29.04 11:00-13:00
Записаться на занятие
Свободных мест: 1
Приехали....
С тех пор, как мы переехали в Ригу (уже 4 года как), Сашка периодически начинает проситься уехать в Ставрополь к моим родителям, в город, где он вырос, который любит.
Я понимаю его тоску по тому дому детства, что остался там, но как расстаться с ним, тоже непонятно. Были моменты, когда мои родители способствовали этим закидонам, было лето, когда я, оставив его там на каникулы летом, еле вытащила обратно. Те еще были денечки, в истериках и слезах, в страхе потерять сына...
Но сейчас ситуация немного поменялась. Разговор о возвращении в Россию теперь стал начинаться в случае, если проводишь регулирование поведения Саши. Откуда-то взялась у него привычка играть в бедного сиротку, растущего со злым отчимом ( мой отец со мной был гораздо жестче, чем сейчас муж с Сашей обращается), начинается саможаление (очень не люблю в людях эту черту характера, ибо сама себя не жалела никогда и уж тем более, никогда не бравировала своими страданиями).
И вот вчера снова Лешка сделал Саше внушение, после чего в очередной раз началась трагедия в трех частях "Уеду в Россию!". Я устала от этого. Сколько же можно объяснять, что жизнь на каникулах с дедушкой и бабушкой совсем не то же самое, что будничное и ежедневное существование в другом государстве, без мамы, без брата (ладно, уж про мужа говорить не буду, он же у нас сосредоточие зла на Земле).
Дала ему для размышления одну тему. Раз с нами так плохо и мы тут ему установили слишком жесткие рамки, ну что ж, хорошо: он всегда мечтал о карьере военного. Кадетский корпус ждет его. Там не будет ни мамы, ни бабули с дедом, вопросы дисциплины там решаются просто и жестко, и раз уж здесь все так плохо, то там ему не будет тяжело. Я-то знаю, каково оно нынче в военных подготовительных учреждениях, я сама дочь военного, я эту казарменную жизнь видела с самого детства.
Описала ему этот вариант и дала время на размышление. Но вот хватит ли духу исполнить решение, если вдруг он и вправду решит уехать?
Вижу, что он расслаблен, вижу, что катаясь как сыр в масле, забыл как было трудно нам, когда жили вдвоем только В чем-то, конечно ему было лучше, мама только его, ни с кем ее делить не надо, а тут и муж у мамы и еще дети в семье появились, как же так??? Забыл, как спрашивал в магазине, если ли деньги на шоколадку, можем ли мы сходить в кино, купила ли я себе сапоги на зиму после того, как одела на зиму его...
Разбаловался, привык жить в достатке и довольстве, жалуется теперь на отсутсвие таких вещей, о кторых и мечтать не мог в прежние времена.
И мне, конечно, это обидно. Ведь я-то сама выросла совсем в другом. Один ботинки на осень, зиму и весну. Макароны и сосиски. Обеды у подруг, потому что дома знаю, что поесть не особо что есть. Какие там модные игрушки и шмотки, хватало только на самое необходимое.
Заелся... Не понимает ценности денег, труда, сама виновата, когда приехал сюда, мы его с Лешкой сами в такое положение поставили, мол теперь все будет по-другому, будут и игрушки, и вкусности, сколько хочешь.
Но самое главное: если он уедет, видится мы будем крайне редко, когда говорю ему об этом, вижу, что ему не страшно это. То ли не понимает, то ли и правда ему все равно. Я не смогу ездить чаще, чем раз в год, это все-таки деньги, каждая поездка так далеко со всеми детьми.
А спорить на эту тему сил уже нет. Устала. Не хочу ничего доказывать. Сколько бы не приводилось аргументов, какие бы не подыскивались подходы, все разбивается о стенку слов "Хочу в Россию!".
Отправить его, что ли? Пусть нюхнет пороху и реальной жизни. Но потом заново оформлять все эти документы с видом на жительство и прочим. А если закроют ему выезд, как военнослужащему, ведь, кто его знает, какая будет политическая обстановка еще через пару лет...
Не знаю... Просто руки опускаются...
Алена, мама подростка.
Ну не знаю. Лично мне эта ситуация так не выглядит.
Скорее сын-подросток и мама, которая дала ребёнку следовать своей мечте, смогла отпустить.
Кстати, у меня противоположная ситуация тоже на виду есть.
Сын хотел в Америку поехать, а мама не пустила (он, правда, постарше был). А теперь ему уже под 30, а он сидит дома, ничем не интересуется, и ни о чём не мечтает. Зато у мамы под крылышком.
Как же всё это сложно... 😕🌷
знаю такие ситуации, но мое собственное осуждение себя за такое решение меня ест. мать-кукушка, сплавила сынка, нарожала еще, типа многодетная, а сама своего не воспитывает. замуж вышла и сын не нужен стал.... вот. зато правда. как на духу!
Мой племянник, к слову, в 12 лет первый раз уехал на год в Финляндию. Там жил в семье, ходил в школу, и занмался хоккеем (это то, что он любит и чем мечтает заниматься в будущем). Ситуация не равнозначная твоей, конечно. Но уехал туда не зная ни английского (ну что-то в школе учил, конечно), ни финского. Здесь в школе просто катастрофа была (и с дисциплиной, и с оценками). Приезжал сюда только 2 раза в год на праздники-каникулы.
И вот так уже 3-ий год так живёт. Сейчас, правда, уже в другой стране, и даже не в семье, а вообще один. Но это то, чего он хочет. Все довольны.
спасибо, Настюшка, за поддержку. надо время все взвесить. вот у него уже сегодня все хорошо, они с Лешкой помирились, никто уже никуда не едет, а я все варюсь в этом чувстве.... мальчишка, ему от меня отрваться надо, я понимаю, это нормально. вот и взвешиваю, и выбираю из двух зол меньшее: набираться ему опыта самостоятельно или мне ответственно вести его до 18 лет, а потом сам пусть решает....
Наташа, не хотела бы я обсуждать сколько на меня свалилось, примерно в этом возрасте, плюс, я дочь военного, переезды это как норма жизни мне дос их пор на месте долго не сидится. я все пережила, причем одна, родители не помогли, не было в них сил на это. никто меня к психологу не водил, ничем не баловал, наоборот, раз вляпалась в историю-сама виновата, сказал мне отец. вот в этом проблема многих людей, мне кажется, жалеют себя, с детства привыкают к тому, ах бедный ребенок. столько на него свалилось...
да, надо держать оборону))))
но, честно говоря, мне много дет пришлось потом от этого страха осуждения родителями лечиться. многое в себе перелопатила, чтобы простить отца за жестокость и суровые методы. хотя, моя собранность и дисциплинированность во многом из этого выросли.
а я вот мечусь между авторитарностью и возможностью выбора ребенком своего пути. меня не пустили в свое время из нашего города поступать в театральное, но мне тогда уже 17 было, песня совсем другая. боюсь, когда-нибдуь психану и куплю ему билет, пусть сам потом разгребает (знаю, что это не выход, просто выплеск эмоций сейчас)
Алёна, спасибо, что поделилась. Ситуация, конечно, сложная сложилась.
Ответственность за сына, и за его будущее несёшь ты, и решения принимать тебе и твоей семье. Совета никакого тебе дать не могу, и точно не знаю, как бы в похожей ситуации действовала сама.
Однако, я знаю почти наверняка, что если ты не дашь ему поступить так, как он сам того желает, то он всю жизнь будет в этом тебя упрекать (может вслух, а может просто думать об этом будет, но виноватой будешь ты). Всю жизнь будет думать, что всё было бы по-другому, если бы не ТЫ. А вот, если дашь ему уехать, то тем самым покажешь ему, что уважаешь его мнение и желания. И тогда уже не важно будет, ему там хорошо или нет. Потому как это ЕГО желание, и ему надо будет иметь дело с последствиями своего желания.
И ещё, неправильно, на мой взгляд мерить по себе. Да, ты жила в таких условиях, о которых он сейчас просит, и знаешь какого это, а потому хочешь его от это оградить. Но ты ведь не по своему желанию в таких условиях была, так? А он так хочет. Он хочет получить свой опыт, он имеет на это право. Он также имеет право на свои собственные ошибки.
Ты говоришь, что он не понимает и не ценет то, что у него сейчас есть. Но у каждого свои ценности. Возможно жить в Ставрополе для него важнее и ценнее, чем те вещи, которые он может здесь иметь.
А впереди подростковый возраст, авторитет мамы будет уменьшаться всё больше, и раздоров на эту тему будет всё больше...
Только вот, я понимаю, что рассуждать на эту тему проще, чем быть участником этой ситуации... Удачи тебе, дорогая. И желаю принять мудрое и осознанное правильное решение. 🌷
Сложная ситуация. Мой старший мне 4 (!) года не мог простить, что мы переехали просто в другую квартиру, хотя все было только для его пользы: школа рядом с домом, отдельная комната... А он все равно все 4 года вспоминал ту нашу однокомнатную квартиру, в которой ему было хорошо... И все аргументы разбивались о его уверенность... Ну и что, что все в одной комнате, ну и что, что ехать до школы 40 минут на электричке, а до электрички еще пешком полтора километра...
И сейчас иногда проскакивает, что эта квартира - родной дом Нели, потому что она с рождения тут, а его дом там, в Лиласте.
И это простой переезд, 30 км расстояние, бабушка в Лиласте, к которой он ездит каждые выходные, возможность бывать в ТОЙ квартире...
А на Сашу слишком многое свалилось, мне так кажется...
Относительно переезда и самостоятельной жизни у меня тоже без вариантов: в 18 волен делать, что хочется, а до 18 мы с папой за него отвечаем.
🌷
Может, потому что нас строже держали, у родителей был авторитет, которого у нас самих нет.
Поддерживаю!
С этого у нас и началось. Сейчас то сын уже так на полном серьезе может собраься и уехать. Хоть паспорт прячь!
В том и дело, меня гораздо жестче держали! А сын в бедного пасынка-Золушку играет, я то щнаю, что с ним еще мягко говорт муж. Да, мы ходили к психологу год назад, видимо сейчас надо снова пройти курс. Спасибо за поддержку!!!"
Вот с силами как раз сейчас не тот момент. Гормоны, по любому поводу сразу в слезы. Как специально момент выбирает. Понимаю, что нет в нем желания маме насолить, но и я ведь не железная.
Знакомая ситуация... Хоть моему сыну пока 4,5 года, но мама, гостив у нас летом, постоянно заводила разговор о том, что ему здесь плохо, какое у него здесь будущее, образование и т д. Конечно, бабушка ставила горшок на свою кровать у себя дома, а тут дома у мужа другие порядки, по-правилам, но в том, что ребенок будет делать дела в отведенном для этого месте, мама видит жестокое обращение с детьми и так во всем. Зачем он тебе, живите с общим ребенком, а я внука с ложечки кормить буду, я уже видела мамино воспитание во вред на примере младшего брата. А сын все слышит и понимает, и бывает играет на чувствах, уеду в Москву, раз меня обижаете и мультики не включаете. Сейчас это прошло, так как с лета забылось, но будет следующая встреча с бабушкой и старая песня. Еще есть проблема с папой... Боюсь, что он появится, наобещает райскую жизнь без обязательств и сын выберет его.
Нам надо как можно больше показывать, как мы их любим и как они нам нужны, и что нам без них не прожить. А отпускать, мое мнение, ни под каким предлогом нельзя.
Сил вам и терпения!🌷
Aljona zelaju vam sil i terpenija!!!kak ja ponimaju pricina v tom-cto emu ne nravitsja vospitanie otcimom!!mozet poprobivatj pomosh iz vne(psiholog k primeru),kak ja ponimaju ti sovsem ne hocesh otpuskatj ego(ja bi tak ze),no pomoch emu nado,naladitj kontakt s muzem! U menja sin podrostok(14 budet skoro)i toze poroj obizaetsja na papu(tipo slishkom strog,mnogo trebuet i tak dalee)tak eto ego rodnoj otec,a kogda otcim,to i vosprinimaetsja vsje gorazdo sloznee,,,vedj tak trudno im ponjatj ,cto vsje eto dlja ih blaga!!!
ой, Алёночка, сил и терпения! Только этого могу пожелать. Т.к. нк знаю, что и посоветовать