Что делать, чтобы ребёнок слушался без крика и наказаний ( продолжение)

alinasky
alinasky 9. Март 2018 12:54
520

Продолжаю делиться информацией, полученной на онлайн курсе детского семейного психолога Екатерины Кес. Начало смотрите здесь:

http://www.maminklub.lv/rebionok/chto-delat-chtoby-rebionok-slushalsia-bez-krika-i-nakazanii-625695/

Третий вебинар был посвящен теме « Причины детской агрессии». На этом вебинаре Екатерина объяснила, чем отличаются три понятия: Гнев, Злость и Агрессия.

Если честно, я никогда об этом не задумывалась. Но гнев – это эмоция, то есть что-то кратковременное, вспыхивающее на мгновение. Потом гнев переходит в злость – а это уже чувство. Вот, как раз, чувство можно испытывать длительно, как, например, долго злиться и прокручивать в себе, как пластинку, неприятный эпизод. А вот агрессия – это уже физическое проявление злости. То есть, агрессии будет предшествовать гнев и злость. Если это понимать и что-то вовремя предпринять, то можно не допустить проявление агрессии.

Почему-то мы считаем, что дети не имеют права и не должны злиться, но они, как и мы взрослые, очень огорчаются, когда что-то происходит не так, как они хотели. Нам проблема ребенка может часто казаться ерундой, ну подумаешь, забыл в садике своего Мишку, завтра заберешь, а для ребенка – это целая трагедия. И как раз то, что мы часто не обращаем должного внимания на детские переживания, может вылиться постепенно в агрессию.

Дети, как и взрослые, могут сердиться, испытывать гнев и злость, и это тоже ценные эмоции и чувства. Как Екатерина сказала: « Не ребенок должен понимать нас взрослых, а мы должны понимать его, потому что мы уже были детьми, а ребенок ещё не был взрослым! " Мы, взрослые, уже умеем контролировать себя, и с другими взрослыми мы почему-то не позволяем себе вести себя так, как порой ведём с детьми.

Кстати, этот момент мне тоже очень понравился. Ведь, правда, как часто мы срываемся на детях там, где с другими взрослыми мы бы держали себя в руках. Потому что взрослые люди быстро поставят нас на место и могут дать сдачи, а ребенок не может, и мы, взрослые, этим злоупотребляем не редко.

Для выпуска энергии очень полезно устраивать дома иногда подушечные бои. Это не только весело, укрепляет вашу близость с ребенком, но и помогает вашему чаду, а может и вам самим, «разрядиться», выпустить какую-то ненужную вам энергию или даже скрытую злость, которая могла там осесть. Но делать это надо не во время напряженной ситуации, а просто в какой-то из хороших дней, без конфликтов.

Екатерина рассказала ещё об двух методах, как можно справиться с расстроенным ребенком. Хотя реально этих методов значительно больше, но обо всех них Екатерина рассказывает уже на платных более глубоких курсах.

Один из методов называется Злючка -Жучок. Когда раскричавшемуся ребенку, говорят: «Ой, смотри, Злючка-жучок ползет, надо его поймать.» И делаете вид, что ловите, а потом сдуваете с ладони и говорите: « Улетай, злючка-жучок, улетай, ты нам тут не нужен».

Я, честно говоря, не сильно надеялась на этот метод, потому что похожее я уже делала, только не злючка-жучок говорила, а капризка, и ловила эту капризку и прогоняла от моей дочки. Но не очень работало. Но на удивление, с Катей ( 4 года и 9 месяцев) именно злючка-жучок меня уже два раза спасал. Она даже просила мне показать ей его :) Наверно, с капризкой это не работало, потому что ребенку непонятно, что за капризка, и как он выглядит, а жучок более понятен.

Другой способ годится для более старших деток, когда их переполняет злость, и им хочется кричать и обзываться, чтобы выплеснуть весь негатив, но они знают, что нельзя, пытаются задавить это в себе, что тоже может сказаться плохо в последствии на ребенке. Или если не могут всё же сдержаться, выльют на вас огромный «ушат грязной воды» в виде обидных слов или выражений. Чтобы избежать такого, договоритесь с ребенком, что когда он злится и хочет обзываться, пусть играет в игру «Овощи». Что-то напоминает редиску из фильма « Джентельмены Удачи». То есть все плохое, что хочется сказать, называем овощами. Ребенок вам говорит: «Ты – картошка!» А вы в ответ : « А ты – тыква!» «Ты – огурец!» « А ты – Морковка!» и т.д. Так ребенок сможет выплеснуть негатив, никого не обидев и быстро «разрядится».

Завершающий семинар назывался « Почему наказания не выход? На что их заменять.»
Самое важное для меня было услышать то, что я уже увидела на практике – наказания часто не работают! Хотя я не применяю физические наказания, но я наказывала детей лишением сладкого и похожими способами, и меня всегда удивляло, что это не работает!

Даже зная, что их так могут наказать, дети порой делали все равно то, что нельзя! Причём, наказания даже часто усугубляли ситуацию.

Поэтому решение одно – наказания лучше заменить на метод « Последствия поступков» . На самом деле он очень похож на сами наказания, но в то же время это немного другое, потому что разный подход. Например, когда мои дети разбрасывали игрушки и не убирали их на место, я начинала злиться, говорила в сердцах: « Всё, беру черный мешок, иду собирать всё, что валяется, и потом буду это выкидывать» и т.п. В данной ситуации мало того, что я больше, чем нужно выражала эмоции, но и в моих словах была угроза.

Метод « Последствия поступков» другой – он основан на праве выбора! Надо с детьми договорится и обязательно доброжелательным тоном, что у них есть выбор – если они убирают игрушки по местам после игр, тогда их игрушки всегда им доступны, если не убирают, то они их теряют на какое-то время - мама просто забирает эти игрушки и уносит прочь, при этом никто не кричит и не возмущается, потому что это значит, правило нарушили, игрушки ушли. Дети соглашаются, и потом , когда подобная ситуация происходит, снова доброжелательным тоном (и это очень важно говорить спокойно, не заостряя внимания на ситуации, не провоцируя конфликт), вы говорите: « Мы с тобой договорились, и я вижу, ты выбрал второй вариант, поэтому игрушки уходят». И спокойно собираете игрушки. Это не значит, что ребенок не станет возмущаться всё равно, но сам принцип другой, не унижающий ребенка.

В первом случае, я все делала с угрозой и раздражением, и дети чувствовали, что я их как бы наказываю, а в этом случае они понимают, что это последствия их выбора и воспринимают это совсем по другому. Так они учатся видеть последствия своего выбора без унижения, страха и обид.

Вот это вкратце, что мне запомнилось, что показалось важным, чем захотелось с вами поделиться. Надеюсь, вам это было тоже полезно услышать!

Желаю вам понимать ваших деток, принимать их такими, какие они есть, потому что они просто хотят, чтобы мы их любили.

Алина

 

Чтобы добавить комментарий, нужно активизироваться Регистрируйся
deva 11. Март 2018 21:47 alinasky

Благодарю за подробный и ясный совет. Буду стараться

alinasky 11. Март 2018 21:32 deva

В этом возрасте с ребенком ещё сложно договориться, здесь больше работают способы отвлечения и переключения внимания. У вашего сына так называемый кризис первого года жизни, очевидно. Он многое хочет делать сам, но не умеет плюс не может выразить свои переживания словами, ему хочется больше вашего внимания, как когда он был совсем маленький, плюс он начинает проверять границы, как далеко можно зайти, чтобы мама сдалась или выдала какую-то интересную реакцию. И да, чаще всего дети ведут себя так именно с мамой. Продолжайте объяснять ему всё, советуйтесь с ним, хоть он не может ответить, но, например, сможет показать, какие из штанишек ему больше нравятся , и он предпочитает их надеть, привлекайте к домашним делам, чтобы он почувствовал свою значимость - пусть сложит красиво кастрюльки обратно в шкафчик, например, ну что-то, чтобы он смог сделать То, что нельзя, а ребенок тянется, рекомендуют убрать подальше с глаз долой, чтобы не приходилось его ругать, чтобы поменьше от вас ребенок слышал запретов, так как сейчас как никогда ему нужна поддержка, внимание и любовь даже, когда он сам себя не понимает и ведет не подобающе. Сил вам, терпения и мудрости :)

deva 11. Март 2018 17:51

Спасибо огромное, что делитесь с нами очень полезной информацией. Сыночек (год и 3) пару дней назад начал проявлять капризы переходящие в истерику. Злится когда что то не получается или мама занята. Пыталась с ним спокойно договорится, но видно в этом возрасте слов еще всех не понимает, плачет пока не добьется своего или пока не отвлеку чем либо интересным. Причем капризы проявляет только со мной, когда остается с бабушкой то ведет себя очень хорошо, но стоит мне показаться на порог как начинаются капризы и нытье. Ох и не понимаю как с ним быть.

alinasky 10. Март 2018 11:45 oksanaozh

Пожалуйста :) (F)

oksanaozh 10. Март 2018 09:03

Алина,большое спасибо за полезую информацию!!! (F)

alinasky 9. Март 2018 23:03

Пожалуйста, девочки :) Хоть и вкратце, но основное из курса по этим вопросам я постаралась передать, так что надеюсь, вам это хоть немного, но поможет :)

waikiki 9. Март 2018 22:48

Про игрушки очень актуально. Спасибо.

oksanadoublemama 9. Март 2018 14:29

Очень интересно,спасибо

Ksjuhha 9. Март 2018 13:00

Спасибо! Очень интересно и актуально. Попробую применить на деле.