29.04 11:00-13:00
Записаться на занятие
Свободных мест: 1
Поводом к теме конференции стал вопрос моей пока бездетной подруги.
Дело вот в чём, детей у неё пока нет, но, имея перед глазами несколько примеров родительства, она озадачилась таким вопросом: что делать, когда твой подросший ребенок, лет так 7-8, впервые, а может и не в первый раз, проявил характер, заупрямился, пошел на открытый конфликт.
Я надеюсь, все понимают, о чём именно я говорю. Когда обычные домашние дела вдруг становятся проблемой или же засесть за уроки становится трагедией. Не купили новую игрушку, не получилось сходить в кино и тут начался скандал.
Ну, мало ли, какие ситуации бывают и чем они спровоцированы. Я задумалась, у меня ведь тоже таких моментов была уже масса. Всегда ли я поступала правильно?
К примеру. Я говорила уже о том, что с сыном старшим после моего замужества я потеряла связь. Ту, которая у нас была, когда мы жили только вдвоём и никто не вмешивался в наши дела и наши отношения. А тут-переезд, чужая страна, хорошо хоть учиться он продолжал на родном языке, какой-то чужой дядька забирает маму себе, оставляя мальчишку одного, мама работает, также много, как и раньше, только теперь выходные проводятся с тем же самым чужим дядькой.
Потом появляется ещё один соперник, младший брат. Над ним мама скачет круглые сутки, ведь он же беспокойный, вечно орёт!!! Ну, вот так виделась, мне кажется, жизнь Сашке до недавнего времени. Сейчас, когда я выбрала день в неделе для него и только для него, нам стало попроще.
Он получается маму в безраздельное пользование, да и с братом теперь куда как веселее. И дядька чужой стал вроде как своим. Но сколько было конфликтов, в которых я срывалась и вела себя далеко не лучшим образом. По мне плачет Школа саморегуляции и Академия любящих родителей!!! Теперь в каких-то домашних спорах сын стал принимать сторону отчима (!), заявляя мне, что «Лёше трудно, он много работает для нас, пожалей его!».
Ну да я не об этом. Что же делать, когда случается этот первый серьёзный кризис, когда ты понимаешь, что ты не понимаешь своего ребенка???
Я, например, ходила к психологу, чтобы мне помогли разобраться, ибо сама я не могла понять, что делать и за что хвататься. Всё-таки очень важны и самые ранние отношения с малышом. Ведь если есть доверительная база, когда ребенок верит, что его любят и всё ему простят, просто потому что он это он, уже легче. Но бывают и такие ситуации, когда родители много работают, а взамен нерастраченного времени дают ребенку... игрушки, сладости, и вообще всячески балуют. Сама когда-то поймала себя на этом, Сашке было года 3, кажется. И остановилась.
Ведь так дальше мы придём к товаро-денежным отношениям и потом я сама же пожалею, да и ребенка испорчу! Стала просто больше времени проводить с ним, советовалась, подчеркивая, что его мнение, как мужчины, мне очень важно. Всякие периоды в нашей с ним жизни были, поэтому цену деньгам мы оба знаем и в магазине истерик по поводу «купи» не бывало.
Периодически в моей жизни появляются книги, из которых я черпаю информацию о детской психологии, но всегда очень аккуратно отношусь к этим знаниям, примеряя их к своим детям, все ребята разные, и если я чувствую, что что-то на душу не легло, значит, это не про моих шустриков. Очень мне сейчас помогает советоваться с нашей классной руководительницей. Она человек с огромным опытом, которым она охотно делится.
Понятно, что подростковые кризис придёт ко всем, но, как мне кажется, очень важно, какой фундамент мы закладываем в наши отношения с самого рождения, даже нет, наверное с самой беременности.
Ждём ли мы малыша, как общаемся с ним после рождения, насколько умеем проявлять любовь в повседневных делах. Много в адрес мужей мы научились говорить благодаря проекту «Самая лучшая жена», а вот был бы проект «Самая лучшая мама», чтобы мы научились говорить и проявлять любовь к своим детям...
И как иногда не хватает спокойствия и терпения!!! Где бы их поднабрать нужное количество, а ещё лучше - с запасом?!
Вот так я стараюсь справиться. А что есть у Вас в арсенале или в заготовках? Что можете посоветовать Вы мне и другим мамам?
Жду ваших откликов, очень хочется поговорить об этом всём!!!
Ваша Алёна
Вообще-то, мы ведь стараемся всё сделать так, чтобы нашим детям было хорошо и это "хорошо" заключается не только и не столько в том, чтобы всё позволять. Напротив, "хорошо", на мой взгляд, заключается в том, чтобы привить ребёнку манеры, сделать его не просто личностью, а личностью, успешно адаптированной в обществе, а также сохранить здоровье ребёнка. А это невозможно без конфликтов, ведь ребёнок руководствуется своими сиюминутными желаниями, не учитывает долгосрочные последствия.
Оксана, спасибо за то, что поделилась. у всех периодами бывает... и у нас тоже, с такими воплями, самой потом стыдно вспоминать, как накричала.... хорошо, что сдвинулось у вас всё и пошло. удачи!!!
статья прямо в точку... По теме, что делать, когда будет конфликт - а он обязательно будет, ведь именно так ребенок и мы сами учимся жить - отвечу так: ждать и решать по обстоятельствам. 😀 Очень понравилось про "уехал в Турцию". А мы вчера с сыном (в апреле 8 лет, 2ой класс) разговаривали шёпотом... в последнее время не то чтобы конфликты, но какие-то терки постоянно. А вчера я сказала, будем шепотом говорить, тогда мы услышим друг друга 😀 а то когда громко - не слышим совсем... очень интересно было 😀
Знаете, ведь в каждой семье свой уклад. Я слышала мнение психологов о том, что кушать перед телевизором не есть хорошо, однако для нашей семьи это правило не прижилось, мы кушаем и смотрим. Ведь каждая семья индивидуальна, всех под одну гребёнку нельзя "причесать". Вообще психологи ведь решают трудности, а если просмотр телевизора во время еды для родителей не трудность, то нечего и обсуждать. А игрушки я покупаю, если они необходимы для развития ребёнка, то есть это чаще игрушки "с пользой", хотя мягких игрушек и куколок у нас достаточно, но пока мы в возрасте, в котором игрушки ещё не для игры, а для развития, у нас так. А вот как начнём просить купить куклу или домик для неё и тому подобное, то буду приурочивать дорогие подарки к праздникам, а подарочки не очень дорогие к зарплате. Просто так пойти и купить можно, если деньги есть, но мне видится, что это способ избаловать. Вот шоколадку, киндер - это можно. Старшей мы вообще выдавали по лату, когда шли в магазин вместе, она копила на что-то, что ей очень хотелось. Хотя сейчас мне кажется, что так можно попасть в ловушку и когда будет сложная финансовая ситуация, придётся объяснить, почему нет этого лата. Нам так пришлось объяснять.
насколько я себе сделала вывод-избаловать любовью нельзя. ну а разумные ограничения ещё никто не отменял. не разрешая смотреть мульты, больше положенного времени, я объясняла сыну, что это для его же пользы и только потому что я его люблю. было бы мне всё равно, и я бы его вообще не трогала.
многие просто не умеют проявлять свою любовь, ведь когда ребенок взрослеет, ему уже не надо столько обнимашек, целовашек, подмываний, подтираний, песенок... мальчишка начинает абстрагироваться от матери постепенно, и тогда встаёт вопоос, а как ты будешь проявлять свою любовь. ведь проще проявить себя, когда ребенок маленький или болен, а так, каждый день-ну вот что с ним делать?
Меня взволновала одна фраза: "много работали, обеспечивали нормальное существование, а чтобы восполнить пробелы во времени, проводимом с ребенком, баловали, прям вот совсем разбаловали!!!" Это, конечно, трудность. Моей дочке 1,9 и мне иногда кажется, что я её балую, наоборот, своим вниманием. Иногда она плачет, что я не включаю ей лишний мультфильм, а я строга в этом, поскольку я предпочитаю поиграть с ней, погулять, сходить куда-нибудь, провести время вместе, а не заменять это время просмотром мультфильмов и "чтобы ко мне не приставала". Однажды я высказала мнение о том, что покупка игрушки это не очень хороший способ оправдать отсутствие внимания, пусть и вынужденное, а лучше вернуть "должок", провести время вместе. Но не в этом суть. Наш папа, напротив, предпочитает включить мультик и заняться своими делами, я стараюсь, чтобы этого не происходило. И думаю, что если вы с детства приучите ребёнка, что он важен для вас и вы готовы проводить с ним время, интересоваться его миром, жить его увлечениями, то у ребёнка не будет тайн от вас. А когда вы поймете, что ребёнок готов "оторваться" от вас, отпустите настолько, насколько это возможно для его возраста и когда ребёнку вы будете нужны, он сам придёт. А насчёт " Стараюсь просить прощения, если вдруг вижу что переборщила", то я всегда прошу прощения у дочки, если я неправа, объясняю ей, почему так произошло и говорю, что её вины тут нет, что мама неправа. И это работает. Правда, не скрою, что чем старше она становится, тем сложнее это правило соблюдать. Но тем интереснее, что у неё свой, неповторимый характер.
Ну вот! Так и знала, что прозвучит что-то из серии - по голове таким мамашам надавать.
Да....только никто не говорит,что такие мамы детей своих не любят. Я уверена,что многие считают, что их работа, которая позволяет оплатить этому чаду кружок вышивания, тенис и красивое платице (потому как мама Машки из 3б класса ей каждый месяц новое покупает!) и всё прчее - это как раз и есть проявление любви. Просто не все идеальны....кто-то успевает и работать и ни на минуту не давать забыть малышу, что мама всегда рядом...а кто-то...
Поняла....короче пока как вариант - бежать к специалистам.
я в такой ситуации вижу один выход-обращаться к профессионалам, к психологам либо психотерапевтам. а ещё лучше, всем мамам за которых ты спрашиваешь, дать по голове, пока не поздно, чтобы помнили, что детей надо любить, им это важнее всего остального-игрушек, денег, угощений...
Дорогие мамочки! Я та самая бездетная подруга=) И я ооочень хочу получить хотя бы плюс-минус внятный совет на свои беспокойства=))
Ну вот работала я много....недостаточно уделяла времени чаду, всё надеялась, что оно незаметно подрастёт и съедет жить отдельно O_o
Но увы! Настал момент, когда начались конфликты и брошена фраза вроде "Какая тебе разница сделаны ли уроки, тебе всё равно до меня дела нет"
И тут я понимаю (лучше поздно чем никогда), что надо что-то делать. КАК восстановить отношения? Как вернуть доверие? Бежать к психологу? Поехать в отпуск только вдвоём? Крч что делать?
P.S. Варианы типо "Вон отсюда, безответственная мать!" или "Сжесь ведьму!" не принимаются.
Спасибо
пока могу сказать, что самый опасный в плане конфликтов момент-это разбор черновика домашнего задания. тут важно подчеркнуть, что не он плохой, а просто задание сложное, не собрался, внимания не хватило. наш папа повторяет всё время, выученную в Макдональдсе во время работы фразу-я критикую не тебя, а твои поступки.
ну вот на пороге 10-летия вдруг такое выяснилось. я маме такое, кажется, лет в 14 говорила.
согласна, что с каждым годом труднее договориться. мне сын недвано заявил, что я его совсем не знаю, вот его одноклассники в курсе, что он за человек, а я...
ну вот а если родители упустили? как в том примере, который я привела? много работали, обеспечивали нормальное существование, а чтобы восполнить пробелы во времени, проводимом с ребенком, баловали, прям вот совсем разбаловали!!! и потом, конечно же, это выливается в требования, капризы, что делать тогда этим родителям, если они уже фундамент заложили не тот, куда бежать? что делать?
Знаешь, мне казалось, что у меня построены отношения с ребенком, но с каждым годом становится только сложнее. Совершенно не знаю, что делать! Уже к психологу ходила, Эвелин была там же, но сдвигов пока нет.
Привет!
Мне, конечно, мам школьников не понять пока, так что поделиться мне нечем. Нам всё это ещё только предстоит.
Знаю одно - чем правильнее будут построены отношения с ребёнком в самом раннем детстве, тем проще будет потом. Это не тот случай, когда проблемы решаются по мере их поступления. Удачи! 🌷
тоже отличный вариант!!! надо взять себе на заметку! спасибо тебе огромное!
жду тебя, Оксана!