положено, я полностью посвятила себя малышу, а потом я была вынуждена выйти на работу. С одной стороны меня мучила совесть, что я не могу целый день проводить с сыном, а с другой стороны, тем более, что работа любимая, это и отвлечение от каждодневной рутины, и отдых, и лишняя копеечка в дом. Но эти протеворечивые чувства все равно боролись во мне, и в самые трудные минуты отчаяния, в мой майл-бокс приходит письмо. А в нем, о чудо, спасение! 10 самых важных французских правил для работающих мам от Памелы Друкерман, автора бестселлеров ‘’Французские дети не плюются едой’’ и ’’Французские родители не сдаются. Сто советов по воспитанию из Парижа’’. Это было спасение, оказывается я не одна такая, да и выход есть, чтобы остаться самодостаточным человеком и любящей, внимательной матерью в одном флаконе.

Теперь подробнее расскажу об этих правилах, и о том как поняла их я.

Правило первое: идеальных мам не существует

Идеальных мам, да что там говорить, идеальных людей в принципе нет, ну или стандарты идеалов у всех разные. Немного поразмыслив на эту тему, я сделала для себя вывод, что все равно всего сделать не успеешь как бы не старался, и даже если проводить все время с ребенком, не факт, что станешь идеальной матерью. Для меня тогда, год назад, стало главной целью, расставить приоритеты, и сосатвить четкий график, сколько и чему я могу уделять свободного времени, и не просто уделять, а чтобы это приносило положительные плоды.

Правило второе: у вас всегда должен быть собственный источник доходов

С этим пунктом у меня всегда было все в порядке. Дело в том, что у нас в семье в принципе бюджет раздельный. Конечно крупные траты мы обсуждаем сообща, и копим на что-то вместе, но у нас всегда есть свои деньги, на которые я могу купить и себе все что угодно, и ребенку новую игрушку, при этом не теряя своей материальной независимости. Опять таки жизнь штука переменчивая, и никогда не знаешь где упадешь, поэтому у меня должна быть всегда работа, это никак не мысли о возможном разводе, а просто забота о себе в непредвиденных ситуациях. И пускай это все выглядит прагматично, зато посогает жить независимо и трезво смотреть на вещи.

Правило третье: нельзя посвящать всю свою жизнь ребенку

Этот пункт был одним из самых больных для меня. Но взвесив все за и против стало ясно, что если я в равных долях буду уделять время как и ребенку так и себе, причем не всегда ребенок будет на первом месте, тоесть заниматься своими любимыми делами, то я буду приносить своему ребенку больше пользы. И только тогда, когда я, утолив свои увлечения, начинаю заниматься с сыном, понимаю, что мне действительно интересно, и в голове постоянно не капашится мысль ‘’Вот черт! Какие игры, когда меня все бесит, и я хочу заняться своим любимым делом?’’. Да и для ребенка можно вынести положительные стороны, можно привлечь ребенка к своим пристрастиям и делать что-то вместе, но также дать понять ребенку что он не пуп земли.

Правило четвертое:время от времени отдаляясь от ребенка, вы становитесь лучшей матерью

Это правило я до сих пор в себе воспитываю. Да, я отдаляюсь от ребенка каждый день, уходя на работу, но так же стараюсь выехать в город без сына. Временами бывает это сложно это сделать в эмоциональном плане, ведь так хочется после продолжительной разлуки, прибежать скорее домой, схватить своего кроху, прижать к себе посильнее, и еще долго не отпускать от себя. О, если бы вы знали какие эти встречи яркие, как мой сына бежит меня встречать, виснет на мне, что-то рассказывает на своем курячьем языке. Эти моменты не променяешь ни на что на свете! Опять же ищем плюсы для ребенка, мой сын в свои почти полтора года очень общительный малый, не боится чужих, спокойно остается с другими людьми, и часто слышу, что насколько мой сын улыбчивый по отношению к посторонним, в то время как большинство деток начинают хныкать, когда с ними заговоришь.

Правило пятое: забудьте про чувство вины

С этим пунктом мне тяжело справиться, да и не думаю, что когда небудь у меня это получится. Хоть Памела Друкерман и пишет, что испытывать чувство вины это дело бесполезно, но мне всегда будет казаться, что я чего то не дадала своему ребенку.

Правило шестое: не становитесь ‘’мамой-такси’’

Эта участь меня не постигла. Пока. Надеюсь и не настигнет.

Здесь речь идет о том, что некоторые мамочки стараются загладить свою мифическую вину, недолюбовь к ребенку, посредством перевозки ребенка с одного кружка, на другой. Знаю таких мамочек, и категорически не приемлю такую жертвенность. Всегда можно найти оптимальное увлечение для ребенка, и чтобы ребенок не был перегружен кружками, и чтобы родителям это было не в тягость.

Правило седьмое: в отношениях родителей есть часть, в которой ребенок не участвует

Наконец то мы добрались и до мужа, ато все мать-ребенок, мать-ребенок...

Женьщине очень важно не только не раствориться в ребенке, но и не потерять мужа, сделать так, чтобы отношения пускай не стали ярче, но и не скатились на уровень ‘’ниже только развод’’. Сложно конечно после рабочега дня, успеть приготовить поесть, немножко убраться, уделить должное внимание ребенку, потом еще погулять... и вот когда ты уже выполнила все свои обязанности, вспоминаешь, что у тебя еще есть и муж, которому ты тоже кое что должна, но сил как правило на мужа уже нет. Вот именно поэтому я и стараюсь расставлять приоритеты, чтобы на все хватало сил. И опять таки именно потому что у родителей должно быть свое личное пространство, я ярый сторонник раздельного сна. До сих пор об этом не жалею. При этом и муж доволен, и я успеваю отдохнуть и выспаться, да и у ребенка есть свой особый утренний ритуал – перелезть к родителям в кровать и устроить утренние поваляшки. Так у нас в семье и овцы целы, и волки сыты.

Правило восьмое: не требуйте от мужа равноправного участия в домашних делах и уходе за детьми

Это единственный пункт, с которым я не согласна. Правда и не призываю никого жить по нашей модели. Мне безумно повезло с мужем, и он часто, видя как я вымотана, предлагает помочь в делах домашних, конечно не бескорыстно, а в пользу своих ночных планов. Но в итоге мы оба остаемся в плюсе.

Правило девятое: вечер – время взрослых, а один выходной в месяц – ваш ‘’медовый уикенд’’

В силу того, что наш сын еще мал, и он все время у нас на виду, и спать соответственно укладываем его мы, то правило ‘’вечер для взрослых’’ у нас действует всегда, так сказать уложили шилопопа спать, и гуляй Вася. Вот со второй частью правила было справиться сложнее. До сих пор помню наш первый вечер вдвоем. Было такое непривычное ощущение, как будто чего то не хватает, как будто тебе оторвали ногу или руку, и конечно не надо постоянно подпрыгивать, бежать куда-то, и тишина, аж в ушах звенело. Хотелось быстрее закончить этот романтический ужин и бегом бежать к сыну, домой. Прошел час пока мы не отпустили ситуацию.

Правило десятое: босс – это вы

Этим правилом мне толко предстоит воспользоваться, но уже сейчас я стараюсь все таки ставить своего ребенка в общепринятые социальные рамки, хотя и стараюсь говорить сыну слово ‘’нет’’ как можно реже. Просто как можно мягче стараюсь обьяснять сыну кто принимает решения, и как нужно себя вести.

Так мы и живем по Памеле Друкерман уже год. Кому-то эти правила покажутся диким, но повертье, только с помощью них я смогла навести какой никакой порядок в своей голове, у меня уже начинает получаться разделять свое время, что бы никто не остался в обиде, и жить становится от этого легче, интереснее и плодотворнее.

Кому интересно прочитать видение этих правил самой Памелой Друкерман, прошу сюда.

P.S. Картинкой, любезно, поделился Гугл