20.05 11:00-13:00
Записаться на занятие
Свободных мест: 2
Самое трудное в жизни – искренне открывать душу, не боясь удара в спину. Только не понятно, что труднее: открываться или не бояться? Я больна. Уже 3 года. И эти 3 года превратились для меня в сущий кошмар. Я больна вегетососудистой дистонией. У меня страх чужих людей.
Началось всё незаметно, но внезапно. После вечеринки весь следующий день меня штормило, но мне казалось, что это похмелье. В понедельник утром на курсах мне стало плохо. Под понятием плохо подразумевается волна жара, накатывающая всё тело и чувство рвоты, которое сжимает горло и выворачивает желудок. Попутно могут проявляться или пропадать головокружения, тресущиеся руки, паника, жар/озноб, «пьянное состояние», сильное сердцебиение или его отсутствие. Самое сложное: чувство что вот-вот вырвет. И так каждый раз, когда я нерничаю из-за чужих людей, оказываюсь в замкнутом пространстве с ними (совещания, машина, ужин), дискутирую по телефону с незнакомым человеком (по работе) на повышенных тонах или в компании друзей появляются новые лица, ранее мне не знакомые.
Пишу и понимаю, что звучит это как безумие. Так и есть. Я долго не могла понять что со мной происходит. Почему в одних ситуациях я чувствую себя спокойно и уютно, а в других я мысленно «блюю» и сразу пытаюсь убежать. Например, я никогда не езжу со своими клиентами на обед, не хожу на свидания, не уезжаю на такси со всеми с дискотеки и много других вещей я никогда не делаю с чужими. Я боюсь. Боюсь, что мне станет плохо. Что накроет волна и я буду «блевать», а из машины уже никуда не выйти, с собрания нельзя встать и уйти ... Всё дело в том, что я слишком много думаю о будущем, о том, что подумают другие. Как принято, как прилично, как правильно, как положенно по этикету – всё это слишком занимает мою голову, и в ситуации, когда обстоятельства ограничивают мои действия я начинаю паниковать заранее. Бояться, что я сделаю что-то не так, что у меня не получится что-то.
Например, начальник дал заданее поехать с поставщиком по сети наших магазинов, чтобы проверить расположение товара и цены. Конечно, отказать я не могла, но уже с вечера наматывала круги по дому, успокаивая себя, что ничего ужасного не случится, что всё рядом, дорогу я знаю, ну и что, что человек не знакомый, он же не серийный убийца. Утром я проснулась и не смогла дойти до ванной: ноги ватные, голова кругом, руги не слушаются, сердце колотится как сумашедшее, в глазах темно .... вызвала «скорую» и предупредила начальника, что заболела. Позор! Как мне было стыдно. В скорой сказали, что это нервы, попейте таблетки и подышите воздухом, всё пройдёт! Но ничего не проходит!!!!! И повторение таких глупых эпизодов просто доводит меня до отчаянья!!!!! Я ничего не могу делать: у меня нет парня – я не могу ни с кем познакомиться; моя работа висит на волоске – потому что скрываться и бегать от поезок, поставщиков и совещаний, скоро просто станет невозможным; круг моих друзей сузился до нескольких человек – я не могу общаться с чужими из-за страха «блевать», в общем по сути я – инвалид. Я ничего не могу. Так получилось, что за эти три года я сменила работу. Каким чудом я прошла собеседование просто не представляю. Как мне не стало плохо на собеседовании просто загадка. Со многих других я просто вставала и уходила в моменты, когда волна жара захватывала моё горло и желудок, и в голове начинала биться паника, что же будет, если меня стошнит прямо здесь на стол.
За это время слишком много было ситуаций, от которых я убежала. Я обошла всех врачей рассказывая свою историю и все в один голос говорили, что я абсолютно здорова. Мне делали рентгены, МРТ, УЗИ, анализы, изучали меня вдоль и поперёк, но всё было в порядке. Подруга сказала: всё дело в твоей голове, от неё все проблемы. Прошло много времени, прежде чем я попала к тренеру персонального роста, которая за два часа раскрыла мне суть моей проблемы. Это страх. Страх впитанный мною с детства от мамы, которая всегда говорила мне: «Ты дура! Ты страшная! Посмотри на себя в зеркало – кому ты такая нужна? Ты жирная, да на тебя ни один парень не посмотрит! Ты вся в папу родимого – у других дети как дети, только у меня дебилка ростёт ...» и так далее. И так всё детство, юнешество, сознательная жизнь, до того момента пока я просто не сбежала из родительского дома в 27 лет, где меня всё время тиранили и унижали, а я молчала и плакала. Вырвавшись на свободу я была полна надежд на счастье! Свобода меня пьянила, все двери были открыты, вся жизнь впереди! И вот, прошло 4 месяца и меня скрутило. И всё рухнуло. Первые полгода я вообще не понимала, что происходит со мной, куда мне деться и как научиться справляться с непонятными накатами, когда их ждать.
Мой персональный тренер объяснила мне всё очень просто: в детстве на твой чистый жёсткий диск записали програму: ты дура, у тебя ничего не получится. Именно поэтому, когда ты попадаешь в ситуацию, где чужим людям надо «доказать обратное», твой организм даёт сигнал к бегству. Т.е. привычная работа органов по иерархии сверху вниз нарушается в середине работой надпочечников, которые выплёскивают адреналин, нарушающий слаженную работу системы, начинается сбой и всё летит к чертям. Пока на жёстком диске нет другой програмы организм будет поступать только так, потому что другого он не знает. Програму надо переписать – удалить старую и записать новую. Надо «работать» с семьёй, с колегами, случайными попутчиками в маршрутке, поставщиками. Мы проработали одну ситуацию, когда меня тошнит в маршрутке. Она предложила мне проговорить вслух то, что я испытываю внутри, так как никто не видит и не слышит того, что я переживаю внутри. Выглядит это так:
Я захожу в маршрутку, встаю вначале ряда и говорю громко всем пассажирам: «Здравствуйте! Меня зовут Инна! Я – ДУРА! Поэтому я вас боюсь! Я знаю, что у меня ничего не получится, потому что я ничтожество! Когда я еду в маршрутке с незнакомыми людьми, я блюю! Вот пакет – я буду блевать в него, чтобы вас не запачкать! Скажите мне, вы не против, что я поеду с вами?». Я слушала её и таращилась на неё как на актёра в театре. Мне не верилось, что человек вообще способен нести такой бред! Потом она сказала: теперь ты. Я встала, и начала повторять ... на слове «дура» я расплакалась! Я ревела как крокодил, потом долго не могла успокоиться. Так она мне показала то, что мой мозг каждый раз прокручивает про себя, когда я попадаю к незнакомым людям. Я боюсь. Сама не понимаю чего или кого! Это так глупо! Я была такой жизнерадостной, очень любила общаться, у меня было много друзей, куча поклонников, и в итоге:
Показать бы тебе, насмешнице
И любимице всех друзей,
Царскосельской веселой грешнице,
Что случилось с жизнью твоей.
Как трехсотая, с передачею,
Под Крестами будешь стоять
И своей слезою горячею
Новогодний лед прожигать.
Осознание проблемы – уже часть её решения. Сейчас я знаю в какую сторону мне двигаться, что читать, что нужно передумать и осознать о своём окружении и о самой себе. Научиться любить себя, научиться пользоваться своим новым файлом, в котором не будет места панике и тошноте. Сейчас на смену отчаянью пришла слабая надежда, что всё будет по другому. Одно только знаю – к сожалению, я никогда не буду прежней. А ведь сломалась я ни тогда, когда было трудно, а в момент, когда трудности закончились. Мне 30 лет и я никто.
Мамочки, пожалуйста, думайте что и как вы говорите детям, какую програму вы им записываете, какую установку на жизнь вы им даёте! Это так важно! Вы даже себе не представляете! Пройдя через весь этот кошмар и до сих пор находясь в нём, тренер учит меня быть благодарной маме за жизнь и писать свой новый файл. Работа над собой очень трудна, но жить в страхе сил тоже нет!
Девчата, вы сталкивались с такой проблемой у себя, у подружек? Что вы думаете об этом?
ninelle
InnaInna
mama2detok
Юморинка
IlonaSuharu
Белка