ОЛЬГА, 32-неделя: Хочется спрятаться под одеяло от всех страхов и неизвестности...

Нашей Сашеньке 31 неделя и 4 дня, до родов 59 дней (8 недель и 3 дня).

Здравствуйте! Рада всех приветствовать! Промчалась ещё одна наша беременная неделька, во вторник нам 32 недели – ровно 8 месяцев. Представляете? 32! Уже 32! Вот такие мы большие и скоро появимся на свет.

Не могу вам сообщить о весе моей Саши, УЗИ у нас было месяц назад и теперь состоится во вторник, и я узнаю, сколько теперь весит моя деточка 1,500 - 1700?

Вчера у нас состоялась долгожданная фотосессия с фотографом Маминого Клуба Асей Сыровой, теперь осталось самое сложное, подождать ещё полторы недели до получения снимков!

Очень благодарна МК за предоставленную возможность пофотографироваться с дочкой! Я в восторге и от самой фотосессии, и от работы мастера -  и это всё, что я вам скажу сегодня о нашем беременном приключении, так как решила, когда снимки будут у меня, создам отдельный блог и тогда поделюсь всеми впечатлениями и эмоциями, хотя признаюсь, сдерживать их очень сложно:) Всё было супер! Единственно, кое-что омрачало вчерашнее такое желанное всю беременность событие, это кое-что омрачало и продолжает омрачать всю мою беременную недельку, но об этом чуть ниже.

Сразу затрону тему физических изменений - новинок практически нет, большие перемены в организме отмечены в прошлом блоге и пока всё по-старому, если можно так выразиться в моём положении)

Единственное, тема беременной кухни и моих вкусовых беременных пристрастий терпит изменения. Я поняла, что больше во вкусовых пристрастиях сдерживать себя не могу. То есть, если раньше я могла фильтровать еду по калорийности, то есть 3 дня кушать овощи, гречку, творог, яйца, отказываться от хлеба, то теперь у меня это больше не получается.

Я стала кушать меньше овощей, ем их потому, что нужно, не испытывая особого удовольствия; мне очень хочется более сытной еды: мяса жареного, хлеба – я совершенно не могу отказаться и не получается отказываться от него, хоть и очень пытаюсь, и живот немного болит от хлеба (так было всю жизнь), но хлеб – это беда.

Булочек хочется. Сыра, особенно плавленого, эти продукты у меня в топе.

Конечно, я всё это ем понемногу, но каждый день. Плюс яблоки и бананы тоже в топе, особенно яблоки, 2 фрукта в день съесть не получается, получается 3.

Ну и сырочки! Это особое удовольствие! А если Карумс! И ко всему мне хочется всяких вредностей. Меня не покидает привкус чего-то солёно-перчёно-остро-зажаренного и слегка слегка подгорелого. Сама не знаю, чего.

Вчера ела чипсы с укропом (конечно, с имитацией его вкуса), смешивая их с кетчупом.

В общем, я взяла релакс в питании, за что, конечно, сержусь на себя, так как я набрала уже приличный вес, а мне ходить ещё 2 месяца; но и особо не корю, так как, во-первых, это помогает мне справиться с событиями или скорее мыслями, о которых вы прочтёте ниже и, во-вторых, ай, все так делают беременные (ну, хорошо, почти все), и у многих такие обширные предпочтения в еде присутствуют.

Вы бы почитали посты на тему еды в нашей беременной группе весняшек, где я также общаюсь, это же гастрономический ужас)) Я ещё по-божески извращаюсь в еде и всё-таки немного пытаюсь фильтровать и сдерживать себя, а у тех, кто на 38 недельке и больше, у тех и Макдональдс, и селёдка, и сырочки сразу после солёного. Хотя относительно Макдональдса против ничего не имею, наоборот, считаю, что до ГВ нужно самой успеть понаслаждаться и несколько раз.

А на неделе готовила сердечки и жарила курицу с картошкой (последние два крайняя редкость в моём меню, я так каждый день и тем более каждую неделю не делаю))), так вот, я подсела на соус, который два дня до этого придумала сама: сметана с томатной пастой и мукой. Я обильно всё полила этим соусом, но, когда через день я собралась доесть картошечку, залитую любимым соусом, я поняла, что вкус отвратительный из-за соуса. Я выбросила картошку. Как моя мама это ела (я готовила на нас двоих)?!

Но зато я отказалась полностью от масла, я не жарю, а тушу. Хотя сегодня на завтрак были блинчики)) И ещё отказалась от макарон.

А между тем близится срок родов, осталось меньше 2-х месяцев и у меня уже сейчас мысли только об этом.

Во-первых, с новой недели я начинаю активно подготавливать дыхание, то есть выполнять упражнения, предложенные Маминым Клубом, в начале беременности я боялась их выполнять.

Разговоры дома всё чаще о родах: моя мама предложила, не поехать ли ей со мной на роды, но я отказалась, для меня роды – это личный, внутренний женственный процесс, я их не боюсь физически, я готова принять все ощущения, всё спокойно впустить в себя.

Я не хочу говорить слова «перетерпеть», я хочу расслабиться, как советовали на курсах, отпустить себя навстречу всем ощущениям и очень надеюсь, что всё будет, как рассказывали на лекциях, что мне будет максимально легко, я не буду корчиться и зажиматься от боли, расслаблюсь и всё пройдёт быстро.

Чего мне бояться, чего зажиматься, ведь мою дочку я ждала очень долго - всю жизнь, а полтора года до зачатия я пыталась забеременеть не только физически, но и мысленно -  обдумывала, хочу ли я ребёнка, нужен ли он мне, могу ли я быть мамой, готова ли стать мамой... и когда осознание пришло, и я утвердилась в своём желании и готовности, я стала стараться забеременеть, и сейчас мне страшно подумать, что так и могло не получиться.

Так что мне не страшно, мне всё равно на физические ощущения до встречи с дочкой, я просто хочу быстрее её увидеть и обнять. Мне очень её не хватает, кажется мы вместе 24 часа в сутки, но я так по ней соскучилась!

Пускай всё пройдёт хорошо!

Но у меня, я понимаю, начинается паника, как всё начнётся – с вод или со схваток, порядок действий – первым делом звонить в скорую?

А вдруг я рожу раньше, до приезда скорой, что тогда делать? Вот такие мысли меня посещают))))

Я знаю, что перед родами буду одна, так как очень стеснительная и не хочу, чтобы кто-то из родственников видел, что я отправилась на роды, я стесняюсь по-женски этого процесса. Поэтому в самые ближайшие дни хочу быть одна, просто позвоню всем, когда родится крошечка и обрадую.

А ещё мне не по себе внутренне, неспокойно, я бы описала это вот так: я захожу в густой лес и продвигаюсь вперёд всё глубже и глубже, а лес становится темнее, и скорей бы выйти, я на свет – что на свет, конечно, не сомневаюсь)))))

Так я могу описать свои впечатления, ведь меня ждут изменения, я буду мамой, а что такое быть мамой? Какой я буду мамой? Мне нужно переделать столько дел: въезд на новую квартиру, её подготовка к рождению дочки, каким будет наш быт и моя жизнь после появления крохи...

Я всегда была очень сильной и привыкла держать все мысли и переживания в себе, поэтому мне нелегко сказать или скорее объяснить кому-то, даже маме, что я боюсь.

Да, я боюсь перемен. А ещё я боюсь того, что у меня нет мужа – отца моей дочки, того, что он оставил нас, когда так нужен именно психологически.

Мне хотелось бы, чтобы всё было по-другому, чтобы он был рядом и чтобы именно он сказал мне важные слова и забрал все страхи, а он пропал с концами, как будто его и не было. А это сложно, психологически очень сложно ждать ребёнка вдали от любимого человека. Хочется спрятаться под одеяло от всех страхов и от неизвестности.

И тогда приходят мысли – а правильно ли я вообще всё делаю сейчас и вообще в жизни?)) Поэтому я и говорю, что мне так не хватает моей малышки, когда она родится, я верю, что все страхи и сомнения пропадут, ну а пока чувствую себя одиноко, очень устала эмоционально.

Уже 2 недели я не могу найти себе места перед предстоящими, хоть ещё и через 2 месяца, родами, хочу побыть слабой, а приходится держаться.  

Мне всё чаще хочется плакать и плачется, и слёзы сами текут, но это ведь гормоны? Нельзя из-за малышки, но так сложно держаться))

И мне жаль, что доче приходится осознавать, что я плачу, мне грустно и что я боюсь, я люблю её больше жизни и дороже её у меня ничего нет и дать ей я хочу лучшее именно в моральном плане. Материнский инстинкт, забота и любовь – это сложный механизм. Надеюсь, она меня поймёт. Я очень хочу быть хорошей мамой для своего чудесного так долго, искренне и очень желанного и любимого создания.

А может быть это просто простуда)) О да, это главное событие нашей недельки! Да что там простуда, это простудище!!

Началось в понедельник с насморка и боли в горле, я полоскала горло весь день, но ночью же боль в горле стала ужасающе режущей. Очень больно и нос потёк. В общем, за последние 3 дня у меня появился ещё и мокрый кашель, отдающий ужасной болью в грудине, насморк не проходит и + ко всему это ужасное самочувствие: ломит кости, слабость, сонливость и др. отвратности такого состояния.

К счастью, температуры высокой нет, но, знаете, за дочку я сразу стала пугаться, я очень переживаю по этому поводу.

Лечусь я так: горло поласкаю солью, делала ингаляции, горячие чаи с вареньем, лимоном и имбирём, но результата ноль, единственно «спасла» нос – когда начала его полоскать солью, то насморк сразу сбавил обороты и почти проходит, я избежала забитости носа. А вот с кашлем сложнее, хотела горчичник поставить, но в аптеке запретили, предложили леденцы Propolki, ну вот пробую сегодня, пока улучшения не очень заметны.

Это я успела насладиться потеплением – прогулялась с открытой курткой, ну и в сад выскочила раздетая, а ещё ночью сильно потею и раскрываюсь.

Вот и все, пожалуй, наши новости, изменения, мысли и чувства на этой неделе, не все радужно позитивные ))) Ну, как есть)))

Единственное, особенно хочется рассказать про изменения шевелюшек дочурки – они стали крупнее, животик часто ходит ходуном как желе, вибрирует, толчки становятся сильнее. Бугорки выпячивают животик – это наши ножки и ручки. Такие они дорогие, мои родные и такая она любимая, моя дочка!

Ну вот и всё. Прощаюсь с вами до следующей недели, желаю ярких событий и хорошего настроения!

Пока!

Оля и Сашенька