И снова о кризисе трёх лет

Я побывала на лекции Алики на тему кризиса трёх лет, и спешу поделиться услышанным с вами.

Вообще-то, какое-то время назад Олеся очень хорошо, на мой взгляд, рассказала об этом здесь. У меня лично эта статья сохранена в закладках, т.к. там изложено всё самое важное,  наврятли я расскажу вам что-то новое. Но, всё же, своими впечатлениями поделюсь.

На лекцию я ходила для того, чтобы уяснить для себя, что же это за кризис такой, и что с ним делать родителям.

А кризис этот очень важный. Ведь ребёнок начинает осознавать своё «я», и каким это «я» будет, во многом зависит от того, как родители в этот период будут себя с ребёнком вести.

Некоторые признаки кризиса у нас имеются – например, от Камиллы часто можно услышать «сама». Она многое хочет делать сама, даже то, что ей, кажется, ещё не под силу. В большинстве случаев я позволяю ей делать или пробовать делать что-то самой, если она этого хочет. Исключение составляют случаи, когда это может быть опасно.

Тут надо помнить, что ребёнок растёт и развивается с каждым днём, а значит родителям надо учиться постепенно расширять границы дозволенного, не бояться перекладывать ответственность на ребёнка. Хотя, зачастую это требует от нас дополнительного времени и терпения. И того и другого у родителей должно быть в наличии в достаточном количестве.

По словам Алики, чем больше больше мы будем позволять ребёнку делать самому, там где это не опасно, тем больше вероятность, что он согласится на нашу помощь там, где она действительно необходима (например, когда ребёнок переходит через дорогу и т.д.).

Вообще-то, если кризис трёх лет очень яркий и бурный,то это даже хорошо, потому как, чем более ярко-выраженный этот кризис, тем легче потом будет кризис подросткового возраста. А значит, мамочке надо набраться терпения, и помочь ребёнку перейти на новую стадию развития.

Внешне этот кризис заметен тем, что ребёнок, который раньше говорил о себе в третьем лице, теперь начинает говорить «я», «дай мне» и т.д.

В этот период ярко-выраженным становится также негативизм. Ребёнок отрицает сам факт того, что его о чём-то просят, от него чего-то хотят. Его главным желанием становится сделать наоборот, даже вопреки собственным желаниям.  Хорошая уловка, которую могут использовать родители – это не просить напрямик («идём гулять»), а предлагать альтернативы («хочешь сейчас идти гулять или сначала почитаем книжку?»). Т.е., ребёнок как бы сам принимает решение, а не действует по указке. Главное, чтобы родителей самих устраивала любая из предложенных альтернатив.

В случае «вспышек кризиса» (т.е., когда ребёнок скандалит, устраивает истерику и т.д.) самым дельным помощником станет активное слушание. Надеюсь, все читающие этот блог, уже владеют искусством активного слушания, т.к. это очень важный и необходимый навык в родительстве (и не только). Мы уже подробно говорили о нём здесь.

Если же родителю трудно справиться со своими собственными эмоциями, то вспомните о «Я сообщениях». Подробнее мы уже говорили о них здесь.

Также очень хороший совет от Алики – завести «независимого авторитета», т.е. какую-то игрушку, которая будет общаться с ребёнком вместо вас. Т.е. просьбу или пожелание будет озвучивать, скажем, любимый заяц (вашим голосом, естественно). Очень вероятно, что игрушку ребёнок послушается охотнее, чем вас.

И ещё один очень важный момент. Родители, которые знать не знают о кризисе трёх лет, считают, что их ребёнок вдруг стал более наглым и нахальным, что его целью является сесть родителям на шею, взять власть в свои руки, и родители любой ценой стараются сломить такое поведение, отстоять свой родительский авторитет, показать, кто в доме главный. Ведь если ребёнок в 3 года уже ведёт себя с нами ТАК (думают родители), то что же будет лет через 10!..

Так вот, говорят, что именно в этом возрасте у малыша формируется настоящий характер. То, каким он будет в будущем – застенчивым и неуверенным в себе, агрессивным и драчуном, лидером и активистом – напрямую зависит не только от генов, но и от методов воспитания.

Не пытайтесь переломить ребёнка, примите его взросление. Примите тот факт, что у ребёнка могут быть свои собственные желания, дайте ему самому решить, что для него важно в данный момент. Не ущемляйте права ребёнка. Именно здесь и сейчас происходит становление личности. Именно вы можете помочь ребёнку эту личность проявить или наоборот подавить её... Выбор за вами!

P.S. Завтра оказывается выходной, поэтому блог на день раньше выставляю, чем планировала.