ОЛЬГА, 28 недель: 8 марта, рассеянность и материнская ревность

Нашей Сашеньке 28 недель и 4 дня, до родов 80 дней (11 недель и 3 дня).

Всем субботний беременный привет!

Поздравляю всех нас с наступающим нашим праздником – 8 марта! Я очень люблю этот праздник, он из списка моих любимых (мой день рождения, дни рождения самих родных, Новый Год и 8 марта)! Это замечательный праздник! Чудесный праздник!

Признаться, я не очень знакома с историей праздника… кажется он начал отмечаться как день солидарности трудящихся женщин в борьбе за равенство прав, какие-то особые достижения женщин в политической, экономической и социальной областях.

А мне никто никогда не объяснял праздник с этой стороны, просто помню, что нас поздравлял брат и отец – дарили цветы и праздник наполнялся цветочным ароматом, мне всегда дарили в семье гиацинт – я помню этот чудесный нежный аромат… мама улыбалась и от этого сама становилась похожей на цветок – мой самый любимый. В школе мальчишки дарили цветы, и я шла домой с радостными мыслями.

И я просто знала, что праздник потому, что я девочка. Это праздник нас - женщин, маленьких и взрослых.

Вот такое моё представление сложилось об этом празднике, и люблю я его не меньше дня рождения. И мне совсем не хочется вдаваться в подробности и историю, думать почему нас поздравляют, откуда это пошло. Да это просто праздник нас - ЖЕНЩИН. И он должен быть, ведь мы как цветы – красивые, нежные, это праздник весны, а весна начинается с цветов. Мы с вами цветы жизни! Мы все воплощение женской красоты, нежности, душевной мудрости и внимания, вне зависимости от возраста, статуса и социального положения.

Я очень люблю женщин и счастлива, что в этот день я на стороне поздравляемых, и сама всячески стараюсь придать этому празднику дух: поздравляю тех женщин, с которыми встречаюсь за день и получаю от этого удовольствие, в школе и университете всегда дарила цветы, … и просыпаюсь я 8 марта с радостным настроением, как в день рождения, что происходит, само собой.

Так что такому замечательному празднику БЫТЬ и расцветать! Ещё раз всех нас с наступающим чудесным и цветочным 8 марта!!! Желаю всем море цветов!!!

Ну а теперь расскажу о нашей с Сашенькой, завершающейся 28 недельке.

Прочитав во вторник в календаре о том, как развивается моя дочурка и какие изменения происходят со мной, я поняла, что отделалась легко:

Тяжесть, ощущение лишнего веса, одышка, запоры, изжога, разнообразные боли, учащенное мочеиспускание, бессонница ночью и сонливость днем.

У меня этого всего нет – сказала я себе в начале недели, несмотря на то, что в эту беременность я ловлю всё: токсикоз, низкое давление, изменения в теле и многое др.

Наоборот, с очередной недели я начала чувствовать лёгкость во всём теле, хорошее настроение, несмотря на то, что по прежнему шалят гормончики.

Но у меня есть рассеянность, которая меня просто поражает! Могу забыть какое-то название, например, я шла в специализированный магазин за кедровыми орехами, и у дверей остановилась, я не могла вспомнить слово «кедровые», вот как выпало из головы словно я никогда и не знала этого слова. Хорошо, что по-латышски знала.

Кстати да, на заметку беременным, кедровые орехи (на 27-28 неделе особенно), очень полезны и важны для развития малышей, - подробней в календаре МК в 27 неделе, чтобы я здесь не повторялась.

Говоря с человеком я всё чаще могу также забыть о чём хотела сказать и конкретно забываю в разговоре слово.

Сбиваются мысли, когда что-то пишу.

Я возобновила занятие латышским языком, где до беременности занималась.

И там я чувствую трудности сосредоточиться, напрячь мысли и вспомнить слово на латышском, в игре «алиас» чувствую, что мозг не очень - то пытается отгадать слово даже на русском, ой, как сложно мне отгадать любое слово, прям задача!

Чувствую себя как на уроке математики, где я всегда отставала.

Не ожидала такого….

Кстати, если кого-то интересует и актуально – присоединяйтесь к занятиям по латышскому, это никакие не курсы, а просто встреча желающих начать свободно говорить. Мы на встрече играем в интересные игры, читаем интересные лёгкие истории и переводим, придумываем их сами, и всё на латышском. Руководитель наших встреч помогает: поправляет нашу речь. В целом встречи получаются непринуждёнными, лёгкими, и даже весёлыми. Занятия проходят вечером раз в неделю в центре, и цена такая: «плати сколько хочешь», нет определённой суммы, что радует, так как курсы бывают дорогими. Я кладу столько, сколько я могу оставить, так как за 10 евро я бы не смогла посещать курсы.

Если кого-нибудь интересует, могу дать координаты. А по пятницам время от времени там же проходят вечера настольных игр, и можно весело провести время всей семьёй.

Я отвлеклась.

Наступившая долгожданная лёгкость, позволила мне начать активно двигаться и делать дела. И тут вынуждена признаться -  я соврала о том, что по календарю всё становится делать сложнее, а мне стало легко, нужно было провести 3 дня активных дел и прогулок.

 На 2 этаж магазина еле поднялась: чуть воздух во мне не закончился, ну я конечно была в зимней одежде, в куртке.

И я герой! Я осилила расстояние марупского озера, обошла его вокруг. Я просто покоритель расстояний после этого - перешла на другую его сторону и мой путь был сравнителен для меня с тем, если бы я шла из Риги в другой город. На второй его стороне мне стало страшно, я поняла, что не могу идти больше, вся нижняя часть отваливается! А идти-то до дома надо.  Моя собачка (такса), старенькая, у неё барахлит слегка сердечко (но не катастрофично) и ей тяжело ходить на большие расстояния, хотя ей скорее тяжело бегать, не думаю, что спокойная прогулка ей даётся тяжело, но не знаю, ну и + она ленивая сама по себе, ест много, а гулять не любит.  В общем она смотрела на меня с мольбой, мол «пойдём домой», а я смотрела на неё с мольбой, идти-то мне конкретно было тяжело, каждый шаг давался с трудом и даже болью.

Тут напомню, что меня не оставляют боли в пояснице и часто тянет живот при больших нагрузках, моя врач мне определила, что у меня слабая шейка и я «сижу» на Utrogest третью неделю, хотя в роддоме не подтвердилось это. Но такие расстояния сейчас не по мне. А ведь я спортсменка и вокруг нашего озера пробегала 3 раза в неделю до беременности. )))  

Ещё из изменения: мне всё сложнее оставаться в бюстгальтере, особенно ночью, грудь становится тяжелее. А я почти всё беременность в бюстгальтере, так как боюсь испортить грудь.

Очень бросает в жар, когда дома прохладно, я хожу в одной майке или платье с коротким рукавом.

Сложности со сном: сложно заснуть до 12, ночью просыпаюсь много раз и утром проблема проснуться, не могу встать раньше 10, а хочется сделать за день больше.

С приближением скорого появления Саши мне всё чаще приходят мысли: что ещё я должна сделать, что успеть, какие дела – всё то, что потом не смогу или будет поздно, кажется готовлюсь к длительной поездке и нужно всё подготовить: прочитать нужные статьи о заботе за крохой, перечитать материалы лекций, почистить компьютер, у меня потихоньку начинает зреть паника. )))))

Перебирала и чистила на днях детские книги, у меня осталось много книг, которые по наследству останутся доченьке, и наткнулась на книжку «Дядя Стёпа», очень захотелось её прочесть.

Увидела один отрывок и задумалась, восприняла его так, если бы он имел место быть в жизни как реальный, так сказать, находясь в теме.  И…ужаснулась!

Вот отрывок:

«В светлой, солнечной палате,

Возле мамы, на кровати,

На виду у прочих мам,

Спит ребёнок небывалый,

Не малыш, а целый малый -

Полных восемь килограмм!»

Жена-то у Дяди Стёпы не такая большая, как он и 8 кг малыш?! ))))

………………..

Это все наши новости и события на этой неделе, собираемся с вами прощаться, только хочу затронуть с вами ещё один вопрос, о материнской ревности.

Поясню: мне кажется у меня сейчас уже начинает включаться ревность касающееся моей доченьки к другим родственникам.

Я знаю точно, что моя беременность и рождение доченьки – это смысл всей моей жизни, одно из того, ради чего я живу, и я хочу быть мамой МАМОЙ, то есть посвятить себя целиком материнству, не торопить процесс восстановления после родов, чтобы сбежать на работу (никого ни в коем случае не обсуждаю конкретно, говорю исключительно о себе), готова принять все трудности: газики, колики, зубки, памперсы, беспокойства и волнения, сама не спать ночей, лишь бы насладиться материнством и не пропустить ни одного момента, быть с моей доченькой и держать её на ручках столько, сколько она пожелает и сколько я пожелаю, быть «за» частый телесный контакт с ней. Я знаю, что для меня не будет важнее проблемы, чем проблемы моей дочки, я живу и буду жить только ради неё и также хорошо отдаю себе отчёт, что любовью нельзя давить и буду стараться её слушать помогать, но не давить, просто быть с ней столько, сколько нужно ЕЙ в первую очередь, но этот вопрос встанет через много лет. Сейчас вот что меня беспокоит. Мне кажется, все родственники и моя мама в первую очередь конечно, будут хотеть её подержать сразу после рождения, одеть, мыть, «вынимать из рук», если что-то будет не получаться, то давать советы и показывать, как надо, а я оставаться в стороне. Я этого боюсь. С позволения некоторых блоггеров - молодых мам - очень надеюсь никто не будет против - и других источников приведу примеры: «моя мама лучше ладит с ребёнком», «бабушка не выпускала из рук внучку», «мама очень помогает», «без их советов я бы не справилась», и самый совет, который уже поступил лично мне: «не приучай к рукам, будет избалована» …а как же я…ведь я мама, ведь это мой период жизни и с опытом не рождаются, его приобретают. Я однажды поговорила с мамой, спросила, какое по её мнению место должна бабушка занимать, а какое мама, сказала о страхах что у меня она «заберёт ребёнка» ))), а я останусь в стороне. Конечно она развеяла мои «страхи», а мне стало стыдно, не обидела ли её, потому, что я маму очень люблю, я по жизни «мамина дочка» и мне очень тяжело даётся переход от этапа «дочка» в «мама», я ещё впечатлительная во время беременности и зациклилась, как мама восприняла разговор, не обиделась ли…

Меня напрягает, что родственники говорят: «мы памперсы смотрели, думали взять», «брат сказал посмотрит коляску в Швеции» …какие памперсы?! Какую коляску?! Я не против подарков и помощи, я «ЗА» и рада им, но я сразу говорила, что первые вещи для своей малютки, такие как памперсы, наряды в роддом, коляска – я выбираю сама, потому, что это первое приданное – это особое счастье, и я не хочу его отдавать, это же моя дочка. А коляску как может брат смотреть, если лично у меня даже он не спросил какую коляску я планирую для малютки.

А однажды мы с мамой немного рассорились в магазине детского приданного из-за того, что она смотрела конверт и пеленалку для нашей малютки, а я сказала, что я сама буду выбирать…Я скорее была неправа.

Вообщем, нормальна ли эта «материнская ревность»? Было ли у кого-нибудь такое? Это под влиянием гормонов и материнского инстинкта происходит? Симптом беременности? И как с этим справляться?

Буду рада за пересказ вашего опыта, ощущений и чувств в данном вопросе если вы сталкивались с таким когда родились ваши малыши. Или я одна такая «ревнивая дурында» ? ))). Спасибо!

На этом всё, прощаемся до следующей субботы.

Всем приятной недели!

Оля и Сашенька