ГЕРОЙ ДНЯ - САБИНА: Откровения могучего Мышонка. Задавайте свои вопросы!

Здравствуйте, мои хорошие! Так начинается каждый мой блог, но сегодня формат общения немного другой. Я - участник проекта "Герой дня". Как-то давно, когда этот  проект только начинался, я уже была героем дня, но тогда я была совсем на другой стадии своей жизни, а самокопание я очень  даже уважаю, поэтому согласилась на предложение быть героем.

Помня прошлый опыт, это хороший метод психотерапии, когда можно взглянуть на себя со стороны. Люди задают такие вопросы, которые сам себе не додумался бы задать. Вот и получается, что таким образом открываешь в себе что-то новое.

Ну а теперь немного обо мне, чтобы у вас не оставалось лишних вопросов, постараюсь быть максимально откровенной.

Кто такая Сабина, Сабину знают все...

Сейчас я известная пузатая личность, которая ведет в Мамином клубе развивающие занятия для малышей. Еще два-три года назад это было моей мечтой. Попав первый раз в Мамин Клуб, я поняла, что хочу здесь остаться. Я искренне любила сам клуб и людей в нем, посещала все встречи и мероприятия. Несмотря на свою природную трусливость, лезла с инициативой, которая тут была не наказуема. Так я успела побывать и блогером – хозяйкой клуба почемучек (2- 3 года), и организатором благотворительных мероприятий... На первой елочке МК была зайчиком, и вообще роль зайчика прицепилась ко мне очень надолго.

Я - дошкольный педагог

В январе 2011–го, накопив достаточно критической массы и решимости, я все-таки приняла очень важное решение в своей жизни – перешла на другую программу обучения в университете. С учителя немецкого языка, который не очень то любила с детства, на дошкольного педагога. Я всегда любила детей, мне нравилось с ними возиться, но я боялась признаться себе в том, что это и есть мое призвание. Еще будучи школьницей, я видела себя исключительно в деловом костюмчике в офисе, а сейчас ползаю с детками по ковру, по ночам вырезаю поделки и бесконечно этому рада.

Работа с детьми наполняет меня невероятной энергией жизни. Сложно это описать словами, разве что можно представить, что вы вдруг стали мамой 10-ых и более детей. Мне нравится придумывать нечто интересное из ничего, идеи приходят сами, иногда непонятно откуда, и я беру блокнот и срочно все записываю и зарисовываю.

В июне я наконец получила долгожданный диплом. Он дался мне тяжелее, чем другим, так как мне пришлось сдавать предметы за три семестра, которые я учила на другой программе. Через полгода, как я поступила, изменили программу, часть преподавателей и их предметы сократили, а мне приходилось придумывать самой, как получить оценку за нужный предмет. Порой казалось, что ничего не получится, и я так и останусь без диплома, но я упорно переступала через свой страх, доставала личные контакты, звонила, ездила в другой город, чтобы сдать очередной долг. Хоть я и была отличницей на этой программе, на бюджет я претендовать не могла из-за этих академических долгов и исправно платила бешенные деньги все эти годы. Сдача диплома совпала с новостью о прибавлении в семействе, проблемным первым триместром с лекарствами и больницами. До кучи в день государственного экзамена мы переезжали в новую съемную квартиру, потому что такого хорошего варианта потом уже было не найти. И готовилась я в пустой квартире, сидя на картонной коробке. Было весело, но я справилась.

После получения заветной корочки громче всех кричала, что с меня учебы хватит... А сейчас уже так грустно без привычной роли студентки. Но ничего, в планах еще получить несколько квалификаций в области педагогики – через годик-два возобновлю свой марафон на выживание.

Я - мама-сапожник без сапог

Говоря о роли мамы... Мамой впервые я стала в 18 лет, совершенно неожиданно для себя и для моего будущего мужа. Как-то я рассказывала всю историю, с долей грусти и с долей радости. Но в итоге все счастливы, что получилось так, как получилось. С мужем за 6 лет мы выросли вместе. Как никак, а родительство это отличный волшебный пинок для саморазвития. Муж рос в карьерном плане, я в ментальном. В 20 лет со мной случился какой-то бум взросления, и я подалась во всевозможные науки для поиска себя – тогда была астрология и психология. Алика с первым набором Академии любящих родителей и Анжелика с школой по астрологии. Из этих знаний формировалась картинка – кто такая я и что я делаю в этом мире. Я находила ответы на многие вопросы, училась справляться со своими страхами и комплексами, чтобы быть достойной мамой своему сыну.

Максюшку я всегда безумно любила. В своей любви и внимании его не ограничивала. Мне было не в тягость спать с ним, кормить грудью почти до двух лет и постоянно таскать на руках. Мы много говорили, играли, читали книжки. Пока Максик не стал дошкольником, все в наших отношениях было отлично.

А потом у каждого из нас началась своя взрослая жизнь – сын в детский сад, мама на долгожданную, любимую работу. 30 января Максимилиан начал посещать садик, 1 февраля было первое развивающие занятие. Я стала больше отдавать себя другим деткам, на любимого оставалось меньше времени, да и садик тоже забирал свое...

Это не плохо и не хорошо, просто видимся мы намного реже, чем раньше, теперь я для него не центр Вселенной и ему требуется меньше моего внимания. Когда мы вдвоем, мы больше разговариваем о жизни, а не занимаемся изучением букв и цифр. Так сложилось, что меня, как педагога, он не воспринимает.

Приходя домой, ему хочется просто погонять в машинки или построить машину из Лего, а не читать со мной букварь. Я сначала переживала, настаивала на занятиях, пыталась заинтересовать, а потом просто оставила в покое, доверив ребенка детскому саду. Во время летнего отпуска я сумела немного уговорить его со мной позаниматься, хотя бы только для того, чтобы увидеть, что он умеет. Убедилась, что все соответствует возрасту и успокоилась.

Многие думают, что если я веду развивающие занятия для деток, то значит мой ребенок просто невероятно одаренный. Увы, это не так, мой ребенок самый обыкновенный.

Мешок комплексов…

Все говорят, что я красивая... В то время как я себе не нравлюсь, более того, я всегда считала себя дурнушкой – коротконожка, толстушка, нос длинный. В детстве я особо не отличалась внешними данными, была всегда такой взбитой – щечки, пузико...

Меня сажали на диету, напоминали о том, что если я не буду следить за питанием, превращусь в холодильник на ножках. А сладости я всегда любила, но было одно но - аллергия, что вечно выдавало любимого деда, который втихаря подкармливал меня конфетами. Самооценка по поводу внешности у меня вечно скакала то вверх, то вниз, как на американских горках. Особенно в подростковом возрасте. Я худела до изнеможения, носила откровенную одежду, ярко красилась, ради того, чтобы мне оказали знаки внимания. Получала свою дозу комплиментов и расслаблялась на булочках и конфетках...

Я рвалась в модельный бизнес, пошла в агентство, сделала портфолио, засветилась на обложке журнала и не надолго поверила, что я вообще-то ничего. Тогда и встретила будущего мужа. Чтобы ему больше нравиться, опять голодала, чтобы быть совсем худенькой, наращивала ресницы и ногти, ходила в солярий...

А когда он меня увидел как-то раз утром, без макияжа, лежа на подушке и сказал, что я та, с которой хочется проснуться, и я нравлюсь ему вот такая – естественная, я почувствовала как меня любят. Меня – а не ту картинку, над которой я так старалась.

Самооценка все равно скакала туда-сюда. Да и сейчас тоже очень нестабильна. Но я научилась это дело контролировать с помощью фотографий. Каждый раз, когда я чувствую, что я себе перестаю нравиться, я делаю очередную фотосессию, выставляю фотки в интернет, получаю нужное количество комплиментов и успокаиваюсь...

Я знаю, что это не нормально, что это сложное поражение моего мозга, которое нужно лечить психотерапией. Когда-нибудь я до этого дозрею, а пока перебиваюсь как есть.

Также и с моим возрастом. Мне сейчас 23 года. Я всегда стесняюсь говорить, сколько мне лет, потому что тогда люди перестают воспринимать меня серьезно. Выгляжу я старше, знаю, и муж меня старше на 4 года, поэтому многие воспринимают нас как одногодок. Особенно неприятно, когда люди комментируют это высказываниями вроде "А я в твоем возрасте еще в куклы играла".

Не знаю, как реагировать, радоваться или огорчаться, что я такая тетя с жизненным багажом в свои 23. Бывает, что меня немного кидает в крайности по моей утраченной беззаботной молодости. Так, прошлым летом, когда ребенка бабушка стала забирать жить на пару дней на дачу, мы с мужем и друзьями проводили в сплошных вечеринках, ходили на дискотеки. Сначала было очень весело, а через месяц поняла, что мне уже не очень-то интересно такое времяпровождение.

Жаль, что не по путешествовали как следует. Муж успел мир посмотреть, благо, работа подразумевала интересные командировки, а я толком нигде и не была. Но я уверена, что мы все еще успеем с детьми и без, когда они подрастут.

Эмоционально я очень нестабильный человек. Меня вечно бросает в крайности – если радость то с визгами, если печаль, то со слезами. Я истеричка, могу кричать и кидаться вещами в порыве эмоций. Плачу всегда вслух, с громкими всхлипываниями. Очень мнительна, дай только повод, додумаю все сама... Муж называет меня искрой, я легко загораюсь, заражая своим энтузиазмом всех вокруг, и также легко бросаю начатое, столкнувшись с первыми трудностями. Видимо, поэтому мне дан такой человек, как мой муж, который тяжело раскачивается, тяжело принимает решения и перемены, но зато все доводит до конца и делает качественно. Я начну, он закончит, так и живем.

Я не умею зарабатывать деньги и также не умею с ними обращаться. Поэтому пока что работать под своим началом одна я не смогу, мне всегда нужен будет ответственный, рассудительный человек рядом, который скажет умные слова, вроде  - это нерентабельно или мы не можем себе этого позволить. За это меня частенько раздражает муж, потому что он всегда тормозит мои порывы спустить все деньги на очередную фигню.

А еще я совершенно несамостоятельна. Ребенок, как говорит любимый. Будете смеяться, но я боюсь звонить по телефону незнакомым людям, боюсь спрашивать прохожих о том, как куда-то пройти. Пойти в госинстанцию, банк и т.д для меня катастрофа. Боюсь представить, что было бы, если бы я осталась одна и мне пришлось бы самой платить по счетам, решать все вопросы. Я бы, наверное, сломалась, хотя однозначно повзрослела бы.

Это связано с тем, что всегда в моей жизни были помощники. Люди, которые за меня решали все. В детстве меня не очень-то приучали к самостоятельности, наоборот, берегли и чрезмерно опекали. Вот и получилось так, что из маминых рук я разу ушла замуж, поэтому где-то подсознательно воспринимаю мужа как папу. Зато споров по поводу - модель семьи патриархат не возникало. Я, конечно, поною чуть-чуть на тему – право имею, но быстро успокаиваюсь. Мне нравится, что я женщина, и я ничего не хочу решать, хочу платье...

Муж называет меня мышка... потому что я всего на свете боюсь и совершенно несамостоятельная личность. А когда я совершаю подвиг и какую-то проблему решаю сама, я становлюсь могучим мышонком.

На этом, наверное, пока что все.

И... я готова к вашим вопросам.