№29 САБИНА: Я хочу быть ближе

И вот еще одна сумасшедшая неделя позади. Так вышло, что в понедельник, после неприятной бытовой ссоры, которая переросла в крупный скандал двух недовольных сложившийся ситуацией людей, я слегла с очень неприятным приступом мигрени так, что думать о задании жен я смогла только ближе к концу недели.

Благо задание оказалось довольно простым. Рассказать о своих потребностях, все же куда проще, чем пытаться понять это существо с другой планеты, которое живет со мной уже который год.

Опять таки поднимается тема того какие же мы разные. Многое из того, что я хочу, он никогда не сможет мне дать, потому что он не такой человек. Когда я пыталась от него этого просить, он мне сказал, что он не горячий восточный мужчина, и петь серенады под окном не будет.

Я всегда мечтала о громких поступках и словах, о творческом проявлении своих чувств. Мечтала, что буду жить с творцом, и буду его музой. Я наверное могла бы быть счастливой женой музыканта, художника и фотографа, что бы он восхволял меня в своих песнях, картинах или фотографиях. Но с другой стороны, я не знаю обратной стороны медали. Творческие люди обычно бывают слегка не в себе, и не факт, что два сумасшедших человека смогли бы ужиться вместе. Возможно мы поубивали бы друг друга в первую же ссору, а так мы с мужем как Инь и Янь уравновешиваем друг друга.

Но потребность быть королевой, музой и самой - самой, так и остается актуальной в браке с вполне нормальным среднестатистическим мужчиной. Мне правда важно, что бы мною восхищались, от сюда и нездоровое отношение к своему внешнему виду, и.т.д. Раньше, когда я была еще в форме, мы с мужем баловались фотографированием. Год назад была куплена зеркальная камера, и сделано много фотосессий меня для него, для домашнего просмотра. Это очень вдохновляло нас обоих, поддерживало огонек, и реализовывало мою потребность в восхищении.

Сейчас, два месяца после родов, я пока еще не в той форме, что бы вернутся к этому способу. А ничего другого пока не придумалось…

Ввиду того, что у меня маленький ребенок, я часто гуляю по 2-3 часа по лесу, слушая любимую музыку в наушниках, и времени на размышления о жизни предостаточно. И тут я задумалась, по какому принципу подбирался плей – лист любимых песен. Вслушалась в слова.

Искры костра, дым, ночь. Не уходи, побудь со мной еще чуть чуть. Я не хочу быть один всю мою жизнь, подари мне сына или дочь…

ИЛИ

Спасибо за день, спасибо за ночь, спасибо за сына и за дочь…

Я слушала и в глубине души понимала, как бы мне хотелось услышать эти слова. Муж не просил у меня детей. Первый получился случайно, второго хотела я, а он лишь согласился. А я всегда так мечтала о том, что бы он их хотел, что бы он их просил. Да он их безумно любит, но вот этот шаг, когда мужчина реально хочет строить с женщиной семью, является сильнейшим проявлением любви в моем понимании.

Немного обидно… Съела, живу дальше.

Так же такое простое спасибо. Надо ли благодарить жену за то, что она родила ему детей? Я не прошу бриллиантов и поклонов в ноги, но мне важно чувствовать, что он счастлив, что мы у него есть. Пока что я ощущаю лишь то, что мы невероятный груз, обуза, которую ему приходится тащить на своих плечах, тяжело работая, что бы обеспечить своих иждивенцев.

Нет, это конечно все не так трагично, но на данный момент у него такой этап в жизни, что он хочет сделать рывок в карьерном плане, что то поменять, а рисковать не может, так как он главный добытчик в материальном плане, и чуть что, все пойдет под откос.  А тем что у него есть сейчас он не удволетворен, вот и ходит изо дня в день мрачный как тень, ничего его не радует. Я пытаюсь до него донести, что нам хватает, мы довольны, но ему этого мало, он желает больших достижений, а не только того, что бы хватало. Для мужчины это очень сложно. Вроде и помочь хочется, а не знаю как.

Из за всего этого он будучи полностью опустошенным мораньно не может дать особых эмоций мне. Он не хочет лишний раз разговаривать о чувствах, готовить сюрпризы и тому подобное. Ему бы с собой справится, а там уже и на меня может силы останутся. Но мне так нужно это внимание сейчас, время идет, а ситуация напоминает застой в болоте. Надеюсь, что скоро все изменится и вернется былая теплота в наших взаимоотношениях.

Мне очень хочется, что бы он был ближе… Как физически, так и морально. Говоря о тактильном контакте- у меня гипертрофированная потребность в нем, а он, наоборот очень не любит, когда даже самые близкие люди нарушают его личное пространство.

Конечно, все это идет из детства. В моей семье было принято много обниматься, целоватся и проявлять заботу друг о друге. Меня уже большую такую лошадь мыла бабушка в ванне, будучи подростком, я все еще могла залезть к маме на колени понежиться. В нашей семье в полне в порядке вещей было хождение вместе в туалет (ну с мамой, например), зачем время тратитить, пока один в туалете, второй в душе, или марафет наводит.

А мужу все это кажется дикостью. Целоваться при встрече и на прощание, я его долго приучала, не говоря уже о спонтанных проявлениях нежности. Мы с мужем спим под разными одеялами, я долго противилась, обижалась, но потом поняла, что смысла бороться нет. Ему физически плохо, когда к нему прижимаются, лишний раз обнимают (читай притесняют). Голову не чесать, там не трогать, а вообще лучше оставить одного, пока у него не появится желание сблизиться. Мешать мыться в душе – преступление, стучать в дверь, не мешать говорить по телефону, переодеваться и.т.д.

Ну а я по непривычке все это воспринимала как меня НЕ ЛЮБЯТ. Потом поняла, что просто его так воспитали, меня по другому, и вообще мы разные и в этом плане. Но мне физически плохо, когда меня мало трогают. Вообще тема прикосновений мне очень близка, я даже дипломную работу писала на тему тактильного контакта, правда о детях, но все же. Вот и тыкала мужа в шутку научными фактами, что без восьми прикосновений в день, человек зарабатывает депрессию. Я время от времени напоминаю, что меня надо трогать, и вот сейчас очередной раз напомнила мужу о том, что прикосновения для меня один из сигналов того, что меня ЛЮБЯТ.

Что касается эмоциональной близости, тут мы тоже очень разные. Я живу всей душой наизнанку, готова открыться вся и всем, многие не могут пройти мимо, не плюнув, от чего частенько страдаю и получаю нравоучения от мужа, который держит свою душу под семью замками. Мужчинам вообще не свойственно открываться всем напоказ. Но мой закрыт и для меня, какой то панцирь у него непробиваемый, о чувствах, переживаниях молчит как партизан. Только ходит как тень, и перестает разговаривать. Говорит только по факту случившегося, ставит перед фактом, когда все уже обдумал и решил.

Мне бы хотелось, что бы он хоть иногда в глобальных вопросах говорил со мной, делился своими мыслями.

Дальше думалось мне о красивом слове ПРИНЯТИЕ. Как в красивых фильмах – любите друг друга и в горе и в радости, и в болезни и в здравии… Мне хочется, что бы меня любили ЛЮБУЮ.

Я могу быть толстой и старой, больной, вредной, злобной. Поскольку наш союз строился, когда мы были еще совсем зеленые, то полубили меня исключительно за внешнюю оболочку, за красивые глаза третьего размера. И по этому мысль о том, что я рано или поздно буду старой, толстой и больной наводит на меня панику. Я серьезно задумываюсь о том, как бы мне устроится в жизни так, что бы иметь возможность делать пластические операции и закачивать морщинки ботоксом, что бы в 45, снова ягодка опять. Хотя смотря на мою красавицу маму, и бабулю, вроде генетика хорошая, но все равно, как то боязно.

Вот хочется что бы появилась уверенность в том, что его любовь неизменна в любых обстоятельствах. Пока что он прошел испытание двумя беременностями, когда я набирала по 20 с лишним лишних кг, капризничала и.т.д. А еще он был со мной на родах, два раза, второй раз просто ИДЕАЛЬНО помог, поддержал и.т.д. Именно этот опыт дает мне ощущение того, что он меня любит, тогда он доказал свою любовь. Именно это дает мне ВЕРУ в то, что и в других обстоятельствах он будет меня любить… Я надеюсь.

Так же к теме принятия я могу отнести ситуацию с КРИТИКОЙ. Я ее очень болезненно воспринимаю. Мне очень аккуратно нужно указывать на мои промахи, что бы я не чувствовала, что меня тычут носом в лужу, как наделавшего лужу котенка. Любая критика должна быть коструктивной, не задевая личностно. Вспоминая уроки Академии любящих родителей, критиковать нужно действие, а не человека. То есть – не я фиговая жена, потому что любое блюдо готовлю похожее на сапог, а к сожалению, видимо мясо было не очень качественное, и еда получилась не очень, но я молодец, что старалась, тратила время и силы на приготовление ужина, который очередной раз полетит в помойку. (Простите наболело).

Все еще актуальной остается тема ЗАБОТЫ и ВНИМАНИЯ. Я хочу подарки и сюрпризы. Я понимаю, что муж не ахти какой романтик, да и времени и сил у него нет, но просто иногда, слышать мои намеки на то, что я хочу какую то вещь, или просто так, что то мне купить. Цветы и конфеты мне не нужны. На праздники, и отлично. Но вот, например, взять и сделать мне какую нибудь полезность для развивающих занятий, или купить мне хулахуп, о котором я давно заикаюсь в ежедневных разговорах.

В плане романтики, есть прогресс в последние годы. На наши даты муж делает мне оригинальные памятные подарки. В прошлом году дарил золотые серьги в упаковке с гравировкой очень трепетного текста.

Он делает для меня дизайнерские штучки собственного исполнения – кофейный столик с гравировкой, деревце для украшений, вешает мой портрет на стену. Я это очень ценю, и говорю ему об этом. Приятно, что не забывает о наших праздниках, но хочется именно каждодневного примитивного внимания и заботы.

Я из тех, кто не хочет ничего решать, а хочет платье. Я терпеть не могу слово ОБЯЗАННОСТИ и слово ТЫ ДОЛЖНА. И чем чаще я это слышу, тем меньше мне хочется это делать. Я наверное какая то неправильная женщина, но мне важно чувствовать себя максимально СВОБОДНОЙ от быта, и тогда странным образом мне ХОЧЕТСЯ им заниматься и давать свою энергию в семью.

Итак, моя пирамида выглядит очень понятной и простой, по сравнению с размазанными желаниями- потребностями мужа. Оформила так же примитивно в том самом блокноте, где нарисована пирамида мужа.

Выглядит она так. Основа – ПРИНЯТИЕ, дальее – ЛЮБОВЬ ЗАБОТА – и в верхушке ВОСХИЩЕНИЕ. Это те кнопочки, нажимая на которые, можно сделать из меня лучшую жену. Я уверенна, что каждая жена может стать лучшей, если ее потребности в семье реализуются. Но так же важно их озвучивать, потому что мужчины не умеют читать наши мысли, а так же полупрозрачные тонкие намеки на толстые обстоятельства.

Я говорю, говорю часто, помогает на время…

Вот сейчас опять села с ним говорить. О проекте он не знает, но я намекала. Говорю, что выполняю домашнее задание от психолога, предлагаю сесть пообщаться, показываю свои каракули в блокноте.  На этот раз говорить о моих потребностях было намного проще чем о его, обошлось без слез, возможно потому что я об этом всем напоминаю время от времени.

Но в чем то меня услышали, и с момента разговора меня отвезли в магазин, и купили мне белье, которое я давно хотела, значит, что то все таки в мужской голове усваивается.

Всем приятного дня

Сабина