ЧИТАЛКА: Сила близости

Доброе утро! По традиции утро среды посвящено читалке и теме правильного воспитания ребенка. Темой для нашей дискуссии станет прочная связь с родителями и проявление любви. Приятного вам чтения!                                                                                                                                                                                                                                                                         

                                                                                                                                                                                                                                                                              «Дисциплина и установление границ – это способ любить своих детей»

Еще одна проблема, во многом схожая с избыточными разговорами, - проблема слишком широкого выбора, который вы предоставляете детям. Сегодня родители дают детям возможность принимать все больше решений самостоятельно, тем самым переворачивая с ног на голову систему власти, присущую семье.

Ребенку трудно постоянно делать самостоятельный выбор. Я была очень удивлена, когда однажды стала свидетельницей того, как мать советовалась с пятилетней дочерью по поводу своей дальнейшей карьеры: «Как ты думаешь, стоит ли маме пойти на новую работу, в банк, или остаться на старой работе?»

Мозг малыша пока не готов к принятию столь серьёзных решений! Фронтальные доли головного мозга, отвечающие за критическое мышление, у детей пока еще находятся на самой ранней стадии развития и закончат формироваться в возрасте далеко за 20. Так что ваш малолетний отпрыск, с точки зрения неврологии, пока не готов принимать за вас решения.

Детям можно предоставлять право принимать решения – но в соответствии с возрастом. «Ты будешь курицу или макароны?» - нормальный выбор для пятилетней девочки. Но заставлять ее  взвешивать плюсы и минусы работы в банке – абсурд.

Пытаясь стать другом своему ребенку, вы играете с  ним на равных. Проблема в том, что равенства между вами нет и быть не может. Выстраивая дружеские отношения с детьми, мы вновь нарушаем структуру власти в семье. Эту проблему очень точно описала психолог и писательница Венди Могел: «Вашему ребенку не нужна дополнительная  парочка великовозрастных приятелей. У него уже есть друзья – и все они веселее и прикольнее вас. А вот родители ему необходимы».

Вы должны делать то, что в глубине души считаете правильным, даже если из-за этого вам придется потерять очки в глазах ребенка. Дети не обязательно должны понимать причины ваших поступков. В отличие от них, вы обладаете опытом, знаниями и способностью видеть перспективу, что детям пока еще не доступно.

Мы должны уметь окружить ребенка любовью в тот момент, когда он испытывает гнев, страдания, разочарование, и дать ему пережить эти чувства в безопасности. Мы должны уметь твердо держать курс, даже если буря эмоций захлестывает наших отпрысков с головой.

Отношения с родителями – это первые отношения с людьми, которые нам приходится выстраивать, и именно они оказывают наибольшее влияние на формирование нашей личности. Наличие связи с родителями помогает ребенку стать приспособленным к жизни взрослым. Или не стать.  

Прочная связь с родителями исключительно важна для формирования самооценки. Любовь, испытанная в детстве, оказывает громадное влияние на то, как вы воспринимаете себя, строите отношения с миром, любите и позволяете любить себя. Отношения с родителями в конечном итоге формируют вашу личность.

Отсутствие прочной и безопасной связи с ними очень сильно влияет на всю жизнь и может привести к ощущению себя отверженным и недостойным. Не получивший в свое время опыта безусловной любви человек может обратиться к заменителям этого чувства – таким как еда, алкоголь, материальные ценности и т.д. В то же время глубокий контакт с родителями дает возможность всю оставшуюся жизнь строить здоровые отношения – сначала с самим собой, а потом и с другими.

Подлинная, продолжительная близость зиждется на трех составляющих – любви, границах и времени. Это – рецепт мира в семье.

Любовь

Уверенность в том, что нас любят вне зависимости от нашего поведения и достижений, - основа уверенности в себе.

Вот к чему нам следует стремиться – быть понимающими и сочувствующими родителями, память о которых наши дети пронесут через всю жизнь. Главное, что должен сделать достойный родитель, - подарить ребенку это чувство любви, в которой он будет уверен. Безопасная привязанность формируется, когда родители постоянно заботятся о нуждах детей. Она – основной материал, из которого создаются чувства, она снабжает нас запасом духовных ресурсов на всю жизнь и помогает обрести эмоциональную устойчивость. Она определяет, кем станет ваш ребенок.

Найти контакт  с ребенком, установить связь – самое главное, что вы можете для него сделать. Помните: если по-настоящему прислушаться, вы можете услышать ребенка, даже если он не сказал ни слова.

«Хороший родитель знает тайну своего ребенка. Он складывает кусочки пазла, подбирает ключи, чтобы понять, что за человек перед ним. Он видит ребенка не таким, каким хочет его видеть, а таким, каков он на самом деле».

Джона, 10 лет

Дети далеко не всегда хотят, чтобы вы решили проблему за них, еще в меньшей степени им нужны ваши нотации, - но вот быть услышанными им действительно необходимо. Не следует недооценивать важнейшее из умений – выслушать, не осуждая. Ведь после того, как тебя выслушали и поняли, можно сбросить, наконец, эмоциональное напряжение, ощутить присутствие дружеского плеча рядом и успокоиться.

Иногда мы упускаем главное, находясь в плену своих собственных приоритетов. Но если вы посмотрите на происходящее с точки зрения ребенка,  не проецируя на его впечатления собственный жизненный опыт, то сумеете установить контакт с истинным «я» своего чада.

Если родители перестанут игнорировать чувства своих детей, а вместо этого будут сопереживать им, дети, в свою очередь, смогут быстрее справляться со своими эмоциями. Как психотерапевт замечу: преуменьшая значение эмоций, которые испытывает ребенок, мы не заставляем их таким образом исчезнуть. Мы просто оставляем без удовлетворения насущные потребности ребенка.

Ребенку нужно знать: если ему больно, стоит лишь обратиться за помощью к родителям – и он в безопасности. Но стоит помнить, что чрезмерная опека и контроль над каждым шагом ребенка не имеет ничего общего с умением по-настоящему слышать и чувствовать его.  

Любите детей, как можете, как умеете, изо всех сил. Обнимайте их, целуйте, ласкайте, играйте и смейтесь вместе с ними. Не скрывайте от них свои чувства. Повторяйте вновь и вновь, как сильно вы их любите. Помните: ощущение родительской любви – самое важное, что могут получить от вас дети».

Могут ли родители быть на равных с ребенком (как друзья)? Считаете ли вы, что ребенка всегда нужно выслушивать? Важна ли для ребенка атмосфера безопасности даже при негативных эмоциях?    

Ваша книголюбительница и книгочитательница

Лена