Когда потеря обращается в подарок...Часть 2

mama_samuila
mama_samuila 1. Март 2018 01:41
1225

Предисловие

Добрый день, дорогой читатель! Я продолжаю рассказывать свою непростую, но ценную историю. Ее первые части вы можете прочитать тут, где я пишу, почему я это делаю, и тут (Часть 1). А теперь – часть 2.

 

Мама едет к братику

 20180301011447-77291.jpg

Наконец-то настал четверг. Утро. Чемодан собран. Я - тоже. Еду в Рижскую детскую больницу. Я вышла на остановку со своим чемоданом и маленькой сумочкой через плечо со всякой ручной кладью. Муж уехал на работу (кому-то ж надо все равно работать), а дочу отвели в сад. Мы договорились, что она пойдет "поработает" в садике, а мама… поедет к братику и скоро приедет. Слез расставания не было, на ее личике было праздничное ожидание того, что мама наконец-то привезет домой долгожданного братика. Мы все ждали этого момента.

Когда я наконец-то села в автобус, мое неудобное ощущение отделенности от сына оставляло меня - я ехала к нему, я ехала за ним... в то же самое время наставал новый этап в нашей семье - Сонечка осталась в папой - без мамы. А на папу навалилось все, помимо работы - готовка, стирка, уборка и отправка дочки в сад... вот так по-тихоньку я училась делиться на две части - дом и больницу... я боялась глубоко заснуть (что обычно делала в автобусе), и все 1,5 часа была то в размышлениях, то в переписке, то в молитве, то с музыкой в ушах.

 

Айфон

 Подъезжая к перекрестку, где мне надо было выйти, я торопливо добралась со всем своим чемоданом к креслу шофера. в один момент показалось, что я ощущаю странные движения позади своей спины, но мне нельзя было пропустить свою остановку, и я переключилась на водителя автобуса. Автобус остановился, двери открылись , и я перешла дорогу и направилась в сторону детской больницы.

Иду быстро и тащу свой старый чемодан на колесиках, как тут меня кто-то окликивает - Девушка, у вас сумка открыта... поворачиваюсь - точно! маленькая сумочка через плечо стала легче ровно на один айфон. я в шоке наблюдаю как вдалеке мой автобус выезжает на островной мост. Он едет на автовокзал... а у меня нет возможности позвонить на свой телефон или как-то попросить кого-то проверить автобус на автовокзале.. может он там выпал. вспоминаю кровавые костяшки  тех молчаливых то ли парней, то ли мужиков, которые сидели на первых сидениях сразу после шофера... ах, если бы вы знали, куда я еду и зачем... вы б к телефону и не притронулись бы... наверное.

 

Я на месте

20180301012041-56723.jpg

Но кража (или потеря) телефона казалась мелочью, хотя и весьма неудобной, по сравнению с тем, куда я шла. А я шла к сыну. это главное! и вот я стою перед входом детской больницы... Огромный комплекс из зданий, отделений, в центре – парк с качелями, лавочками, игральными площадками, куча интересных резных животных, хорошая парковка и тд и тп. Все для детей и их родителей. Жаль только, что это больница, от слова "боль"... я уже знала, куда идти (мы с мужем уже посещали сына в среду - один час нам показался парой минут). У меня уже были специальный пропуск-ключи. Я могла перемещаться по всем отделениям интенсивки для новорожденных без проблем...

 

Я зашла в комнату родительской общаги, которая находилась в том же здании, где и Самуилка. В комнате нас было где-то 3 мамочки. имен мы не спрашивали. не до того было, главный интерес был в том - почему каждая из нас сюда попала и когда нас отсюда переведут на второй этап - в общую палату (мама + ребенок).

Переодевшись, я первым делом отправилась в комнату для сцеживания молока. Электрические молокоотсосы стояли в два ряда по обе стороны комнаты. И так мамочки каждые три часа приходили сюда сцеживать свое молоко в стерилизованные бутылки. везде стоял запах бактицидного мыла. Руки надо было мыть и стерилизовать постоянно. Через пару дней они все у меня были шершавые и кожа - полопанная до крови. Да и медперсонал, как я узнала позже, тут лил себе на руки где-то по пол-литра бактицидной жидкости в сутки! до язв...

 

Главное – молоко

Сижу в этом рядочке... подходят другие мамочки... я понимаю, что здесь вообще все равно, кто ты - молоденькая или постарше, богатая или бедная, красивая или некрасивая, модная и стильная или в лохмотьях... главное - хватает ли у тебя молока для ребенка и не пропадет ли оно от постоянных нервов и переживаний. а еще главнее - все ли будет в порядке с твоим ребенком. Чаще всего здесь царило молчание.

Мы осознанно не смотрели друг на друга. Были молоденькие мамочки, которые пытались начать разговор хоть с кем-то от безысходности. Однажды монолог одно такой девчушки плавно перешел с ее доченьки (преждевременно родилась) к ее подруге в соседней больнице (Страдыни), где ее ребеночек не вытянул..умер. Девчушку оборвали тут же - Мы здесь о таком не говорим! Только о хорошем!.. Молоденькая мамочка притихла и закруглилась со сцеживанием...потерянность на ее лице. Неудачный разговор…или попытка получить ободрение от других? Мне ее было жаль…

 Кто-то на стуле сидел неуверенным полу-боком – на днях родили и наверное с разрывами или с кесарем, кто-то спокойно сидел как у себя дома - это мамочки со второго этапа (которые уже были со своими детками вместе).

Я заполняла вторую бутылочку (молока у меня было много:), как в комнату зашел кто-то и назвал мое имя... мол, меня полиция ищет...что? я понеслась с бутылками ко входу, где меня ждала полиция. Ах, да.. мне же дали телефон и я позвонила мужу и сказала, что мой телефон скорее всего украли... заполнила заявление. сразу предупредили, что высоких шансов найти телефон не будет, так как была отключена специальная программа в телефоне... Ну что ж теперь… жаль конечно, но это не так важно.

 

Умнички

Новость о краже телефона разлетелась между медсестрами… наверное, я заработала какой-то пунктик сострадания к себе… а может быть и нет. Этого особо не нужно было делать, так как медсестры там – умнички. Относятся к деткам с любовью, и они - профессионалы в успокоении малышей, ведь таким слабеньким деткам просто нельзя орать подолгу – ритм сердца учащается, давление в легких - скачет, а мониторы – сигналят и бьют тревогу. Мне сказали, что моего Самуилку никто одного не оставит. Ему нашли соску в соседнем отделении и уже кормили с бутылки. Кормление потихоньку увеличивали, так что все, мамочка, в порядке. Главное, приезжайте поскорее сама. И я поверила им на слово. Иначе бы покоя в сердце не было. Потом я убедилась, что так и было.

 

 

Долгожданная встреча

 20180301013507-12930.jpg

я наконец пошла туда, где давно уже была в мыслях... в интенсивную палату, в палату А1 если не ошибаюсь... в правой стороне палаты стояла пластмассовая колыбелька с тряпичной крышей, где, укутанный несколькими пледами, на боку лежал мой Самуилочка. Он тихонько спал. Рядом стоял монитор, на котором разные линии показывали ритм сердца, давление в легких, сатурацию кислорода в крови (норма – 98-100) и другие показатели. К тому моменту я ничего не понимала, что значат эти цифры. Так и надо! Родителям не надо все это знать, когда дети здоровые…

 Я просто смотрела на него. Какой же он был... серьезный. Ни одной улыбочки во сне. пальчики в красных дырочках. У него (как и у всех обитателей этого зала) постоянно брали анализы. по нескольку раз в день. Проверки (сонографы, и тд) и обследования и даже операции проводились вне очереди прямо на месте. Однажды одна из таких палат у меня на глазах превратилась в операционный зал – позвали врачей, закрыли полу-прозрачную дверь, включили лампы и прооперировали… На то она и интенсивная палата неотложной помощи! В данном случае (для новорожденных) есть за что хвалить нашу бесплатную медицину.

 

Первые прикосновения

Но мне было жаль, что к моему Семке первые прикосновения были не от моих рук, а от иголок... я просто надеялась, что Бог очень скоро даст нам наверстать все упущенное.  Я не жалела ни себя, ни его за то, что пришлось пережить. На тот момент, я это отпустила, иначе бы меня задушил ропот и обида на всех за кажущуюся несправедливость к себе и к моей семье. а я себе такого позволить не могла, потому что я ухватилась как цербер за Бога. Нутром я понимала, что нам нужна помощь свыше.

Слава Богу за врачей, но они могут лишь наблюдать за динамикой и развитием моего ребенка… а вот изменить динамику и исправить ее и вообще сказать, какой мой будет ребенок, когда вырастет – самый профессиональный врач вам скажет, что НИКТО не может этого вам предугадать и что-либо гарантировать. Все в руках Бога. Я это понимала. …а следы иголок на его пальчиках рук и ног... что ж, я просто их зацелую, когда мы будем вместе! Я смотрела на него и гладила плед... было страшно тревожить его сон. Но вера помогала мне его не жалеть… а хвалить и щедро проявлять к нему свою любовь. Поэтому я просто высвободила все те ласковые и полные любви слова, которые накопились во мне за эти дни разлуки с ним. уже через какое-то время я могла его держать на руках. с проводами... но на руках! Как же я тебя люблю, сыночек! Мой Самуилка, мой герой, мой молодец! наконец-то я была с ним! Спасибо Тебе, Господи!

продолжение следует...

 20180301013757-58110.jpg

Чтобы добавить комментарий, нужно активизироваться Регистрируйся
mama_samuila 2. Март 2018 16:31 alinasky

(L)(F)

Спасибо за совет! обязательно наберу, почитаю...
давайте вместе проходить..и отпускать боль! (L)

Здравствуйте! Со сменой формата сайта пропала тема ангелочков, но её можно найти через поисковик клуба. Наберите "Мамочки ангелочков" автор ledidi. И спасибо, что пишете об этом, я вот не смогла...(F)

alinasky 2. Март 2018 13:04

Очень трогательно...Очень больно, но в тоже время очень сильно! Спасибо за напоминание, как важно ценить каждую секунду, что нам подарена, на наших детей, на любимых и дорогих сердцу людей...(F)

mama_samuila 1. Март 2018 20:37 anitnela

жаль...

anitnela 1. Март 2018 17:46

Я, кстати, свою историю писала на форуме в самом начале появления МК, но она пропала со сменой формата сайта

mama_samuila 1. Март 2018 17:20 anitnela

Дорогая anitnela ... давайте плакать вместе...чтобы потом радоваться вместе! Молюсь, чтобы раны прошлого были обезоружены и обезврежены по мере того, как вы раскрываетесь. Да, страхи выползают. что лучше - таить их в сердце и неосознанно проецировать на всех и вся их каждый день, или же... встретить их лицом к лицу.. и заменить на веру и любовь. Не без Бога конечно, не без Него...

mama_samuila 1. Март 2018 17:16 oksanaozh

Дорогая oksanaozh, я с вами согласна... мы зачастую не ценим то, что имеем. пока не нагрянет буря...

anitnela 1. Март 2018 14:05

Как Ваши слова и чувства близки моим... Я плачу. Сил Вам! Читаю и просто страшно думать и вспоминать... Я помню этот резкий запах, он забивал нос и сердце сжималось в страхе, в шаге от кювеза. Что я там увижу, каково её состояние... Помню, как мы с мамами спускались в лифте вниз к детям и тоже молчали, а по возвращении обратно, если у всех все хорошо, делились, если нет - боялись огорчать остальных. И как я плакала украдкой в палате, чтобы никто не видел, ведь никто помочь не может. На все воля Бога.
Я сейчас очень редко вспоминаю о том месяце, но Ваш рассказ окунул меня опять в них. Очень трудный период и слава Богу, что у меня исход радостный. И, наверное, я не допускала мысли, что она не выживет, просто боялась ее допустить. Никому не пожелаю такое пережить!
Спасибо за эту серию рассказов, они дают понять, что дети - это наша радость, счастье, важнейшая часть жизни. С ними сложно, но без них...

oksanaozh 1. Март 2018 14:03

При чтении этой истории поймала себя на мысли, ЧТО является НАСТОЯЩИМ переживанием, трагедией, горем...и как часто мы в жизни не ценим то, ЧТО имеем, как часто раздражаемся на пустое... Надо радоваться каждому мгновению, надо ценить то, что мы имеем... еще раз СПАСИБО! Сердце сжимается... нет слов,чтобы выразить эмоции словами.... (hug)(L)(F)

mama_samuila 1. Март 2018 08:55 alenka.isakova

(F)(L) Спасибо, что читаете! про откровенность... по-другому исцелиться наверное невозможно...

alenka.isakova 1. Март 2018 07:19

Спасибо вам за такой откровенный рассказ (F)