№ 26 Диана: Я нуждаюсь в ощущении себя слабой...

Прочитав новое задание, я призадумалась. Хороший вопрос, чего я жду от отношений. Привык во многом рассчитывать на себя,я осознала, что такой же подход применялаи в отношениях. ОБычно я  как ледокол шла напролом к тому,чего пожелало минутно сознание. Всегда сама приглашала на дискотеке понравившегося мне мальчика,сама требовала продолжения общения,сама первая звонила, и всё-таки добивалась своего, но обычно это «своё» оказывалось совершенно не тем,что нафантазировало моё сознание в период охоты.  Отсюда  и разочарование от отношений, разочарование в мужчинах,что  не видно в них рыцарей, джентельменов, что они избалованны и испорчены вниманием.  Я сама определяла, что нужно в отношениях, давала всё, что считала нужным, не ожидая, что попросят взамен. И всегда появлялся осадок, что я балую мужчин своими отношениями,что у них появляется лень, приводящая к неспособности развиваться, к унынию и скуке, создавалось впечатление, что я порчу мужчин.  А потом всё новые и новые грабли...Только ведь действительно все мои надуманные проблемы мной же и созданы.

И вот появился мой муж – взрослый, опытный , старше меня на 8 лет и сам по себе личность сильная и независимая. Казалось бы, здесь я смогу быть не ведущей, а ведомой! Только и тут я задавила всю его инициативность, сама предложив то, что мне хотелось на тот момент и было удобно, не ожидая от него первого шага: в результате – мой муж дома с детьми, а я работаю. 

А потом я вдруг впала в отчаяние, а как же "мужчина- добытчик и опора семьи "?  А как так сложилось,что все заботы и всё давление от необходимости кормить, одевать семью- на мне? И неужели так будет всегда?

Вот тут и встретились в нескончаемом бою мои сознание и подсознание: я сознательно на себя взвалила все заботы, роль добытчика, но подсознательно я - женщина, которой хочется роли хранительницы очага, хочется не просыпаться утром с мыслями о банковских счетах, о возможности подзаработать ещё (а я ведь и до такого додумалась, найдя себе временное преподавание в колледже с 5 до 9 вечера, после основной работы). И куда я себя привела в итоге? Куда я привела нашу семью?

Что же неправильно в наших сложившихся отношениях?

 Я очень много получаю  от наших отношений того, в чём нуждаюсь.  

Я нуждаюсь в вере и доверии – это как основа всех отношений! Он искренне верит мне, уважает и прислушивается к моему мнению . Я знаю, что мы можем доверять друг другу, как и просто по жизни, так и в принятии решений.  Как символ веры, доверия и преданности – два лебедя держат основу наших отношений.

Я нуждаюсь в честности – и я не боюсь с ним быть честной. Я перфекционистка и поэтому часто со  своими родителями, коллегами, даже друзьями я пытаюсь выглядеть лучше,чем я есть на самом деле. Особенно этопроявляется в отношениях с моей мамой, когда я с ней разговариваю, то часто чувствую вину перед ней, за то, что у нас столько всего происходит, за то, что у нас постоянно какие-то мероприятия,  у нас весело с двумя маленькими монстриками-детками. А особенно за то,что у меня не хватает времени с ней пообщаться, а им там грустно и скучно в Украине. И из-за этого я часто умалчиваю новости.. Например, моя мечта- поездка в Париж 2 года назад обернулась обидой и горечью от того, что мы истратили мой маленький отпуск не для Украины, и я до самого последнего момента не хотела говорить об этом родителям.  И вот с мужем я не нуждаюсь в утаивании, я не умалчиваю и не приукрашаю действительность и знаю, что он порадуется событиям происходящим  у меня, будь то обеденный поход с коллегами в ресторан или поездка в Калифорнию на конференцию, ведь это важно для меня . Я с ним – как открытая книга.

Я нуждаюсь  в поддержке и страховке. Я всегда могу рассчитывать на его понимание, на его участие. Могу позвонить ему с проблемой, будь то сломанная машина или не отвинчивающийся болтик на работе – и знаю, что он всё организует, чтобы мгновенно ко мне приехать и помочь с решением.  Он  - как мои запасные руки, сильные, умелые, крепкие.

Так чего же мне всё-таки не хватает в отношениях? Почему я вновь и вновь страдаю от неудовлетворенности?  Ведь ещё дальше поразмыслив я осознаю, что  мне нравится,что маленьких детей не нужно отдавать в садик, где они будут болеть, где они не получат должного внимания, где они будут с чужими людьми... А если нам с мужем поменяться местами , я понимаю, что не смогла бы просто сидеть дома,мне нравится что-то делать, мне нравится развиваться, мне нравится достигать поставленной цели. И где тут то правильное место для моего партнера? Чего я хочу от него?

Как чёрная коробочка с неизвестной начинкой – и я не знаю, что там внутри.

И открыть эту чёрную коробочку, таящую то, в чём я нуждаюсь – и стало самым тяжелым заданием этой недели. Но я смогла её открыть. Я поняла, что я нуждаюсь в ощущении себя слабой женщиной, которую холят и лелеят. И получается, что обычно принимая решения легко, я тут своей нерешительностью желаний восполняю эту потребность слабости: и того хочется и другого, и того не хочется, и другого, и хочу работать и не хочу, и хочу, чтобы муж работал и не хочу..... А я  как орхидея, сильная и упорная, что может расти даже в горах, нуждается в тепле, любви, нежности, чтобы цветок ласкало иногда ласковое солнышко и обдувал нежный ветерок.

Как сказать об этом мужу, как донести до него мою потребность в слабости? Моё тело решило само за себя – я умудрилась простудиться и мой любимый муж меня целых три дня холил и лелеял, делая мне горячий чай, укрывая меня тёплым одеялом, приглушая яркий свет и принося мне покушать.

Только вряд ли это хорошая идея так каждый раз восполнять потребность в слабости...

Искреннее спасибо за это третье задание, оно мне очень много дало в осознании себя и своих потребностей!