Боже, дай сил...

Что за день такой сегодня!? Да вообще последних несколько суток... Хочу сесть по турецки на пол, закрыть глаза, обхватить голову руками и реветь так, чтобы стены тряслись!

Хочу, чтобы земля ушла из под ног и я провалилась куда поглубже, где нет ничего - ни света, ни тепла, ни чувств, ни эмоций - одно безразличие и пустота. Хочу кричать так, чтобы горло охрипло, хочу бить кулаками до крови и мяса, хочу рвать волосы на себе... Боже, ну что со мной такое???

До последней минуты думала, что буду держаться и не изливать душу на портале, но не могу, и делаю это не ради утешений, слов поддержки или сочувствия... просто ЗБ все настолько, что плевать, кто прочитает и, что подумает, может это поможет...

Было все прекрасно - всю прошлую неделю дочь отходила в садик, с каждым днем все лучше, в пятницу поплакала только тогда, когда я ее переодевала, а как попала в игровую, так сразу успокоилась. Я уже не шла домой с кислой миной, а улыбалась и надеялась, что на следующей неделе начну оставлять ее на сон. Первый выходной ребенка мы провели тоже активно - были на развивающих занятиях, потом погуляли - день был дождливый, но все было хорошо. Весь ужас начался в субботу ночью...

Отоспав где-то 2 часа, дочь проснулась и стала плакать, мы с мужем еще не спали и бросились ее успокаивать, но тщетно - полчаса рева и я в ужасе смотрю на ребенка и не понимаю, что происходит...

Мы и свет включили, и в полный голос начали разговаривать, но дочь как плакала, так и продолжала. Я ей и личико умыла, и на руках стала носить - без результатов. Тогда муж включил телевизор, и мультики ее успокоили. Не знаю, что это было - сон, или день без садика, или то, что перед сном она с папой немного побесилась...

Пять минут мультиков и я выключила телевизор, все таки ночь, и она снова стала реветь! Я положила ее на кровать, легла рядом и кое как она уснула. Ночь спала просто ужасно - ворочалась, всхлипывала, иногда поплакивала. Никогда не было так, что я не могла успокоить ребенка - это меня и повергло в шок. Чтобы я ни делала, она все равно плакала... и в последние полгода дочь точно спала очень хорошо, а тут такое!!!

В воскресенье утром тоже все было нормально, мы хотели поехать по делам,и наш папа захотел купить ребенку горку (она просто ужасно любит горки). Сначала поехали покупать ей перчатки, в одном из магазинов дочка увидела сетку с мячами (мячи - это еще одна ее слабость, дома их полным полно) и попыталась достать один из них, не получилось, я ей объяснила, что это тетины мячики и их нельзя брать, но она упорно пыталась взять один мяч.

От неудач она стала плакать, а потом просто орать, я взяла ее на руки, чтобы успокоить, но она начала выворачиваться и махать руками. До машины она все ревела и ревела, а в машине я ей дала сок, она успокоилась и мы поехали в Депо покупать ей горку. Магазин был забит народом, мы по быстренькому пробежали и взяли все, что было нужно, потом папа пошел за горкой, а она уже еле сидела в коляске. И тут наш папочка решил показать доче горку!!! Что там было!

В кассу очередь огромная, ребенок рвется к горке, которая вся в пыли, ревет, текут сопли, слезы, слюни... я не знаю, как я спокойно стояла и пыталась ее успокоить, но я держалась. Когда пришли в машину мое терпение лопнуло... ух... вспоминаю как страшный сон - я кинула ее в кресло, пристегнула, наорала, что было силы, как будто это помогло бы... сама сидела и чуть не ревела от этого всего.

Пока мы ехали домой, дочка орала как резанная. Я сначала просто сидела, а потом стала ее успокаивать, обнимать, целовать, а она начала меня пихать и своими ручками колотить. Что делал муж... орал трех-этажным матом... Я опять дала ей сок, но его почти не было и она стала злиться, что сок закончился и орать еще больше.

Мы заехали на заправку купить еще сока, и, пока, муж ходил, я слушала этот вой... и сорвалась - я зажала ребенку рот, чтобы она перестала плакать, конечно, это не помогло, а наоборот еще больше ее разозлило. Вы не представляете, что мне хотелось в ту минуту с ней сделать... а самой хотелось просто сдохнуть!

Пришел муж со спасительным соком, но это не просто не спасло ситуацию, а наоборот - она стала, рыдая, его пить и все полилось наружу, не могу передать свои эмоции в тот момент - это просто нечеловеческие эмоции были. Я забрала сок и надавала ей по рукам за то, что она меня опять стала колотить.

Господи, я так потом пожалела о своем срыве, нужно было просто остановиться и успокоить ее, просто выйти на улицу и погулять, нужно было контролировать себя и держать в руках, а я как последняя мамаша-истеричка наорала, да еще и сорвалась физически...

О она просто расстроилась, просто не выспалась ночью, может еще и кушать хотела или спать... Кое как мы доехали до дома, горку оставили в машине до вечера. Дома я ее раздела, о еде и речь не могла идти, она бы и не стала кушать. Я закрылась в спальне и укачала ее. Меня весь день терзала совесть, что я ребенка довела, что не могу себя контролировать, что я ужасная мать, и зачем я только ей стала, если не могу спокойно реагировать на такие истерики, что сама истеричка и псих... я все дела по дому переделала, пока она спала, чтобы только не загрузиться, ведь, если сяду, то начну реветь, а кто меня выслушает и поддержит - муж вообще слез не терпит, он вообще посчитал эту истерику манипуляцией.

Потом приехала свекровь, дочь проснулась и стала играть, поела она только в 8 вечера. И с утра у нее появились сопли, я еще подумала, что может из-за них она плохо спала. В общем мой настрой на садик тоже пропал - такого расстроенного ребенка и с соплями вести в сад не хотелось. Вечер прошел спокойно, я решила, что горку на ночь глядя лучше не давать, а то опять эмоции зашкалят.

Перед сном я хотела покормить ребенка кашкой, но она стала отворачиваться и махать руками (меня это просто выводит из себя), и я опять сорвалась - с силой посадила ее на диван и ушла. Она начала плакать, я вместо того, чтобы сначала ее успокоить, понесла ее в ванную - умыла, почистила зубки, потом переодела, откачала сопли, в общем все процедуры перед сном сделала и стала укладывать ее спать. Но она только больше разревелась... и я опять в шоке, почему я не могу ее успокоить???

Я уже переключилась со своей злости на режим полного спокойствия, стала носить ее на руках, петь песенки, гладить по головке, ушку и щечке, целовать, но она никак не могла успокоиться. Муж тоже попробовал, но его она вообще не слушала. Тогда мы перешли в другую комнату на диван, я ее посадила, но она стала меня толкать ногами и руками, потом слезла и стала ходить между мной и мужем, но не до меня, ни до него не доходила - так и бегала сжав одеяло в руках и плакала. В конце концов я взяла ее на руки и кое как успокоила, она уснула у меня на руках в вертикальном положении - как в первые полгода ее жизни...

Когда я убедилась, что она уснула, я решила поговорить с мужем, он тоже уже собрался спать, т.к. ему рано вставать на работу. Сказать, что он был злой - не сказать ничего - он был в ярости, что меня испугало. Я стала ему говорить, что это я виновата, что все это из-за того, что случилось в машине, что она обижена на меня, что я испортила своему ребенку психику... я еле держалась, чтобы не зареветь, ведь виноватой считала только себя и ужасно жалела о своем срыве. А он сказал, что надо ей порку устроить, что она манипулирует и "строит" нас!!! Причем говорил он про порку, зная, что сам и пальцем ее не тронет, как будто намекая, что я должна это делать... А я лучше его побъю, чем своего ребенка. Я пыталась ему вдолбить, что нужно искать причину, что возможно  нужен психолог нам всем, что так нельзя и лучше не станет никому. В ту ночь дочь спала более менее спокойно. Но посреди ночи она перебралась к нам в кровать и стала во сне ножкой по мужу бить, я несколько раз успела ее забрать, а один раз не успела и он во сне толкнул ее, из-за чего последовал рев.

Я минут 15 ее успокаивала, в конце концов, она заснула до утра. В понедельник в сад мы не пошли из-за погоды - лил ливень и был град. Весь день, несмотря на погоду, был просто супер - дочь ни разу не заплакала, и я носилась вокруг нее и сюсюкалась с ней. Мы много играли и занимались всем чем. Потом приехала ее прабабушка, а я поехала за новым паспортом. Также весь вечер был позитивным, я уже начала успокаиваться и настраивать себя на хорошее. Вечером папа вручил дочке горку, она была несказанно рада и каталась с нее до сна. Спала в ту ночь малышка тоже хорошо, немножко во сне хныкала, но быстро успокаивалась. Во вторник нытье началось с самого утра, и периодически повторялось в течении дня, она даже два раза за день поспала, когда возвращались с прогулки и вечером. Вечер прошел без слез и нытья, спать уложились тоже хорошо. Но в два часа ночи, она опять проснулась и стала плакать, сначала просто хныкать, а потом все громче и громче. Я бросилась ее успокаивать, но все без результатов, я ничего сделать не могла, ни поглаживания, ни песенки, ничто не помогало, а на руки она не разрешала себя брать - опять меня отталкивала и пинала. А муж спокойно лежал себе отвернувшись и даже ни разу не повернулся и не спросил, что с ней, а ведь она так отрыдала минут 30, не думаю, что он спокойно спал под ее плач.

Мне было безумно обидно, что он даже не поинтересуется, а вдруг ей плохо, или что-то болит... ему было все равно(( И только, когда я встала, он пробурчал, чтобы я выкинула ее куда-нибудь! Я фыркнула и подумала, а что бы он сделал, если бы я действительно вышвырнула ее за окно на улицу... спал бы дальше? Она, что котенок или собачонка?! Как можно такое сказать??? У дочки точно что-то болело, и я это поняла, по тому, как она плакала - выдвигала нижнюю челюсть вперед, скрипела зубками и все время трогала зубки пальчиками, явно зубы болели, у нее как раз недавно 16 зуб - нижний клык прорезался - может это и была причина боли.

Сначала я помазала гелем, но это не помогло, а потом вспомнила про Нурафен, что он помогает от зубной боли и дала ей. Практически через пару минут дочь успокоилась и перестала плакать, а потом и заснула. И почему я сразу не поняла, что ей может помочь? Наверное стресс, непонимание ситуации, паника и безразличие мужа меня сбили с толку. Мы пришли в спальню, и я ему сказала, что нас ждет очень серьезный разговор днем. А он мне ответил, что ей надо попу набить, что она опять манипулирует!!! Ну какой ребенок  в таком возрасте будет ночью просыпаться и орать, только чтобы родителей подоводить???

Я ему ответила, что у нее зубы болят и я дала ей лекарство, а он даже не соизволил спросить что с ней... На что я получила такой ответ, мол, могла бы и раньше додуматься дать ей лекарство! Копец!!! И это говорит отец, который так хотел ребенка!!! Я лежала, смотрела, как она спит и плакала от обиды, от того, что человек, которому я родила ребенка так холоден, не желает понять, что это маленький ребенок, который все свои негативные чувства и боль может объяснить только плачем, что она не виновата, что зубки болят. А я не виновата, что не могу ей помочь, что моя ласка и тепло не всегда срабатывают... мне хотелось его убить за такие слова.

Остальную часть ночи мы проспали спокойно. В сад не пошли, я решила оставить ребенка дома до конца недели, в пятницу пойдем к врачу, хотя она сказала, что это зубы и простуда - не больше. Надеюсь, что так и есть. Сегодня дочь ведет себя по разному, то плачет, то ноет, то смеется и улыбается. Аппетит все эти дни плохой, ест утром, в обед почти не ест, только после сна может покушать, а вечером как когда. Скорее всего вина в зубках и это нужно пережить, набравшись терпения к ней. Но больше всего меня мучает обида на мужа. Он с самого утра мне пишет смски, чувствуется, что подлизывается, но мне так обидно за его слова!

Почему другие отцы могут вставать ночью к своим детям, носить их на руках, укачивать, лечить, а он игнорирует это??? И не важно, что ему в 7 утра на работу нужно ехать и работать до 7 вечера, почему он считает, что, если он зарабатывает нам деньги, то имеет право так говорить и так игнорировать нас.

А если я заболею, если со мной что-то случится, как он будет воспитывать нашего ребенка, он ее бросит или будет срываться на ней за каждую слезинку(( Я боюсь об этом даже думать, быть может поэтому я не болею уже два года. Я даже не представляю, что может быть, если я заболею неизлечимо или попаду в инвалидное кресло, как он ко мне будет относиться - сразу бросит или будет меня терпеть из-за жалости... ужас, все эти мысли пугают и наводят на одно - развод, пока не поздно.

И это не первый раз, когда я думаю о таком исходе. Но пока я только думаю, ничего не предпринимая, иногда высказываю это вслух, вроде действует, но он все забывает со временем, а я помню каждое обидное слово и коплю все в себе... когда же произойдет взрыв и освобождение? Может никогда... Но одно я знаю точно! Больше детей я ему не рожу никогда.