ЧИТАЛКА: Достигнуть эмоциональной зрелости

Доброе утро МК читательницам! Сегодня в читалке мы будем обсуждать понятие эмоциональной зрелости. Это очень важный аспект в родительстве. Многим взрослым в свое время не дали возможность пройти все этапы становления личности от полноценного детства до взросления. И поэтому уже со своими детьми таким родителям приходится сложно. Давайте вместе узнаем об основных ошибках и постараемся их избежать. Приятного вам чтения!

«Способность быть взрослым с эмоциональной точки зрения предусматривает умение отодвинуть собственные нужды на второй план, чтобы помочь своему ребенку. Чем лучше мы понимаем и контролируем свои чувства, тем лучше выполняем родительские обязанности. Родительство очень тесно связано с искусством самоанализа. Быть родителем – значит, прежде всего, уметь расти самому, чтобы затем помочь вырасти своему ребенку.

Ребенок не должен быть «главным мужчиной в доме». Родители обязаны быть эмоционально взрослыми и позволить детям оставаться детьми. Для малыша слишком тяжело оказаться на «взрослом» месте. Он не обладает необходимыми умениями.

Тем не менее дети обладают невероятной интуицией. Замечая душевные раны родителей, они готовы приложить все усилия, чтобы исцелить их. В подсознании ребенка бьется мысль: «Я позабочусь о ней – и тогда, может быть, она позаботиться обо мне». Ребенок чувствует ответственность за эмоциональное благополучие родных. Но подобные действия мешают полностью опереться на родителей. Он перестает быть ребенком, который находится под защитой сильной и надежной матери или отца. Если вы не пройдете через этот этап, путь к реальной эмоциональной независимости будет для ребенка закрыт. Начало этого пути лежит в фазе зависимости.

Когда дети берут на себя заботу о членах семьи, они не могут расслабиться и подумать о себе. Распределение ролей в семье оказывается вывернутым наизнанку. Такие дети все время начеку, они выстраивают для себя многочисленные линии обороны. Если у них нет заботливых родителей – значит, они не должны быть уязвимыми. Но, теряя уязвимость, они тем самым отказываются от своего истинного «Я». Именно так дети начинают окружать свою душу броней.

Родительство не имеет ничего общего с взаимообменом. Мы не получаем обратно то, что вкладываем. Наши усилия – это в чистом виде вложения в будущее. Хорошие родители не пытаются вырастить детей достаточно любящими, чтобы те захотели остаться с ними. Нет, они растят их достаточно сильными для того, чтобы дети нашли в себе силы покинуть родное гнездо.

Анна Куиндлен

Чтобы дать детям возможность обрести независимость, для начала мы должны позволить им быть эмоционально зависимыми. Дети очень восприимчивы. Если они видят, что родитель страдает, они берут на себя роль опекунов. Но им приходится дорого платить за это. Когда нужды родителя становятся во главу угла, они заполняют собой атмосферу дома. Ребенок может казаться маленьким взрослым, но его эмоциональное развитие почти замирает на то время, пока он несет на себя бремя заботы о чувствах родителей. Он так беспокоится об их нуждах, что перестает думать о своих собственных. А забывая о том, что необходимо ему самому, он все дальше и дальше уходит от своей уязвимости, а значит, от своего истинного «Я». Отдаляясь от себя самого, человек теряет возможность использовать весь арсенал своих чувств, он создает и предъявляет миру фальшивую личность, чтобы избежать страдания. Это – полная противоположность самоуважения.

Хорошие родители растут и развиваются вместе с детьми. Это истинное облечение – знать, что, допустив ошибку, мы можем вернуться назад и поправить дело. Извинения не подорвут ваш авторитет. Они, напротив, укрепят доверие к вам как к надежному лидеру. Одна из лучших сторон родительства – отсутствие каких бы то ни было ограничений на исправление ошибок.

В процессе воспитания очень сложно удерживать в узде свое эго и не судить ребенка предвзято. На это способен лишь по-настоящему взрослый человек. Любому родителю трудно отрешиться от собственных эмоций. Родители должны воспринимать и оценивать опыт и впечатления, получаемые детьми. Именно так дети учатся понимать себя и формируют собственную идентичность. Внимательные и непредубежденные родители умеют видеть своих детей в истинном свете. А самовлюбленные взрослые ослеплены собственными желаниями, которые оказываются важнее стремлений и чувств ребенка. Но ребенок вряд ли сможет вырасти эмоционально здоровым человеком, если родители вечно отодвигают его на задний план.

Одна из важнейших задач любого родителя – стать наставником ребенка в сфере эмоций. Вы должны научить его справляться с эмоциональными всплесками, не подливая при этом масла в огонь собственными чувствами. Если наши дети чем-то взволнованы, мы, тревожась о них, зачастую оказываемся в плену похожих переживаний. Когда ребенок расстроен, мы обычно тоже расстраиваемся – и в результате, изливая на него свои чувства, заставляем его страдать еще сильнее.  В подобных случаях надо стараться сосредоточиться на ребенке и его чувствах. А время для собственных переживаний вы сможете найти потом».

Согласны ли вы с тем, что прежде всего нужно отодвинуть свои переживания и желания, чтобы увидеть желания и переживания ребенка? Поддерживаете ли вы идею, что дети не должны эмоционально быть опекунами родителей? Правда ли что родителям  трудно отрешиться от собственных эмоций?   

Ваша книголюбительница и книгочитательница

Лена