ЧИТАЛКА: Границы дозволенного

Доброе утро МК! В сегодняшней читалке мы обсудим понятие границ и дозволенности. Установление четких границ поведения и дисциплина – тоже являются проявлением любви к своему ребенку. Не стоит забывать об этом важном инструменте. Умение принять негативные эмоции ребенка и правильно на них отреагировать сохранит вашу нервную систему на долгие годы. Приятного вам чтения!

«Не обеспечив детям любящего и четкого руководства, мы оказываем им дурную услугу

Бет Экре»

Границы

Безусловная любовь – главное, что отличает хорошего родителя. Но это не значит, что мы должны безусловно принимать любое поведение ребенка.

Помните: ребенок имеет право на любые чувства – но не на любое поведение. Установив правила, раз за разом настойчиво добивайтесь их соблюдения. Не приучить ребенка постоянно следовать правилам – все равно, что не завершить курс лечения антибиотиком: в последнем случае мы получим устойчивых к лекарству бактерий, в первом – безразличных к вашим увещеваниям детей.

Дисциплина помогает воспитать в ребенке адекватную самооценку, но излишняя суровость и постоянные попытки стыдить ребенка, напротив, лишают его самоуважения.

Нет и не может быть обстоятельств, при которых родитель имеет право накричать на ребенка, застыдить его или ударить. Но нормальная дисциплина и не предполагает таких мер. Она – лишь способ обучения ребенка: ведь слово «дисциплина» изначально означало «учение, воспитание».

Определенные границы и неизбежность наступления последствий при их нарушении учат ребенка ответственности и воспитывают умение самостоятельно оценивать, что хорошо, а что плохо.

Но как правильно установить границы? Главное здесь – дать ребенку знать, что вы принимаете его эмоции и готовы ему посочувствовать, но это не отменяет установленных норм.

Стыд – это страшное оружие, с последствиями его применения очень сложно бороться. Стыдить ребенка деструктивно, подобное обращение разрушает едва сформировавшуюся личность. Стыд въедается в детскую психику, обращаясь в ненависть к самому себе.

Как вы сегодня обращаетесь к ребенку – так он и будет в дальнейшем обращаться к себе самому. Вы – голос, звучащий у него в голове.

Любые обвинения в адрес ребенка будут иметь на него огромное влияние. «Ты лентяй, ты эгоист, ты трус!» - все эти слова тут же становятся программой, намертво впечатываясь в мозг ребенка и формируя его самооценку. Неважно, обращаетесь вы к младенцу, к подростку или к юному, но уже почти взрослому человеку: помните, что эхо ваших слов он будет слышать долгие годы и, скорее всего, передаст их и вашим внукам.

Вы стали бы с утра до вечера кормить ребенка дурной, некачественной едой? Нет? Тогда не надо целыми днями накачивать его дурными, некачественными мыслями!

Семейный терапевт

В суматохе событий легко начать кричать, позорить, обвинять. Эмоции затмевают разум – и в итоге мы еще долго будем вспоминать свою реакцию со стыдом. Классический пример – родители, которые кричат на ребенка, добиваясь, чтобы он успокоился. Между тем в такой ситуации мы можем либо продемонстрировать ребенку образец спокойствия, либо добавить к его вспышке гнева свою. Так что лучше сделайте глубокий вздох и подумайте, прежде чем говорить. Помните: тщательный выбор слов – ваш способ показать ребенку свою любовь. Слова способны объединить вас – или разделить.

Если слова – это балетные па, то наш голос и тон, которым мы их произносим, - это музыка. Если мы поставим громкость на максимум, ребенок просто отключит звук.

Гнев и суровые наказания могут помочь контролировать поведение ребенка – но ненадолго. Дети, которые боятся своих родителей, часто кажутся послушными и даже воспитанными. Но уверяю вас: используя устрашение как средство контроля, вы подрываете в ребенке самую основу уважения к себе и заставляете его выстраивать защитные бастионы. Учитесь фильтровать мысли, чтобы однажды у вас не вырвались невольно жестокие слова: ведь забрать их назад вы не сможете.

За принятие решений, акцентирование внимания и формирование мнений отвечает префронтальная кора. В ситуации эмоционального напряжения мозг начинает работать хуже. Но если вы сделаете паузу и возьмете себя в руки, способность к рациональному мышлению вернется на прежний уровень. И помните: наблюдая соответствующее поведение родителей, дети учатся действовать так же. Мозг развивается, исходя из получаемых им впечатлений.

Здесь-то и кроется парадокс родительства: вы не сумеете научить детей тому, чем не владеете сами. Вот почему можно с уверенностью сказать, что дети – наши лучшие учителя».

Насколько важна дисциплина в воспитании? Важно ли тщательно подбирать слова в момент напряжения и разногласий с ребенком? Согласны ли вы с утверждением, что «вы не сумеете научить детей тому, чем не владеете сами»?   

Ваша книголюбительница и книгочитательница

Лена