№22 Элина: Живи каждый день как последний

На этой неделе , в отличии от предыдущих, я получила достаточно много времени на проект. В понедельник муж уехал в командировку на 3 дня так что 3 вечера были только моими и я смогла полностью погрузиться в проект.

Прочитав, задание, в понедельник я очень вдохновилась. Как-то первым что бросилось в глаза был именно второй пункт, планы на совместное будущее. К, слову, именно в проекте я поняла, что это наш общий язык- планы и мечты. Он экстраверт, я больше интроверт, он холерик, я меланхолик, он мотиватор, я мыслитель. Мы такие разные, почти противоположные. Но больше всего нам нравиться вместе мечтать, планировать, ставить цели, разрабатывать стратегии. И это то, что у нас вместе получается лучше всего. Это наша точка соприкосновения, где мы дополняем друг другу своими противоположныи качествами. И проект это ещё раз доказал.

Так вот в первый вечер, уложив деток, я под песни УмыТурман (они очень нравятся моему мужа) мне захотелось сделать для него что-то особенное. Хотелось как-то вдохновить его к новым свершениям, новым победам. И у меня возникла следующая мысль: мы недавно покрасили нашу спальню и стена прямо на против нашей кровати теперь пустая-большая белая стена. А что если сделать её стеной вдохновения, стеной нашего будущего. Да! Бинго! Это то, что надо. Весь вечер я выбирала фото и картинки того что вдохновляет меня, того что могло бы вдохновить его. Выбрала и некоторые фото с нашими мечтами: большой белый дом, который будет наполнен людьми, родными, счастьем, распечатал картинки тех мест, которые мечтаю посетить с мужем и детьми, фото пожилых парочек-нас в будущем, кто пронесет через года свою любовь, настоящую дружбу и будет окружен любовью детей и внуков и многое другое. Выбранные картинки я оформила в виде снимков Полароид и заказала в печать. Так прошёл мой первый вечер.

На следующий день мне не удалось выбраться в Ригу, чтобы забрать снимки, так что создания «стены вдохновения» я отложила на следующий вечер. А в этот вечер решила приступить к первому пункту задания.

У меня оно не вызвало никаких острых эмоций. Я не боюсь смерти, как бы смело это не звучало. Нет, ну боюсь, конечно, и не хочу умирать, просто мой страх, если сравнивать его с тем страхом смерти, что был  раньше, если так можно его назвать «здоровый». Раньше я часто не могла заснуть от чувства тревоги, страха. Был страх войны, страх смерти и больше всего этот страх был связан с тем, что я боялась за детей, что если не дай Бог, что со мной случится, то кто о них позаботиться. Страх был такой сильный, что я даже решила в какой-то момент, что в моей семье больше не будут появляться дети, ведь с каждым ребёнком множиться не только любовь, но и переживания.

Я верю в Бога и верю в то, что смерть это не конец, а начало чего-то лучшего. Верю и в то, что Бог силен позаботиться о моих детях, даже если меня не станет. Но было очень сложно доверить Ему это, отпустить. В тот момент я училась на курсах нянь и родителей и мне очень помогла лекция о страхах, в том числе и арт терапия на эту тему. Меня очень коснулась фраза, что большинство наших страхов направлены именно на наше призвание. И вот проанализировав весь свой букет страхов я поняла, что корень всего- страх за детей. Страх-это вера наоборот. И у меня есть выбор, каждый день жить с эти страхом, нереализуясь, ограничивая своё призвание или просто ВЕРИТЬ, ДОВЕРЯТЬ Богу, что всё в Его руках и в любых ситуацях Он не оставит. если надо даст сил и ЖИТЬ КАЖДЫМ днём отдавая всю свою энергию на выполнения своей жизненной миссии, не тратя её на страх. Вот так всё-таки получилось отпустить этот страх, конечно, редко, в моменты кризисов этот страх иногда возвращается, но ровно до той поры, пока я, не собравшись силами снова не объясняю сама себе то, что написала выше.

Поэтому я думала, что с первым пунктом справлюсь без трудностей. Я снова уложила детей спать, включила спокойную музыку, зжгла свечку, заварила свою любимый ромашковый чай. Положила перед собой лист бумаги и стала писать.

10 лет, тут стала отлетать первая «шелуха». Дело в том, что я сейчас стою на развилки нескольких дорог , которые вроде бы и ведут в одну точку, и не могу жо конца решить каким именно путём хочу идти. На отметке 10 лет одна из них сразу отмелась-работа, я поняла, что не хочу тратить своё время на карьеру, и пока есть возможность посвящать своё время чему-то другому более важному, этим я и буду заниматься.

Конечно, с каждым промежутком времени становилось понятнее, что саое ценное, самое важное в жизни это человеческие отношения, семья. Не ожиданно для себя, на отметке в один год я ощутила ком в горле, захотелось плакать. Я попробовала осознать, почему мне хочется плакать и причина была простой, мне бы не хотелось расставаться с моими близкими, просто они так дороги, что хочется видеть их, слышать, обнимать, говорить с ними. В общем подойдя к отметке в 3 дня в моём списке осталось: проводить как можно больше времени с мужем и детьми, наслаждаться каждой долей секунды, запечетлять как можно больше, что бы оставить память о себе, написать письма мужу, детям и родителям и написать план своих похорон.

Я начала с писем, с писем родителям. И по мере того как я писала письмо, о том что недосказано, о всех своих детских чувствах, моя жизни проходила перед глазами с самого рождения, я вспоминала каждый важный для себя момент, то , что формировало меня и писала о том, что чувствую. Я писала и ревела, ревела. Я снова стала тем, ребёнком и плакала именно от тех детских чувств. За это время я выпила, наверное, 5 кружек чая и одну выплакала. Я будто прожила свою жизнь заново. Когда я писала письмо папе, в моей памяти всплыл фрагмент, где мама с папой вместе, катают меня на санках с горки зимой, я падаю лицом в снег, а они смеются. Это воспоминание так ценно для меня… Мои родители развелись, когда мне было 2 и у меня не было ни одного воспоминания, где мы вместе…

Мне в какой-то момент стало так горько, что я стала молиться и просить Бога, чтобы Он был рядом, дал сил пройти через это…И я прошла…

Мы не всегда готовы говорить о своих чувствах кому-то, а если готовы, то нас не всегда готовы слышать, я очень мечтаю, что у меня когда-то состоятся такие разговоры с моими папой и мамой, а пока, написав письмо я уже почувствовала какбуд-то что-то внутри высвободилось, когда я закончила пришла лёгкость что ли.

Я могла бы опустить этот пункт и не писать об этом, ведь это, казалось бы никак не связано  с отношенияи с мужем. Но именно на проекте я поняла, что это связано на прямую-ведь в отношения мы приходим каждый со своим опытом, наши потребности строятся на наших внутренних переживаниях… Мне в детстве очень не хватало папы, поэтому став женой своего мужа, я часто, неосознанно ожидала от него что бы он заполнил эту пустоту. Обижалась, там где не было его вины, там где обижалась моя маленькая девочка внутри меня. И вот когда осознаёшь всё это, когда понимаешь , что муж не имеет никакого отношения к твоей обиде, к твоим завышенным потребностям. Понимаешь, что он и так делает всё так как надо, что он лучший муж.

 Письма детям и мужу я писала с чувством внутренней свободы. Я поняла, что нет ничего, о чём бы я жалела, чего-то, что не досказала. Я просто написала то, что говорю им каждый день. И от этого было так хорошо и легко…

Ну и под конец с этим чувством лёгкости я написала о похоронах. Как бы странно это не звучало. Дело в то, что за прошедший год я похоронила бабушку и дедушку. От одних из похорон у меня остался жуткий осадок, я ещё долго думала, что ни за что не хотела бы чтобы меня так хоронили, не хотела, чтобы мои родные так страдали. Страдали именно из-за некоторых обрядов из-за того что в такой тяжелый для них момент им приходилось делать то, что надо, что принято, что делало им только хуже, то чего они не хотели делать. Тогда в машине мужу я сказала, что напишу сценарий своих похорон. Я, конечно, так и не решилась…  Потом были другие похороны, для меня такие лёгкие и даже красивые, но снова мне было немного больно за родных, которым против воли надо было соблюдать определённые обряды.

И вот я написала совсем немного, пару строк и стало ещё легче…  Положила всё в свою коробку памяти…На часах было уже два часа ночи… Утром я повезла дочку в сад с мешками под глазами из-за того что поспала всего 5 часов, из-за того что ревела накануне. Но внутри была такая свобода…

Днём я отправилась в Альфу, чтобы забрать снимки для стены и купить необходимый материал. Уже успела сделать пару покупок и обнаружила, что пропал мой кошелёк, я конечно расстроилась очень…В итоге ни купила, то что планировала, да и настроения для стены вдохновения не было никакого. Я ехала в машине и не думала, в контексте вчерашних переживаний, кошелёк был такой мелочью, но чувства никуда не денешь, и вдохновения не было никакого.

«Если захочешь-сделаешь» пронеслось в голове. Я подумала о том, что могло бы мне помочь снова вдохновиться. И тут вспомнила один фильм, который мне когда-то очень понравился своей атмосферностью, чувственностью,уютом, многое в нём пря моё, моё. Многое я уже забыла, так что смотрела  почти как в первый раз. Он оказался так к месту и даже в тему проекта. Называется «About time» Фильм о том, молодой мужчина, как и все мужчины в его роду мог возвращаться назад в прошлое в своей жизни и менять его при необходимости.

И вот к конце фильма я заканчиваю стену и звучит его последний монолог, который, как мне кажется, как нельзя лучше подвёл черту под всем проектом, под всеми моими мыслями связанными с ним:

«Суть в том, что я больше не путешествую во времени. Ни одного дня. Я просто стараюсь проживать каждый день так, как будто я специально вернулся в этот день, чтобы насладиться им. И как будто это последний день моей необыкновенной... обыкновенной жизни. Мы путешествуем во времени все вместе, каждый день нашей жизни. И требуется от нас только одно — радоваться этому замечательному путешествию.»

Отсюда и девиз на этот год: «Живи каждый день как последний!»

 Ещё я сделала мужу и себе вот такие календари. В нём и написала этот девиз.

Это поле из квадратиков, в обще составляющее 90 лет, каждый квадратик это неделя жизни. Так что, закрашивая очередной квадрат, ты осознаешь, что на ещё один кусочек твоя жизнь стала короче, как важно проживать каждый из этих квадратиков не зря.

А вот какой получилась стена:

И снова я отправилась спать к 2. Рано утром вернулся муж. Я отвезла детей в сад, к няне. Вернулась домой и разрешила себе ничего не делать, просто спать вместе с ним, мы проспали вдвоём в обнимку до 12,такого у нас не было с тех пор, как родилась старшая дочь, потом завтракали вместе. В час младшая вернулась от няни и мы снова отправились спать все вместе. Лёжа в кровати, умиляясь нашей малышкой, муж сказал: «Что ещё для счастья надо? Только Амелию с сада забрать». И вечером, уже забрав дочь с сада, мы просто были вместе. И если бы это был один из моих последних дней, я провела бы его именно так.

К слову, и стена и календарь мужу понравились. Он уже высказал желание что собирается туда повесить. А я собираюсь добавить мотиватор этого проекта, он мне в трудные минуты очень помогал не сдаваться.

 В свою очередь календарь я вручила ему незакрашенный, отметив лишь настоящую дату, поэтому его прожитые квадратики ему пришлось закрашивать самому. Закрасив он удивился: « Так много, аж страшно.» Ему пришла идея отнюдь закрашивать квадратик красным ,если есть осознание, что неделю прожил не зря, таким образом анализирую насколько эффективно проживаются неделя за неделей, к тому же это постоянное напоминание о том, что каждый день ценен.

Что касается нашего календаря. Я спросила мужа, ему сейчас настолько не до этого, на данном этапе новый проект и работа в целом забирают много творческой и физической энергии. Он сказал, что будет мне благодарен, если я всё спланирую сама, а он с радостью поддержит.

Я любитель календарей, органайзеров. В это году мне подарили чудесный семейный календарь, поэтому в нём я и решила указать все наши события.

С прошлогоднего календаря у меня остались наклеечки :date night, cinema, surprise и т.п.

Я использовала их, так чтобы среди остальных семейных событий они выделялись. Добавила в календарь некоторые мини поездки,  расписала наши свидания, как и договаривались на прошлой неделе- одно свидание раз в неделю. Кстати, мне эта идея очень понравилась, т.к. обычно если мы выбираемся, то следуем примерно одному и тому же сценарию- прогулка или кино, потом суши. Тут же я расписала все свидания что пришли в голову- и пикник, и прогулка по морю, и поход в театр, в  чайный домик, поездка на экскурсионном автобусе по риге( о которой я мечтаю уже 2 года) и т.п. Также я добавила графу сюрприз 1-2 раза в месяц, на весь год на разные даты расклеила, а в конце календаря создала графу сюрприз, куда вписала приятные мелочи, которые могли бы порадовать мужа, так что когда выпадет дата с наклейкой сюрприз, я могу выбрать что-то из списка. А муж всегда может внести в этот список то, что пожелает. Так же создала список фильмов, в который можно будет записывать тот фильм, который хотели бы посмотреть вместе. Список мини поездок на лето, т.к. график на лето будем знать только в конце весны. И список идей для свиданий- если вдруг ещё что-то придёт в голову, а мы в какой-то момент незапланированно выберемся-сможем выбрать что-то из списка.

Этот календарь больше для меня, муж пользуется электронными планерами. Так что всё это я внесу в его wunderlist, правда уже с моими пожеланиями и другими случайными датами для сюрпризов.

Ну и самое главное, я начинаю планировать наше 3-х недельное путешествие осенью. Время только для нас и детей- хотим снять домик, где-нибудь в тёплой стране и 3 недели жить без гаджетов, просто мы и дети: гулять, купаться, строить замки из песка,  говорить, читать детям книги, играть в настольные игры, проводить наши вечера, когда дети заснут,  просто быть вместе.

Мы ещё в прошлом году собирались это сделать, но я не решилась, боялась пропустить осень, я её так люблю, а у мужа не было времени на планирование, так что в последний момент ехать куда-то было уже поздно и мы просто остались на 3 недели дома… О чём, конечно, пожалели…Так что в этом году будем учиться на прошлых ошибках.

Какие дары принёс мне этот проект? О многом я уже написала выше, помимо этого мы провели волшебный вечер, о котором я писала в перво задании, описание этого вечера, по просьбе моего мужа, отправилось в коробку воспоминаний. В воскресенье той же недели ы с мужем пережили ещё кое-что особенное, о чём я не упомянала. Вкратце: муж выбрал фильм, он оказался довольно тяжелым, моя больная тема, а в ту неделю, я как рассказывала, как-будто пробудила все эти осевшие чувства. Так что после фильма уже лёжа в кровати я долго не могла придти в себя плакалаааа, муж просто был рядом, и спустя какое-то время я начала говорить рассказывать об этом. О чувствах, которых и сама себе не всегда могла признаться. Впервые я открыла, доверила  ему свою душу, а он в свою очередь рассказал и мне о своём самом глубоком. Мы прожили почти 7 лет вместе, и только спустя это время мы узнали о друг друге что-то новое. Меня это очень удивило и вдохновило одновременно- значит так много нового ещё в нас и от этого завтра вместе такое интересно.

Если бы о нашей жизни писали книгу, или снимали фильм, то эти два события я ьы оьязательно включила в них как одни из самых ярких и счастливых дней нашей жизни вместе. И да, я поняла что мне ИНТЕРЕСНО с моим мужем.

Ну и конечно, наши правила, запланированные события внесли свою лепту и будут нашими помощниками на протяжении ещё долгого времени.

«И в горе и в радости»- так бы я выразила свои ощущения от проекта. Было выплакано много слёз, но было и много моментов настоящего счастья.

 Я прошла эту дорогу до конца и что-то внутри меня изменилось.  Подхожу к окончанию проекта с чувством СВОБОДЫ, ЛЁГКОСТИ, с чувством, что что-то очень важное было сделано, с чувством полноты и завершенности, с чувством победы. С осознанием,  что эти три недели были прожиты не зря и в моём календаре последние 3 недели точно будут закрашены красным!

Спасибо Алика, за это чудо.