18.04 11:00-13:00
Записаться на занятие
Свободных мест: 2
В этот раз мы учились правильно решать конфликтные ситуации.
Надо понимать, что конфликты есть в любых отношениях, это нормально. Вопрос только, как эти конфликты решаются. Самое лучшее и правильное решение любого конфликта – это компромисс. Т.е. решение, которое устраивает обе стороны.
Нельзя рассматривать конфликт, как победу одного и поражение другого.
Очень часто родители хотят настоять на своём мнении только для того, чтобы утвердить свой авторитет. Они боятся, что ребёнок перестанет их слушать. Но представьте, как бы почувствовали себя вы, если бы к вашему мнению и вашим чувствам не прислушивались?
Другая крайность – соглашаться в любом конфликте с ребёнком. Просто, чтобы не спорить, чтобы не выслушивать истерику и т.д. Но тогда ребёнок живёт во вседозволенности, он не знает границ, у него не формируется базовое доверие к миру. Об этом я уже писала раньше.
Договариваться же, помимо решения конкретного конфликта, также учит ребёнка дипломатии. Это учит его в будущем решать конфликты с другими.
Итак, как правильно решать конфликтные ситуации (кстати, не только с детьми. Взрослые могут делать это между собой по той же схеме)?
1-ый этап. Высказать свои чувства и потребность. (Меня расстраивает то-то и то-то, я бы хотела то-то и то-то).
2-ой этап. Выслушать ребёнка. Возможно, у ребёнка есть объективные причины, почему он не делат что-то так, как вам хотелось бы. Скажем, не хочет идти в кровать, потому что боится остаться один в темноте.
3-ий этап. Вместе найти компромисс. Лучше всего взять листик с ручкой, а затем записать все возможные варианты решения проблемы. При этом, варианты будет называть и родитель, и ребёнка. Задача родителя не принимать в штыки все варианты ребёнка, а спокойно записать всё, что ребёнок предложит, не оценивая.
4-ый этап. Затем список даётся ребёнку, и он вычёркивает из него все варианты, которые его не устраивают.
5-ый этап. Далее родитель поступает также, и вычёркивает все варианты, которые не устраивают его.
6-ой этап. По словам Алики, если 3-ий этап проделан качественно, то обязательно останется один или несколько невычеркнутых вариантов, которые устроят обоих. Выбераем наиболее подходящий вариант.
7-ой этап. Можно подписать также игровое соглашение. Т.е. написать на бумаге, о чём обе стороны договорились, подписаться. Можно придумать также штрафные санкции для обоих сторон.
Кстати, о штрафных санкциях. Лучше лишать ребёнка чего-то хорошего, чем делать плохое. Т.е., в случае непослушания, лучше, например, отменить планы на выходные, чем ударить или поставить в угол. При этом, правда, важно, чтобы это хорошее у ребёнка было – какие-то совместные планы, времяпрепровождение, совместные увлечения. Чтобы было, чего лишать...
Удачи в воспитании детей!
Удачи! 😀
Похоже сбой дает наказание, ты права. За нож не наказываю. Кстати именно после того как просто стала уберать руку и говорить, что так нельзя и ВСЕ она и стала меньше его трогать...Все, спасибо 😀 😉
Слушай у нас же не кофликт, да? Мы просто обсуждаем, так? 😀
Так вот, я ответила, что наказывать не надо. Просто, если в семье есть чёткие правила, то ребёнок им следует.
Точно также, как нельзя брать нож, тыкать пальцы в розетку (ты ведь за это не наказываешь, так? просто нельзя и всё), также и братика обижать нельзя.
Просто все ограничения действительно должны быть связаны только с этими тремя правилами (я перечислячла ниже). Непослушание происходит, когда эти правила "плавающие". Вот пример:
Предположим, ты не разрешаешь ребёнку есть конфеты перед едой. Но сегодня как раз перед обедом позвонила подружка, с которой тебе очень хочется поболтать.В это время подходит к тебе дочка, и просит конфетку, прям конючить начинает. Ты конфетку ей всё же даёшь, чтобы дала по телефону поболтать...Получается, что ребёнка ввели в заблуждение (значит иногда всё-таки можно конфеты перед едой). Значит ограничение не чёткое, значит вполне возможно, что устроит истерику, если и в следующий раз конфету не дашь.
А теперь подумай, не даёт ли и ваша система ограничений сбоев? Нет ли где-то "двойных стандартов". Проанализируй.
Настя, ты не ответила КАК 😉 То, что коктейль и братик не соответствуют это я понимаю и мужу об этом говорю, а вот ели не дать ей тогда смесь ему готовить....?
Соответствовать проступку не будет.
Кажется, ты спросила тоже КАК наказывать. Вот я и ответила...
Я не наказываю за все. Правила есть! Она придерживается их, но не всегда. Я спросила будет ли это соответствовать проступку, не понимаю зачем так замудрять 😉
А разве за всё надо наказывать? Здесь речь шла только о штрафных санкциях в случае невыполнения соглашения...
Просто в семье должно быть чёткие правила. Правила связаны с:
- безопасностью (например, нельзя трогать острые предметы)
- нанесением вреда другим людям или предметам (например, братику)
- нанесением вреда культурно-историческим памятникам.
Так в том и дело, что ей сейчас пока еще ничего особо не интересно с ним. Ну вот смесь растрясает она перед его кормлением, это тогда запретить? Я вот и понимаю, что не связаны, это и говорю, а КАК наказать сама не знаю...
Ну, братик и коктейль ведь никак не связаны, да? Поэтому такое наказание как бы бессмысленно, насколько я понимаю. Можно не разрешить играться с братиком или там гулять с ним, или что она любит делать с ним, не знаю. Иначе наказание нелогичное получается.
чтобы наказание было связано с проступком
-------
Илон, вот как раз по этой части вопросик. Муж часто говорит дочке: "будешь обижать братика, коктейль не получишь!". Я ругаю, по причине "так нельзя" А КАК? и этот вопрос ставит меня в тупик. Как наказание в данном случае связвть с проступком???
ну так она и не хотела-нести Данонки 😀, это один из наших заскоков,один пример из жизни, я же писала,
сегодня вот например долго и упорно отказывалась одеваться,и все мои объяснения проходили мимо ушей,
завтра что-то другое будет,
про кризис читала, как то для меня это всё в пустую.
Конфликт - это когда изо дня в день ребёнок делает что-то не так, как хотелось бы маме. Например, не хочет чмстить зубы перед сном.
А здесь капризы, похоже связанные с кризисом 3-х лет. И здесь нужен комплексный подход. О кризисе 3-х лет уже много писалось в других статьях. Почитайте.
пусть кризис, пусть ещё что,но вот данная конкретная ситуация проявления упрямства по отношению к чему-то, как решать проблему ?
разве кризис 3-лет- это не конфликтная ситуация ?
Это вопрос немного из другой серии по-моему. Похоже на кризис трёх лет.
младшей 2,3 года,вот сегоднешний пример-
замечательно встали,позавтракали,собрались гулять,договорились зайти в магазин,купить Данонки,
выходим из магазина,она обычно данонки сама несёт, я ей предлагаю
положить в кулёчек и так нести,чтоб удобней была(накануне так и несли),а то в рукавицах всё время соскальзывает,
смотрю набычилась,ладно,говорю,держи так, не берёт,стоит столбиком молча и ни шагу ,
говорю,пойдём,начинаю зубы заговаривать-стоит,я отхожу,зову,стоит 😀
подхожу,буру за ручку,всё равно стоит и всё тут,
и вот тут начинается-истерика по полной,идти не хочет,йогурт брать не хочет,кулёк тоже не хочет,на руки не идёт,стоит орёт,
беру за ручку,ор ещё больше,уговоры не помогают,короче,занавес.
вопрос-что делать в такой ситуации ?
с ниже сказанным.
соглашусь.
Это уже для деток постарше 😀
Да, а ещё мне нравятся когда родители "договариваются" с детьми ,которые ещё и говорить не умеют. А потом за этоже и наказываю.
Например. знаю случаи кгда мама говорит (полуторогодовасу), ну мы же договорились, что ты в магазине не будешь кричать, вот ты начал кричать и за это я тебя накажу!!! А вот вопрос как можео с таким ребёнком договорится???
Договор это соглашение ДВУХ людей на что-либо. А когда мама говорит, чтобы ребёнок не кричал, это она ставит условие, ну ни как не договаривается.
Значит она всё за двоих решила, а потом ещё за этоже и наказала ребёнка.