Кризис среднего возраста?

Этот блог, зрел давно, и скорее больше для себя, чем для широкой публики, но не опубликовать его я не могу…. Иначе все будет так же, как и было до него. Куда-то это выплеснуть все-таки надо. Поэтому, уж простите, вот так  - под чужим ником.

С чего начать? Пожалуй, с того что уже довольно длительное время я нахожусь в депрессии. Психологи говорят, что такими словами не разбрасываются, и это на самом деле серьезное заболевание. Возможно, конечно, это и не депрессия в ее полном понимании, но определенно это амебное состояние бессилия, желания спать и плакать, либо по очереди, либо одновременно.

Почему  так случилось? За последнее время случилось много всего, причем именно со знаком минус, во что я сейчас не хочу углубляться, наверное, все это вместе стало неким катализатором всего происходящего.

Каждое утро, просыпаясь, я общею сделать что-то, чтобы стало лучше, легче, задорнее, но ложась вечером спать, оказывается, что день был написан как под копирку. Я стала раздражительной, невнимательной, плохо концентрируюсь. Домашние дела заброшены и выполняются только когда уже невооруженным глазом видно, что дома грязно, есть нечего вообще, а у ребенка нет чистой одежды. Что я делаю все это время, пока дела копятся, спросите вы? Сижу как мешок и ничего не могу с собой сделать! Нет, я, конечно, работаю на полставки, но чтобы сделать работу нужно приложить титанические усилия, чтобы сделать вовремя то, что попросил начальник. И то только потому, что боюсь потерять источник заработка, а результатом, к сожалению, я не всегда бываю довольна в полной мере. А ведь раньше я никогда не могла себе позволить показать работу, в которой я вижу какие-то изъяны, все должно было быть идеально. А сейчас? А сейчас запросто. Ведь стало все равно…

Мне ничего не хочется и не чего особенно не интересует, хотя раньше всегда хотелось всего и сразу, заняться всем одновременно.

Меня раздражает и заводит с пол оборота практически все, видимо мой мозг считает, что все и вся виноваты в моих проблемах. Пишу и умом понимаю, что глупость страшная, но тем не менее…

Отчасти я каким-то шестым чувством осознаю причину происходящего. Я повторюсь. Мне почти 30. 30!! Чего я добилась к своим 30 годам? Ни-че-го! В этом месте меня обычно успокаивает подруга, которая говорит, но ведь ты вышла замуж и родила ребенка. Да, это, пожалуй, единственное, что мне удалось, но с массой оговорок - назвать меня идеальной мамой можно с трудом, муж в последнее время тоже заброшен, так как для «мимими» душевных сил просто нет, а быт… я никогда не была образцово показательной хозяйкой.

Просматривая страницы соц. сетей, наталкиваясь  на своих бывших одноклассников, становится печально и грустно, многие уже имеют свой бизнес, объездили полмира, получили престижную работу. А я… А я отличница и умница…ничего в этой жизни сделать не успела… и успею ли? Мне кажется, что болезни ребенка бесконечны, и я никогда не смогу заняться собой, своей жизнью в социуме.

Вы скажете, карьера для женщины не важна. И будете тысячу раз неправы в моем случае. Да, может для какой-то другой женщины важнее борщи и выпечка,  не хочу никого обидеть, но я не такая. Мне это нужно, мне нужно что-то делать, чего-то достигать, двигаться вверх.

А я застряла, застряла практически на 5 лет, в каком-то одно деградирующим состоянии. 5 лет!!! 5 лет жизни, жизни, которая могла бы быть другой.

Я чувствую себя посредственностью, без каких-либо талантов, особенностей и перспектив. Просто одна большая серая масса. Может быть, имея яркую внешность, я ощущала бы себя по-другому, но, увы и ах, это не так.

Я не жалуюсь, я даже не прошу совета, потому как не понимаю, каким он может быть в моей ситуации. Мне просто так хотелось все это отпустить, написать, ведь развеяв все это по частичке, предположительно должно стать легче. Да?

Я где-то читала, что в астрологи возраст перед 30 годами поворотный. Включается влияние планеты Сатурн, которая отвечает за жизненную структуру в частности и при включении приводит к ее пересмотру. Возможно, это все планеты, которые так рвут мне душу на части…

Конечно, и  моя вина в  таком состоянии есть, только я не совсем понимаю, что я делала не так. Можно было развиваться, обучаться чему-то на протяжении этих лет, совершенствоваться, найти работу, наконец. И самое обидно, что все это делалось и было. Может, не с таким размахом и бурной деятельностью… Но я делала, старалась, стремилась…

В итоге пришла к разбитому корыту и полному упадку сил.

Если раньше чувство, что я достойна всего того, что я сама себе поставлю в цель, что все будет хорошо рано или поздно, меня никогда не покидало, то сейчас случилось ощущение того, что дверь в конце туннеля захлопнулось. И сколько бы я ни шла светлее не становится.

Да, можно отправится на визит к психологу, коучу или как там это сейчас это по-модному называется, но на все нужны средства… средства, которых нет. Я думаю, с данной ситуацией в стране многим из нас знакомо это чувство, когда приходит очередной счет за квартиру, и ты понимаешь, что надо выбирать, кушать или оплачивать его.

Ну и даже не в деньгах дело, в них, конечно, тоже, но больше в каком-то ощущении безысходности и безнадежности. Когда муж работает на нескольких работах, болезни ребенка и больничные не позволяют найти работу, которая, возможно, вытащила бы меня из всей этой какашки, которая происходит.

В любом случае, все в наших руках, каждый кузнец своего счастья и так далее, только вот как сделать так, чтобы руки начали делать, глаза перестали бояться, и замаячил свет в конце туннеля?

Спасибо, что выслушали. Для меня очень ценно просто выговорится!