№29 САБИНА: Ты скажи, ты скажи, что тебе надо

Ты скажи, ты скажи, что тебе надо… 

Но проблема отнюдь не в том, что сложно сказать, а в том, как свои желания преподносить.

Честно, это задание меня сразило на повал, несколько раз я порывалась бросить эту чертову затею с проектом, но где то внутри меня было твердое решение, что пора уже что то менять в наших отношениях, ведь то, что есть не нормально.

Ведь я уже какое то время живу с мыслью, что муж меня не любит. Да, заботится, безусловно, да, считает меня близким, родным человеком, но не любит. Я об этом думаю не постоянно, так, время от времени всплывает, и больно колит прямо в сердце. Я погрущу денек, и живем дальше, как жили.

Все это потому, что он меня часто критикует, и высказывает свои претензии чаще, чем хвалит или говорит ласковые слова. А я воспринимаю это как звоночек, что меня не любят, а меняться в лучшую сторону эти претензии как то не очень мотивируют.

Если в первый год супружеской жизни все это можно было списать на притирки друг к другу, но мы в браке 5,5  лет, и скоро 7 как вместе, и я почему то не особо поменялась как жена, хозяйка и.т.д.

Наверное ,не каждой женщине дано стать Женой, с большой буквы. Я могу быть неплохой мамой, я могу быть страсной любовницей, я могу быть любящей дочерью, я могу быть близкой подругой, но настоящей Женой нет.

Если раньше меня это не очень напрягало, то сейчас, видимо проходя очередной этап взросления, я начинаю чувствовать себя каким то гибридом женщины, я не полноценна, а значит не достаточно счастлива.

Печально? Не то слово…

Получив задание, я первый день прибывала в ауте, обдумывая эту тему. Потом взялась за свой чудо блокнот, и стала записывать все то, что я чаще всего от него слышу- как просьбу или претензию. Затем принялась думать, что же он этим пытается сказать, и какая потребность стоит за этими желаниями.

Быт – Уют

Я уже не раз признавалась, что я горе хозяйка. Человек очень хаотичный, и все по полочкам у меня никогда не лежит – творческий беспорядок, уборка, когда ноги к полу прилипают. Еда примитивная, бывает отсутствует полноценный ужин. С появлением в доме новорожденного ребенка, что то в моей голове щелкнуло, и я стала чаще носится по дому с тряпкой, но такие приступы у меня случаются не каждый день.

Конечно, его это бесит. Особенно потому, что сам он довольно педантичен. А я всегда прикрывалась тем, что у меня на все не хватает времени- у меня маленький ребенок, потом я училась, затем училась и работала, потом я беременная, теперь снова дети. По сути, это все отговорки, на самом деле, все дело в приоритетах, в шкале которых ДОМ стоит у меня на последнем месте.

Я немного исправилась, и приучила себе не наводить еще больший бардак, расставляя все вещи по своим местам, все время слежу за тем, что бы в раковине не было посуды, и было выстирано белье. Но общий хаос в квартире сохраняется, на моих рабочих книжных полках все навалено- на книгах, краски, материалы для рукоделия, методические пособия и.т.д. Но только в этом хаосе я могу ориентироваться. Я шкаф убираю, но через неделю он имеет такой же вид.

Мне сложно поддерживать порядок в шкафах, просто нет во мне привычки складывать все аккуратно- кидаю как удобно, в итоге через пару дней хаос. Но мне так нормально, потому что в видимой части квартиры вроде все ничего. Но, когда он это видит, его бросает в дрожь от злости, и он высказывает мне все это в довольно грубой форме, задевает сильно.

А я в свою очередь, не могу стоять с виновато опущенной головой и признавать, что да, я г… (извините). Я вступаю в контр атаку, отстаиваю свое право на творческий беспорядок, придумываю еще сто причин почему все так, а не иначе, в конце концов обижаюсь, и день испорчен.

Тут мы и подошли к следующей портебности – в патриархате, или мужчина глава семьи. Муж хочет, что бы я молча признавала свою вину и делала выводы. Все наши ссоры как раз из за того, что я вечно с ним спорю, а в споре, когда эмоции накаляются начинаю переходить все границы дозволенного и оскорбляю не по делу.

  Он хочет, что бы я всегда признавала то, что он прав, даже если это не так. Без всяких там – ну я же говорила и.т.д. Я не должна указывать ему на его недостатки, молчать в тряпочку и место мое на кухне, которую я ненавижу.

Опять же все сводится к тому, что все ужасно запущенно…

Далее я отметила потребность мужа видеть во мне привлекательную женщину. Часто я от него слышу  о своей осанке и походке. Я сутулюсь и бывает загребаю ногой, с детства такая беда. Он не устает мне напоминать о том, что бы я следила за этим, я ведь девочка. А я обижаюсь, ведь он указывает на мой физический недостаток.

Так же ему часто не нравится одежда, которую я себе покупаю, и он довольно жестко критикует то, как меня не красит та или иная вещь, и поражается моему отсутствию вкуса.

Он следит за тем, что я ем, и если перебарщиваю со сладким, напоминает мне, что я могу поправится. То есть ему важно, что бы я была стройной. А сейчас, после родов, у меня 9 лишних кг. И хоть сейчас он мне ничего на тему моей фигуры не говорит, но я где то подсознательно чувствую себя уродиной, и искренне считаю, что меня такую невозможно любить.

Я знаю, что я очень глубоко больна психическими расстройствами на фоне заниженной самооценки.

Так же ему важна красота внутренняя, что бы я была ласковая, добрая, приветливая, не ныла, не капризничала, не кричала.

Так же он хочет, что бы при всем этом, я была более самостоятельная, ведь очень часто я теряюсь в людных местах – для меня огромный стресс оказаться в аэропорту, или искать свой перрон на жд вогзале, я боюсь говорить с незнакомыми людьми по телефону и.т.д. Как ребенок, мужу это не нравится, он хочет, что бы в таких ситуациях я могла справится сама. Тут наверное скорее потребность видеть во мне не только привлекательную женщину, но и, скажем так, хорошего человека.

Потребность в Свободе.

Как и у каждого мужчины у моего мужа есть потребность в свободе и личном пространстве. Я всегда очень спокойно отпускаю мужа с друзьями, не звоню с претензиями по десять раз за вечер. Ушел отдыхать, пусть отдыхает. Только единственное прошу предупредить с кем и примерно ко скольки ждать домой. Если задерживается звоню, но скорее, что бы узнать, что все хорошо и услышать голос.

Но на этой неделе как раз случилось нечто неприятное. Муж сказал, что задержится по работе, а потом поздно вечером пришла смс, что встретился с другом, телефон сломался, будет поздно. Я очень сильно обиделась, ведь я никогда не запрещала ему встречается с друзьями, и зачем было мне врать про задержку на работе. Обиделась до глубины души, но потом оказалось, что телефон и вправду полетел, и правда были дела на работе, а встреча с другом хоть и намечалась, но до последнего не знали состоится ли. Мы это обговорили, и слава богу, конфликт изчерпан, хотя еще вчера я чувствовала что меня предали.

Так же к потребности в личном пространстве могу отнести желание мужа посидеть за компом, посмотреть фильм одному, в тишине. Раньше очень обижалась, особенно когда у нас отличался режим – я хотела спать рано, а он поздно, я просыпалась утром, а он мог спать до обеда. Таким образом времени на общение практически не оставалось. Но сейчас мы примерно в одинаковом режиме живем, так как мужу рано вставать на работу, вести ребенка в садик, и ночные посиделки в одиночестве практически сошли к нулю.

Я попыталась для себя понять, что же моему мужчине важно, и насколько я реализую ту или иную потребность. И получилось следующее –

• Быт- уют – моя самая слабая сторона, реализую на 20 процентов. Мне казалось, что это для моего мужа самое главное, ведь об этом я слышу чаще всего.
• Глава семьи – не перечить мужу, признавать свою вину – тут я стараюсь на процентов 30.
• Красивая, умная, ласковая жена – Процентов на 50 реализую.
• И Свободу – тут уж я себе поставила твердую 7-ку или 70 процентов.

Долго зрел разговор с мужем. Так получилось, что такие разговоры как то не прижились в нашей семье. Об отношениях вспоминается в основном при ссорах, из серии – да я на тебя лучшие годы потратила (шучу), но все равно неприятно. По этому мое предложение  сесть поговорить его не на шутку наревожило – Ты только не говори, что снова беременна. =)))

Пришлось рассказать про задание от психолога, что его очень порадовало, особенно, когда он увидел в моем блокноте схему с процентуальным исполнением моих обязанностей.

Мы начали говорить, слово за слово, и как ножом по сердцу. Это было очень больно, очень тяжело…

Начали с Быта . Муж указал мне на то, что у каждого из нас есть свои обязанности, он зарабатывает деньги, я веду быт. Это нормально, это естественно. Дом – это моя зона ответственности, и он не хочет невозможного, он уже понял, что я безнадежная хозяйка, но можно же приложить немножко усилий и сделать шаг на встречу, ведь он, например, купил мне дорогую посуду, в которой можно готовить полезную еду, не стоя у плиты. ( А у меня получается в ней несъедобная дрянь). Он купил мне паровую щетку, которую я хотела, что бы мне было легче убираться.  А я все равно…

Когда он видит, что пространство загружено, это напрягает его мозг, и отвлекает от глобальных мыслей. Его бесит, когда вещи не на своих местах, пространство должно быть организовано.

Я чувствую себя виноватой, но стараюсь не оправдываться, ведь тогда все будет по старой схеме. Надо молча признать свою вину…

Дальше мы переходим к следующему моему пункту , который я назвала патриархатом. Он посмеялся, и сказал, что патриархат на востоке, а у нас по сути равноправие, просто нужно понимать кто есть кто, и не тянуть одеяло на себя, там где не надо. Опять напомнил про обязанности. Меня очень напрягает это слово, я не люблю обязанности… но надо смирится.

А потом он сказал очень обидные вещи, но это надо было сказать, если мы хотим что то изменить в отношениях. Не надо доказывать, что я лучше, я права. А то он уже воспринимает меня как сестру, которая вроде родной человек, но вечно вступает в спор. Он считает, что это наша главная проблема, потому что во мне нет обаяния…

Далее было описание того, какая она обаятельная женщина… не путать с сексуательностью. Для нее хочется все сделать, перед ней открываются двери. Вот она, одна на сто, таких мало, но сразу видишь ее в толпе сотни других.

А Я НЕ ТАКАЯ… Слезы градом, но я молча наматываю их на кулак. Я не такая, я не такая…

Меня ЖАЛКО, это другое. Я как мышка всего боюсь, а там где не надо вступаю в АТАКУ и доказываю что я бой баба.

Я плакала, он стал меня ЖАЛЕТЬ, мол, не плачь, ты просто ДРУГАЯ, стал описывать мои хорошие качества. Но мы настолько РАЗНЫЕ, у нас по сути нет точек соприкосновения, кроме физической близости, которая сейчас отошла на второй план. Я красиво пишу – он никогда не читает, я вожусь с детьми- ему это не интересно, я рвусь  в люди- а он предпочитает узкий круг близких друзей.

Мы настолько разные, что просто словами не описать. Обычно видишь муж и жена, сразу видно, похожие, общие интересы, повадки. А мы разные. У меня своя жизнь, у него своя жизнь, но мы почему то вместе, а понять что нас держит, сложно. Дети... быт, который не к черту не годится. Опять возникают мысли, а оно было надо? Зачем спешили? Зачем все получилось так как получилось?

Я даже знаю какая женщина ему бы подошла, я могу ее визуализировать, но никак не отожествляю ее с собой. Он был бы с ней счастлив, а тут я трачу годы его жизни… Чувство вины, слезы, боль, обида…

Я спросила за что он меня любил? Он сказал – за красивые глаза и детскую доброту, и добавил, что между прочим любит до сих пор…

Успокоившись, мы продолжили.

ПОЛЮБИ СЕБЯ – Так начался наш разговор на тему моей внешности и характера. Он чувствует мою неуверенность в себе, и утверждает, что он этого и проблемы с осанкой. На самом деле уверенный в себе человек, будет ходить с расправленными плечами и гордо поднятой головой. А еще его беспокоит мое здоровье, так он объясняет свои замечания по поводу моих физических недостатков. Он хочет, что бы я занялась спортом. Тут я опять ловлю намек, и расшифровываю его как – ты толстая и некрасивая.

При этом его якобы устраивает, как я выгляжу, и одежду он мне новую купит, и в форму я приду к лету, ведь каждый день становлюсь все привлекательнее, успокаивает короче.

А вот насчет внутренней красоты, опять возвращаемся к обаянию, и покорности.

Потребность в свободе – по сути реализуется, еще обговорили мелкие детали, по поводу планирования выходных, и что бы я оставляла ему время для личных нужд, не загружая все только делами семейными.

Не раз поднимался довольно остро вопрос с моей работой на выходных, мужу очень не нравится, что я работаю по субботам. А я не могу от этого отказаться, ведь для меня работа- это любимое занятие, а не сухое зарабатывание денег. Так не к чему и не пришли…  моему мужу приходится по субботам утром возить сына на занятия, а теперь еще и сидеть с детьми оба утра выходных дней. Но я торжественно пообещала не забивать своими делами его выходной день и вечер, оставив это на его усмотрение.

Написав этот блог в пятницу, я оставила время для творческого вдохновения для создания пирамиды, которая требовалась по условиям задания, но потом я подумала, что какой то там коллаж или рисунок не станет меня мотивировать лучше, а лишь загрузит нашу без того загруженную квартиру не нужными интимными подробностями, так что хорошенько взвесив все за и против, я подумала, что вполне хватит моих схематических набросков в том самом блокноте. Этот блокнот, сейчас все время под рукой, и открывая его каждый день, я буду видеть эти наброски, и свои выводы, после комментариев мужа, и это будет куда более действенно, чем всплеск неожиданного креатива в рамках конкурса.

В этом году я участвую в марафоне жен реально для улучшения ситуации в отношениях, а не просто за компанию, как было в прошлые разы. Сейчас я более откровенна, и не совсем рада такому раскладу событий, но уже вижу, что это не зря, ведь лед тронулся… Прошло всего ничего с того эмоционального разговора, а отношения уже стали более теплыми. И если в начале этого блога я была уверена, что муж меня не любит, то теперь уже начинаю в сомневаться в своих умозаключениях.

А все таки любит, любит…

Сабина