№46 Наталья: 12 желаний и несколько потребностей

Даже и не знаю, с чего начать этот блог… С одной стороны всё так классно на этой неделе начиналось, но как-то не так заканчивалось.

Ну, обо всём по порядку. Два первых дня на этой неделе я пробыла в Латгалии в командировке и, конечно же, совместила приятное с полезным и погостила у своих родителей. Вот там я вспомнила о первом задании и поняла то, что именно там обо мне все заботятся. Я понимаю, что муж не может заботиться обо мне, как они, что любят они меня по-разному, они как родители, а он как муж и что, наверное, просто глупо сравнивать их любовь, но я не могу, не могу понять и принять того, что муж не заботится обо мне так, как заботятся они, несмотря на то, что я уже взрослая, несмотря на, что у меня есть семья, для них я всё ещё та маленькая, беззащитная девочка, которой везде и во всём нужна помощь. Может меня слишком любили, жалели, помогали во всём и поэтому теперь это всё идёт мне не во благо, а во вред, потому что возвращаясь домой, в свою семью, я понимаю, что здесь всё не так, что здесь мне надо быть сильной, другой, не такой, не настоящей. И от этого мне больно, это коробит меня и вызывает приступы этого раздражения, которое выливается впоследствии на моих родных (мужа и ребёнка). А они не понимают, чего это я, обвиняют, а я молчу, ничего не говорю и держу всю эту обиду в себе, не выговаривая самого важного, а просто раздражаюсь и начинаю раздражаться по любому поводу, но не озвучиваю истинной причины моего раздражения.

Вот так бы, наверное, дальше и жили, если бы в проекте желания мои не пришлось бы писать. Я то о своих желаниях в отношениях особо сильно не задумывалась никогда – ну живём, ну семья, ну поругаемся, ну помиримся, ну вроде не всё уж так и плохо, бывает и хуже. Но вот так я и жила. На самом деле, на этой неделе я раз 10 ругалась с мужем и, беря ещё во внимание тот факт, что два дня меня не было дома, то это уж как-то зашкаливать начинает за пределы нормы, поэтому после всех размолвок с мужем в субботу я заявила ему, что из проекта ухожу и писать ничего не буду, так как ну настрой у меня совсем никакой. На что муж ответил: «Да и ладно, не надо будет лишнее время у компа сидеть…». Но это, конечно, меня ещё больше раздражило и разозлило, что породило очередной скандал. Вот так мы ходили и дулись всю неделю, настроения не было…

Наступило воскресенье, мы сидим дома, каждый занимается своим делом, потом наш сынок, как обычно, собрался к бабушкам, пока я готовила обед. Жду, жду, а мои мужички так и не приходят, но потом открывается дверь и заходит только муж, даже не раздевается, так как только зашёл сказать мне, что у него разрядился телефон, а наш сынок попивает чай. Но что-то его подтолкнуло подойти ко мне и спросить «Что, ты ещё всё обижаешься?». Так как за эту неделю я просто устала считать, сколько и из-за чего мы ругались, то я ответила, что больше не обижаюсь. Меня и на самом деле отпустило, пока я готовила еду, так как это тоже один из способов для меня для снятия негатива, так как в плохом настроении готовить просто нельзя. А также у меня была возможность подумать о своих желаниях.

Знаете, и тут я села с мужем на диван и сказала – «Я поняла, чего мне не хватает». Я объяснила мужу всю ту ситуацию, которую описала в начала блога, о том, что я привыкла, чтобы обо мне заботились и то, что он знает, как обо мне заботятся мои родители и что такой заботы я жду от него и понимаю, что он мне не может дать такой заботы, какую дают мне родители. Знаете, к моему удивлению, муж меня понял, он даже не начал ничего возражать. Я объяснила мужу, что мне важно его мнение, например, в каких-то бытовых делах, которые он не воспринимает никак. Я привела мужу пример с покупкой занавесок в комнату сына. Я просто долго мечусь и не знаю, какие занавески ему купить – или детские, но такие уж, чтобы не совсем, так как ребёнку 5 лет, или длинные, или короткие, или с корабликами, или с рыбками, или с машинками. Муж же на все мои предложения отвечал – «Да, давай, бери». И ему как-то было абсолютно, что ли неинтересно участвовать в этом. Но я ему тут же привела пример, что почему то моя мама интересуется этим и даёт мне советы. Муж на это ничего не возразил. Я же подумала, что ведь мама – женщина и, наверное, поэтому меня так хорошо понимает. Но опять же на всё это муж мне сказал, что вначале нашей семейной жизни он пытался во всё это вникать и давать советы, но опять же я была той, которая отстаивала свою точку зрения, свою правоту и порой не давала ему высказаться, а теперь требую помощи, в которой якобы раньше не нуждалась. Да, я этого даже отрицать не буду, что раньше я была такая – всё сама, но я так больше не хочу, поэтому попросила мужа всё-таки выражать своё мнение и участвовать в каких-то наших бытовых делах.

Дальше продолжил мой муж, попросив меня о том, чтобы я ему не портила настроение в те моменты, когда он чувствует себя отлично и привёл пример этой недели, когда я на нём повисла и стала просить о том, чтобы он меня пожалел, сказал, что любит, понимает. Ему просто показалось, что я это всё высказываю в какой-то требовательной форме, и он вообще не понял, в чём дело. Я же ему объяснила, что мне очень важно слышать от него слова любви каждый день. Я не требую сидеть со мной в обнимочку часами и шептать мне что-то на ушко, мне просто нужно хотя бы парочку таких минут в день.

Знаете, этот наш разговор занял буквально 15 минут, но как они были ценны для наших отношений, так как мы оба смогли высказаться, а также мой муж понял, какие всё-таки основные желания есть у меня, так как обычно он твердил о том, что я не реализую его желания, а сам одновременно думал, что даёт мне пусть не всё, но многое. Ещё и на прошлой неделе мы обсудили весь его список желаний и потребностей, и он был абсолютно уверен в том, что если я сделаю всё для того, чтобы его желания осуществились, то у нас всё будет прекрасно, но на этой неделе он понял, что, если я буду реализовывать только его желания, то всё равно это не приведёт к гармонии в нашей семье, так что он сказал, что услышал меня, и будет стараться удовлетворять и мои потребности. Но, а теперь собственно о них и по порядку.

Изначально я думала, что буду работать по такой же схеме, как и с желаниями мужа – напишу потребности, а потом уж нажелаю и выставлю потребности в приоритетном порядке. Но такая схемка у меня не получилась, так как приоритетнее оказались мои желания, а не потребности. У меня получился вот такой список – под каждой потребностью – желания, но к каждому желанию по мере значимости и приставила свой номер.

Итак, я хочу:

1. видеть в муже помощника и опору во всех семейных делах (принятии каких-то решений, покупки каких-то вещей для квартиры, да той же элементарной помощи в уборке дома). Под этим моим желанием скрывается потребность в заботе. Опять же возвращаюсь к началу моего блога и к разговору с мужем о том, что для меня важно, чтобы обо мне заботились, но заботились, делая что-то, помогая мне. Мне необходима помощь такого рода, так как родители меня просто приучили к такой жизни и я, наверное, не понимаю, как можно жить по-другому;

2. чтобы муж выслушивал меня, пусть даже порой мои какие-то сумасшедшие бредни, но я хочу быть услышанной. Мне надо порой выговориться, поплакаться мужу в жилетку. А здесь моя потребность в обычном понимании;

3. чтобы муж спокойно воспринимал мои слёзы и обиды, и понимал, что порой именно только так я могу выразить свои эмоции. Я хочу, чтобы в такие моменты он не обижался на меня. Здесь тоже скрывается потребность в понимании. Я знаю, что мужчинам нелегко выдерживать женские истерики, не исключение составляет и мой муж, поэтому со своей стороны я могу пообещать это делать не так уж часто;

4. чтобы муж каждый день говорил: «Я тебя люблю», да и вообще, чтобы говорил мне разные комплименты. Наверное, здесь заключается моя потребность и в какой-то заботе, и в восхищении, раз я жажду комплиментов;

5. чтобы муж меня прижимал к себе, жалел, обнимал, целовал. В этом я тоже хочу компенсировать свою потребность в заботе;

6. чтобы муж был верен мне и не имел тайн от меня. Под этим желанием скрывается потребность в преданности, которую я считаю не последней составляющей в отношениях;

7. чтобы муж одобрял мою работу, мои хобби, мои увлечения. Мне очень важно, чтобы то, что я делала ценил мой муж и уважал мои интересы, какими бы они ни были и может быть которые ему даже будут не совсем понятны. Здесь же опять я пытаюсь выразить потребность в понимании и даже, наверное, в каком-то уважении;

8. чтобы мы с мужем хотя бы раз в месяц выходили бы куда-нибудь вдвоём (кино, театр, ресторан). Здесь моя душа требует романтики. Всё-таки хочется иногда уединиться с мужем и побыть вместе, только вдвоём;

9. чтобы муж отпускал меня на встречи с подружками. Здесь я также, как и мой муж, жажду свободы. Мне также, как и мужу, требуется иногда выйти из дома и развеяться. Вот это у меня муж делает с удовольствием, упрёков в мой адрес с его стороны не было;

10. чтобы муж одобрял мои покупки одежды, обуви, аксессуаров. Под этим желанием тоже скрывается своего рода понимание и принятие, так как мне важно мнение мужа в том, подходит ли мне конкретное платье, блузка, юбка, джинсы, сапоги или даже серёжки;

11. чтобы муж дарил мне цветы. Здесь мне кажется опять же выражение заботы. Только по поводу цветов у меня есть один бздык – на 8 Марта я обязательно хочу получать тюльпаны, а на День Рождения – лилии;

12. чтобы муж дарил мне подарки, а не деньги на их покупку. Я, конечно, понимаю, что намного проще дать мне денег и сказать – «Иди, купи себе что-нибудь», но ведь это никогда не сравнится с тем, если тебе преподнесут настоящий подарок, пусть может быть и не совсем тот, о котором я мечтала, но ведь и это можно узнать и найти. Здесь, наверное, опять хочу своего рода заботы.

Ну вот таких 12 желаний у меня получились, под которыми на самом деле скрывается только несколько очень важных для меня потребностей – забота и понимание. Это перевешивает все мои остальные потребности.

Может быть кто-то удивиться, что у меня нет каких-то больших материальных желаний, но у меня в отношениях их и правда нет, так как материальные ценности для меня в жизни никогда не стояли на первых местах. Может, потому что в жизни не было каких-то критичных ситуаций, может, потому что даже после покупки трёхкомнатной квартиры, о которой я так мечтала, я не стала счастливее, может, потому что у меня не вызывает бурный фонтан эмоций прибавка к зарплате. Не знаю, в последнее время я стала ценить именно какие-то духовные положительные качества в людях и пытаюсь сама встать на правильную дорожку, так как раньше для меня всегда было важно достичь каких-то успехов в карьере, зарабатывать больше денег, чтобы непонятно куда их тратить.

Несмотря на что, что мы успели обсудить с мужем мои какие-то желания до их написания, я всё-таки, как и на прошлой неделе, вручила список мужу для того, чтобы он с ним ознакомился. Муж всё сам внимательно прочитал и сказал, что он и так всё это знал. Это, конечно, хорошо, но, по моему мнению, знал он не всё, по крайней мере такие выводы я сделала из нашего разговора.

Но а теперь, чтобы объединить наши желания вместе, я пополню, сделанное на прошлой неделе деревце, только своими желаниями с другой стороны. На прошлой неделе всё ломала голову над тем, что у меня какое-то пустоватое дерево получилось, а тут такое задание. Вот что у меня получилось.

Начала я с основы, с самых первых двух важных желаний для меня, поэтому листики красного цвета, а все остальные желания я расположила в последовательности по значимости и сделала листики оранжевого цвета. Так что теперь у нас зелёно-красно-оранжевое дерево желаний получилось! И пусть все наши желания сбудутся и Ваши тоже!

Наталья