БЛОГ САБИНЫ : Это мой клуб!

Всем приветик, пролетела еще одна неделя, а я и не заметила. Вроде только был понедельник, а уже воскресенье. А все это потому, что после недели отдыха с друзьями, наступила суровая рабочая неделя, когда сроки жмут, надо сдавать работы. А весь мой мозг всеми силами противится учебе.

После 9-часового написания курсовой, я ехала в маршрутке, и делала тест из учебника по психологии по определению типа личности, и результаты каждого типа, надо было умножать то на 2, то на 3. И когда я реально зависла, считая, сколько же будет 6 умножить на 3, я поняла, что мозг уже все – перетрудился.

А Максюша, пока я прожигаю свой бедный мозг, продолжает развиваться, и выдавать всякие приколы.

Мы как то сидели вечерком, а я  МК зашла полистать, Максюша подошел и сказал:

 - Это мой клуб! Я там игрушки беру, и играюсь, и могу туда ходить!

Мне так приятно стало, надо же запомнил. Вот вырастит и будет друзьям рассказывать, что в детстве, он был звездой Маминого клуба. А вот интересно, спустя лет так 18-20, останется Мамин клуб, хотя бы где-нибудь в архивах, вот с этими самыми блогами?

С недавних пор я стала задумываться о том, как все же здорово, что у меня именно сын, хотя изначально я ждала дочь. Смотря на один положительный пример отношений мамы с сыном спустя 30 лет, я так вдохновилась. У меня в голове уже картинка, как мы с сыном сидим в кафе, смакуя вино с видом на Париж… Вот такие отношения, у моего косметолога со своим сыном, он серьезный дядя, обеспеченный, живет с женщиной, но не проходит и дня, что бы он ей не позвонил, просто спросить как дела, или вдруг не предложил поехать в путешествие. Это так мило!  А воспитывала она его, давая свободу выбора, развивала литературный вкус, водила по музеям и театрам, и все это при том, что она работала очень много, но, то время, которое оставалась, как свободное, она посвящала любимому сыну. Она не напрягает его звонками, и не лезет в его личную жизнь, а он приходит сам… Мне кажется, это очень ценно.

Я за собой заметила, как мне нравится, когда мы с Максимилианом остаемся только вдвоем, без бабушек, без папы. А таких моментов, с самого его рождения не так много… Тогда я становлюсь совсем другой, не такой строгой, не такой требовательной, не такой правильной. Мы бесимся, строим рожицы, читаем книжки, валяемся на диване…

 Меня иногда посещает такая сумасшедшая мысль, что было бы здорово, быть просто мамой сыну, не имея других социальных ролей.  И второго ребенка, подсознательно я хочу лишь потому, что бы стать мамой по настоящему, а не мамой на выходные…

Конечно, мне хочется реализации, но либо сразу на вершину, либо совсем никак. Вот такой я неправильный человек, и так в моей жизни всегда - все или ничего.

Я даже помню свою первую статью на МК, о том, что я не хочу мыть унитазы в Ирландии. Я ее написала, когда мужу предложили ехать, а я встала в позу, потому что универ, профессия, и я хочу большего, чем работа конвейерного типа, но за хорошую оплату. Вот, к примеру, работа воспитателя, к чему я собственно и иду, это низко оплачиваемый  труд, но там, можно проявить себя максимально творчески, получить искреннее удовольствие, видя, как растут и развиваются дети под моим руководством, то есть имеется реальный результат, цель, к чему надо идти. Но эту ступеньку, я воспринимаю как начало во время учебы, а потом у меня глобальные планы. Но на их реализацию нужны средства, время, силы, годы…  А ждать, так тяжело, время течет так медленно, и мне хочется либо отдохнуть, либо взять быка за рога.

Все же я отклонилась от темы. Возвращаясь к сыну, у него цветет и пахнет кризис трех лет. Пытается разобраться в своих эмоциях. И что особенно приятно, он научился их называть.

Так это мило, подходит, нос в пол и говорит:

- Мне грустно.

Тогда надо его обнимать, веселить, поиграть. Когда он злится, он начинает рычать (я так делаю, особенно по утрам). Тогда его лучше не трогать, не разговаривать, подождать пару минут - сам перебесится.

А тут недавно поразил нас с мужем окончательно, что-то натворил, и говорит:

 - Мне надо пойти на балкон и подумать свое поведение.

Когда нам в академии об этом Алика рассказывала на примере своего сына, мне казалось, что это что - то на гране фантастики, и лишь потому, что она мама практикующий психолог. А нет, если общаться с ребенком ТАК, то он рано или поздно начинает осознавать свои эмоции, желания.

Что бы ему в этом помочь, я сделала для него игру с эмоциями.  Идею взяла у победительницы конкурса почемучек Валентины. Игра элементарная, из желтого картона я вырезала одинаковые кружки, на которых я нарисовала смайлики – счастливый, злой, грустный и хитрый. Максюше очень нравится злой, он начинает с ним разговаривать, а я ему отвечаю вредностями - не хочу, не пойду, я сам… Макс носит смайлику свои машины, успокаивает, и потом смайлик начинает улыбаться (меняю на другой), но Максюша упорно просит обратно того, который злится.  Наверное, эта эмоция ему ближе всего, у него же революция и протест теперь в топе, все по - своему.

Выходные выдались не выдающиеся. Грандиозные планы, которые я на них возлагала, с крахом провалились. В субботу был запланирована уже вторая попытка вылазки в зоопарк, но так как я задержалась с курсов, а потом были дела у мужа, выбраться в Межапарк мы смогли лишь к 17 часам, и решили ограничиться прогулкой.  Хорошо, что Наташа с Никой согласились к нам присоединиться, и мы смогли насладиться, не только свежим хвойным воздухом, но и общением с родными и близкими нам людьми. Наша невеста Ника так изменилась, что я не могла глаз от нее отвести, какая она была хорошенькая и умненькая девочка. А Максюша стал воспринимать ее равноправным членом по площадке, и за руку водил ее и показывал где и как надо играть.

Воскресное утро началось поздно и не радостно, так как пол ночи мы не спали. Максюше снились кошмары, и он просыпался с диким криком, мы его и успокаивали, и будили, что бы он сказал, в чем же дело. То коленка болит, то страшно, в общем, взяли его спать к себе, но спал он все равно беспокойно. В результате чего мы с мужем проснулись разбитые, а Максюша был вполне удовлетворен.

В 14.00 в нашем центре, где я посещаю курсы астрологии, был день открытых дверей. И преподаватель физиогномики, попросила меня поучаствовать, делая анализ черт лица кого-нибудь из присутствующих в аудитории. Я должна была ехать одна, ненадолго, пока муж сидит со спящим ребенком. Я Макса уложила и пошла собираться, а он как вскочит, как - будто и не спал. Муж заикнулся о том, что я опят лишаю его выходных, и я, с горяча, взяла ребенка собой… Это явно было лишнее, полный класс людей, лекции серьезные, подразумевающие тишины, а тут мы с ребенком. Конечно, он не стал молчать, мальчик то у меня общительный. К одному подошел, к другому. И мы вышли из класса, ждать нашей очереди. Больше часа бегали по коридорам, пока не дождались кофейной паузы, когда мне надо было сделать анализ одной девушки, а Макс все убегал, и хулиганил.

Мне удалось, попросить одну знакомую девушку за ним приглядеть, но слушаться он ее не стал. После получасовой паузы, опять началась лекция, уже по физиогномике, в конце которой я должна была презентовать рассказ, но Максюша вышел в перед класса, и стал громко говорить, не реагируя на мои замечания… Нас, попросили выйти. Вроде ничего страшного, но у Максимилиана случилась истерика, он кричал:

 - Я плохой, меня выгнали, я плохо себя вел, нажимал на кнопки…

Все сквозь слезы, и у меня стали наворачиваться слезы. Ведь я виновата, не надо было соглашаться идти, не надо было вредничать с мужем, и вообще надо было думать в первую очередь о ребенке, а не о себе, и окружающих людях, которым он мешал. Мы решили уйти. Я  так и не сделала свою работу… Три часа ожидания коту под хвост.

В коридоре нас встретила девушка, которая посмотрев на Макса, сказала что сглазили. С моего разрешения умыла ему лицо, дала нам церковную свечку, и поработала рукой… Ребенок успокоился, и только мы вышли на улицу – уснул… А я, вот шла и плакала… Так больно осознавать то, что твой самый лучший и любимый ребенок, не для всех такой. Что кто-то может не любить детей, и желать им зла, и в то же время есть такие люди, как та девушка в коридоре…

Я еще раз задумалась о приоритетах в своей жизни. Все, что мне было дорого помимо ребенка, судьба отметает от меня, жестко и больно. Самореализация, благотворительность, любимое хобби… Во всех этих сферах меня ждало разочарование и глубокая боль… Прощаю и отпускаю!