БЛОГ АЛЕНЫ: Зачем мне ребенок?

Странный вопрос, не так ли? Кажется, что ответ очевиден, но его границы настолько размыты, что это становится странно.

Я спросила себя об этом совсем недавно, когда потеряла второго ребенка подряд. Тут уже начинаешь задумываться о знаках, судьбе и прочих подобных вещах. Ну почему это происходит?

И речь в данный момент не о физиологии, а о том, почему мне «не дают» сейчас родить снова. Значит мне это не нужно? Почему, ведь я горю желанием ещё раз стать мамой.

Что значит родительство - так, как оно на самом деле происходит, а не наше идеализированное представление об этом процессе. Беременность не всегда протекает легко и безоблачно: токсикоз, усталость, перепады настроения как минимум. Роды-очень важный опыт в жизни каждой женщины, забыть это невозможно, это такая работа, после которой ты узнаешь предел своих возможностей. И дальше-первый год жизни малыша. Не все дети первые три месяца кушают и спят. Я эту разницу ощутила очень живо, так как мои сыновья противоположности в этом плане абсолютные. Иногда ты до такой степени изматываешься, что, спустя какое-то время,оглядываешься назад и думаешь: как я могла, не спав трое суток, заниматься домашними делами, уроками со старшим, уборкой, готовкой? И ведь всё это одна, муж много работал и физически не успевал мне помогать. И ведь ни разу у нас не было ужина «тяп-ляп» вроде пельменей. Перфекционистка во всем. Ужас, сама себя загоняла. Но и это осилила.

Но есть ли во мне сейчас силы пройти это всё снова? Отдавать, не требуя взамен ничего? Быть мамой-это неблагодарный труд. Да,ты получаешь бонусы в виде успехов, улыбок, новых «могушек», но в конечном итоге они будут адресованы не тебе. Мальчишка влюбится и женится, девочка выйдет замуж и родит своих детей, которые будут ей роднее родителей (не кривя душой скажу, что для меня именно так, а для вас?).

Иванушка становится все самостоятельнее, я снова нашла время быть собой, не только мамой, но и просто Алёной. Выдох...

Так может не стоит торопиться? Сначала выдохнуть и вдохнуть. Снова почуствовать себя собой. Когда ребенок маленький-ты теряешь границы себя, ведь он требует твоего присутствия круглосуточно рядом с ним, и не только физического слияния,но и психического. На это нужны силы и запас любви, огромный запас. Есть ли он у меня сейчас?

Наверное, на данный момент я так опустошена, что организм, прислушиваясь к моим чувствам, просто не дает мне загонять себя в ещё более глубокую яму. Я только недавно ощутила, как страдаю от потери себя. Нет, меня не тяготит сидение с ребенком дома, я не маюсь от скуки и тоски. Но нагружать себя ещё ответственностью и обязательствами - нет, я не готова.

Ребенок должен расти в любви и счастье родителей от его появления, пока меня хватает только на тех,кто у меня уже есть. Распределить свое время и внимание между тремя мужчинами,так чтобы никто не был обижен непросто. А надо ещё и о своем внутреннем состоянии позаботиться.

Итак, я делаю вывод, мне пока нечего дать ещё одному малышу. Потому мне надо подождать. Побыть с собой, побыть собой. Подготовить Иванушку к детскому саду, Сашке помочь с адаптацией в средней школе. Помочь нам с мужем перенастроить наши отношения конструктивно. У нас как раз период переоценки некоторых принципов в отношениях.

Есть чем заняться.

Рождение первого ребенка зачастую это порыв и вдохновение,но второй и последующие дети-вы ведь уже знаете на что идете. Есть ли силы и энергия, которую вы вложите в них? Что вы можете им дать? На сколько готовы отказаться от себя ради подрастающего малыша?

И ещё, находятся постепенно контакты врачей, рекомендуемых мне. Но...

Был день, когда надо было начинать обследование крови на уровень гормонов, направление у меня уже было. Но я не пошла.

Даже не стала искать объяснений для себя. Просто поняла, что не хочу. И всё тут. Хорошо, что муж принял моё решение с минимальным количеством разъяснений. Практически сразу. Да, он приводит как аргумент вариант затянутого лечения впоследствии и, мол, годы-то идут. Но потом понял: не стоит заставлять, я все равно не пойду. Без аргументов и разговоров. Просто молча упрусь. На меня не похоже, тем это и страшно.

Но сонографию надо всё равно идти делать на следующей неделе. Всё-таки две подряд абразии, как оно там всё себя чувствует, надо промониторить это.

Девчонки, а как вы проходили обследование после потери ребенка? Сразу или тоже кто-то так застыл в немом ничегонеделании? Что сначала делали? Что после?

Ну вот, на сегодня всё для маленького сообщества мам, мечтающих повторить этот опыт, несмотря на трудности.

Ваша Алёна