15.06 13:15-15:15
Занятия в другое время
На это занятие запись завершена
Доброе утро читательницам МК! Добро пожаловать на страничку новой читалки! Как же приятно начинать читать новую книжку, только-только распечатанную, вместе с вами! Оторвавшись от взаимоотношений между мужем и женой, мы плавно окунемся во взаимоотношения родителей и детей. И наш первый отрывок будет посвящен детской манипуляции и негативным эмоциям ребенка. Приятного вам чтения!
«Быть родителем – значит, воспитывать, прежде всего, самого себя, а потом уже – своих детей
Робин Берман
Почему современные родители позволяют детям эмоционально подавлять себя? Матери и отцы зачастую ощущают себя заложниками своих отпрысков. Раньше детей никто не слушал – зато теперь они стали центром вселенной.
Думаю, современные родители слишком легкомысленно относятся к поддержанию собственного авторитета. Современные родители бояться занять позицию, которая принадлежит им по праву – позицию на капитанском мостике. Но если на корабле нет капитана, он не поплывет или, того хуже, пойдет ко дну. Сегодня дети, к сожалению, слишком часто оказываются у руля.
Обладание безграничной властью небезопасно, в первую очередь, для самого ребенка. Родители все отчаяннее выплясывают перед своим чадом, пытаясь умиротворить его, - вместо того, чтобы утвердить, наконец, свой авторитет и установить четкие границы. И если вы все чаще ловите себя на попытках подкупить ребенка или поторговаться с ним, знайте, – вы потеряли власть в семье и больше не контролируете ситуацию.
Для начала поймите: дети, обладающие слишком большой властью, не чувствуют себя в безопасности. Они часто испытывают беспокойство, поскольку считают, что должны сами контролировать собственную жизнь, - понимая при этом, что сделать это они пока не в состоянии. Этот стресс, в свою очередь, запускает настоящую лавину опасных нейрохимических реакций.
Мне кажется, современные родители не умеют переживать моменты, когда их дети испытывают негативные эмоции. Но вам придется научиться наблюдать за их разочарованиями и другими неприятными чувствами, не бросаться тотчас спасать их от переживаний. В ином случае вы неизбежно, хотя и ненамеренно, будете уродовать детскую психику. Ведь если вы не в состоянии пережить их негативные эмоции, как им самим этому научиться?
Ваша задача как родителей – научить ребенка успокаиваться. Вам предстоит помочь ему выстроить свой собственный «эмоциональный иммунитет». Считайте, что помогая детям справиться с неприятными чувствами, вместо того, чтобы мгновенно пытаться избавиться от них, вы даете им «эмоциональную вакцину», оружие, которое поможет им справляться с эмоциональными проблемами в будущем.
Достойно выполняя родительские обязанности, вы можете на некоторое время потерять благосклонность своего отпрыска. Но и в этом случае продолжайте думать: «Сейчас ты меня ненавидишь – зато потом поблагодаришь». Неужели ради того, чтобы вырастить из ребенка уверенного в себе взрослого человека, вы не готовы вытерпеть немного хныканья?
Наша излишняя доброта способна в итоге обратиться в жестокость. Чтобы действовать правильно, нам необходимы мужество и здравый смысл. Ищите поддержки в осознании того факта, что у авторитетных родителей – тех, кто прислушивается к мнению ребенка, побуждает его к самостоятельности и при этом ясно и последовательно отстаивает свою главенствующую позицию, - в итоге вырастают дети, отлично приспособленные к жизни. Сегодня испортить ребенка гораздо проще, чем установить необходимые границы, но, в конце концов, помочь ребенку справляться со своими эмоциями и регулировать их – это ваша обязанность. Если родители беспомощны перед чувствами своих детей, то неизбежно вырастут эмоционально уязвимыми людьми.
Невозможно стать настоящим родителем, следуя по пути наименьшего сопротивления (Марк, разведенный отец)
Единственный способ осложнить взрослую жизнь своего ребенка – это сделать его детство чересчур простым (Бетси Браун, консультант по вопросам воспитания)
Структура власти в семье перевернулась с ног на голову, и в результате множество детей чувствуют себя придавленными этим грузом. Они говорят все больше, все быстрее, чтобы только добиться своего, - и в итоге все оказываются в состоянии стресса.
Наиболее эффективный метод, помогающий остановить маленького говоруна, я называю «переговорами наоборот». Работает это следующим образом: вы должны заявить ребенку, что больше не собираетесь торговаться с ним. Дальше вы объясняете ребенку, что если он еще раз попытается выторговать что-нибудь для себя, то не получит не только того, на что надеется, но и того, что вы предложили ему с самого начала. Пример:
РОДИТЕЛЬ: Сегодня ложишься в восемь часов.
РЕБЕНОК: Но я хочу поиграть до половины девятого!
РОДИТЕЛЬ: Нет, ты ляжешь в восемь.
РЕБЕНОК: Но это слишком рано!
РОДИТЕЛЬ: Ляжешь без четверти восемь.
РЕБЕНОК: Ладно, в восемь.
РОДИТЕЛЬ: Нет, теперь только в половине восьмого.
Ваша задача – настоять на этом, последнем времени отхода ко сну. Твердо держитесь своей позиции. Никаких послаблений! Если вы сумеете удержать свои позиции, ваш малолетний оратор исчезнет – и на его месте возникнет прелестное дитя в симпатичной пижамке, готовое немедленно улечься спать».
Бывало ли у вас, что вы теряли контроль над ситуацией? Пытался ли ваш ребенок с вами торговаться, если да, то как вы на это реагировали? Хватает ли у вас сил настаивать на своем, или вы со временем сдаетесь? Согласны ли вы с тем, что родителям трудно переживать моменты, когда их дети испытывают негативные эмоции?
Ваша книголюбительница и книгочитательница
Лена
Наверное, как автор пишет, нужно не бояться негативных чувств ребёнка.
Спасибо! Вот надеюсь, что эта книжка прольет немного света на то, что и как желательно делать. Интересно посмотреть на чужой опыт воспитания, что-то может и нам пригодиться. Жаль, что нет прямого "свода правил хорошей мамы", универсального такого, чтоб для всех подходил. Только путем собственных проб и ошибок начинаешь понемногу понимать, в каку сторону хоть двигаться.
какая статья замечательная ))) Раньше растили детей послушными, а теперь - свободными ))) Но они сами не в состоянии со своей свободой справиться. Я в чем-то диктатор, и без этого у нас в семье никак )))) Но при этом я стараюсь объяснять принятие своих решений. Но в каких-то случаях разрешаю с собой дискутировать, а в каких-то - категорически нет. Стараюсь как можно реже употреблять слово НЕЛЬЗЯ, только в ситуациях, угрожающих жизни, здоровью и безопасности. Но НЕ НАДО говорю достаточно часто. Есть во мне перегибы, себя тоже надо воспитывать ))) Но все-таки детей нельзя сажать себе на голову )))
Спасибо! Правильно, здесь работает правило "золотой середины". Только вот иногда наступает бунт на коробле и кто-то маленький не очень-то и спешит следовать правилам. У ребенка характер проявляется, а у его мамы закаляется! 😃
Может я и диктатор :-) но автора поддерживаю полностью.
Есть правила и их нкжно соблюдать.
Я не диктую всё. В пределах возраста ребёнка он имеет определённый выбор, но правила должны соблюдаться. Иначе ребёнок лишается мультиков, игрушки,например, на определённый срок или сказки перед сном.
При чюм говорю я один раз и никаких повторений, потому что мусолить это можно до бесконечности.
Нужно просто определить, что для вас, вашей семьи важно, какие правила важны и нужны, а где можно дать ребёнку свободу выбора.
👍 Про подавление - прямо в точку! Иногда у меня проскальзывает, что надо делать так, как я сказала (я ж старше, умнее и далее по списку...). Что-то вроде "моё мнение важнее". Вообщем, работа над собой предстоит кропотливая. 😀
Да, я сама ещё тот диктатор, но учусь слушать ребёнка, скорее слышать, выслушать его мнение. Не просто истерическое "я хочууу,.." а когда есть мнение на ту или иную ситуацию, почему лучше, удобнее, правильнее сделать так. Дети очень мудрые и рассудительные, просто мы часто их подавляем.
Ой, Илона, не хватает мне наверное в каком-то роде мудрости, плюс беру кальку с поведения моей мамы. Уже начала с ужасом видеть, что веду себя иногда так же - мне проще ей запретить что-то и всё (но и объясняю почему тоже).
С примером согласна, надо начинать прежде всего с себя. Не имеем мы права требовать от детей того, чего сами не делаем...☹
Чтобы быть авторитетом, чтобы твоё слово было законом - нужно быть самой без изъянов, тогда родители не имеют права на ошибку, авторитет должен быть непоколебим.
Но я совершаю ошибки, я просто человек. Если я курю, я не могу запрещать ребёнку курить, потому что это вредно и плохо - грубый, но очень понятный пример
Привет! Спасибо, Оксана! Мне эта фраза тоже врезалась, она на 100% правильная. Поэтому я её и вынесла в начало отрывка. только став родителем понимаешь, как же это сложно и почему же этому не учат! Наверное я пока ещё не достигла той внутренней зрелости, чтобы могла бы доступно доносить до ребенка свои мысли. Я ей слово - она мне 10 в ответ. Пока ищу способы коммуникации.
Не согласна, я учу по другому с той же розеткой
Смотря в чем... Если, допустим, я ей скажу, что пальцы совать в розетку нельзя ни в коем случае и баста! То да, это слово - закон. Ради её же блага. Тоже ведь подпадает под диктатуру. 😀🌷
Слово родителей - закон - не дай Боже. Для меня это и есть диктатура
Ну то что строгость, рамки нужны я знаю))) но не диктатура
Согласна, что диктатурой попахивает. Но иногда помогает здравая диктатура. Если строго не скажешь, что пора ложиться, уже 22 часа, то явно не дождёшься, что пойдет спать. По крайней мере у нас. "Ещё 10 минуточек" дочки может растянуться надолго, поэтому мне приходится сразу временные границы устанавливать.
по моему это диктатура
РОДИТЕЛЬ: Сегодня ложишься в восемь часов.
РЕБЕНОК: Но я хочу поиграть до половины девятого!
РОДИТЕЛЬ: Нет, ты ляжешь в восемь.
РЕБЕНОК: Но это слишком рано!
РОДИТЕЛЬ: Ляжешь без четверти восемь.
РЕБЕНОК: Ладно, в восемь.
РОДИТЕЛЬ: Нет, теперь только в половине восьмого.
Я бы нашла компромисс, между этими 8 и 8:30, но ни как не диктовала бы. Не знаю ни одного человека (лично не знаю, слухи не в счёт), который был бы счастлив, что родители были диктаторы.
Кстати, мне тоже очень нравится метод самостоятельного познания мира. Но иногда еле сдерживаю себя, чтоб не вмешиваться. Привычка, наверное, всё держать под контролем. Приходится работать над собой. Особенно когда я знаю КАК надо, а доча делает ТАК, как ей хочется (это я про познание мира).
Тема действительно важная. А подругому с ними никак не получается. Я тоже переживала её истерики и рыдания посреди улицы. Сейчас она уже повзрослела, стало лучше, таких "концертов" как раньше, не закатывает. Но проблемы ещё есть. Очень любит с нами спорить и настаивать на своем. Конечно не хочется выглядеть в её глазах мамой-монстром, но пока по-другому не выходит. Хотя теперь мы можем по некоторым вопросам прийти к общему решению, когда у неё настроение не капризное.
Привет! Для меня тоже эта тема крайне актуальна. Моя маленькая тоже ещё тот манипулятор - давит на жалость. Особенно это касается сна, мы только недавно смогли её "переселить" в свою кроватку. До этого она упорно лезла к нам и приходилось уютиться нам втроём. Пока жесткую позицию не заняли в течении нескольких дней, никак было не отвадить.
А вчера я уже испробовала методику автора из книги, когда она начала торговаться насчёт того, сколько сказок на ночь читать. В итоге после её прериканий ни одной сказки я не читала.
Важная тема, Лен. Нашему Тохе хоть только год и восемь, но манипулятор он еще тот. Причем настолько хитер, что знает бабу и папу разжалобить как нефиг нафиг, а вот с мамой сложнее. Поэтому иногда чувствую себя монстром. Всегда держусь до победного, выдерживаю нетолько хныканье, но и истерики, битье головой об пол. Но иногда я боюсь не ломаю ли я его, в психологическом смысле. В будущем я бы хотела больше искать компромисы нежели вести авторитарный режим. А пока только стоикость, и как попугай Попка повторяю одни и те же фразы: "Так нельзя" или "Не переживай, все получится".
А вот самостоятельность у меня в приоритете. Кстати метод Эмми Пиклер именно за самостоятельность. И одно из главных правил давать познавать мир самому, тоесть играть самому, и только когда ребенок даст понять что хочет играть вместе с тобой присоединиться к нему. У нас так была проблема с папой, папа был большая игрушка, не мог ничего вечером сделать, иначе Тоха в рев. Хотя когда мы с ним дома отлично занимаемся своими делами по отдельности, потом вместе, потом снова по отдельности. И только через жуткие истерики мы выбили для папы немного своего времени)))