Блог Алёны. Об этом не принято говорить...

Говорить об этом непросто. Особенно, если это случилось именно с тобой. Но и молчать почти невозможно, ведь смешивается так много чувств: вина, разочарование, слабая надежда, отчаяние, да и просто материнское горе.

За последний год я дважды теряла ребенка. Не беременность, а ребенка. Потому что я уже знаю, каково быть матерью и что такое растить малыша. .. Именно поэтому я говорю о потери ребенка.

Первая попытка родить третьего ребенка у нас получилась, когда младшему Иванушке было 9 месяцев. Классика жанра: грудное вскармливание, смазанные признаки цикла, и как итог-9 недель обнаружились на плановом осмотре у гинеколога. Сомнений особых не было, хотя и случилось всё так неожиданно (хотя странно так говорить про двух взрослых и отдающих себе отчет в результатах своих действий людей). Попереживала, конечно, несколько дней сразу, потому как банально растерялась, но потом взяла себя в руки (спасибо всей группе «Я-само совершенство») и уже проникновенно и радостно ждала роста объемов в талии и прочих беременных радостей. Плановое УЗИ в 12 недель показало,что сердце у ребенка перестало биться буквально на днях.

Говорить о чувствах, в тот момент охвативших меня не буду. Та, которая такое пережила поймет без слов, а той, у которой такого не было-от всего сердца-не дай Господь узнать, что чуствуешь в этот момент, когда видишь на экране его, но знаешь, что его сердце больше не бьется. Это твоя смерть... ты перестаешь дышать. И всё.

Как в тумане, получаешь направление на абразию, больница, комната манипуляций, ждешь наркоза, как избавления от мысли,что вот сейчас по частям достанут из тебя.

Я никогда не делала абортов. У каждой из нас, конечно же есть право выбора, но я всегда выбирала до полового акта и жизнь не ставила меня перед выбором: убить человека или рожать в неустроености. Даже когда я зебеременела Сашкой, мне было всего 19, но я уже тогда понимала, что меня ждет, может не совсем ясно, но я знала, что оно того стоит и убить я не смогу ни в каком случае. Для меня аборт-убийство. Не знаю, как врачи живут с этим и что думают в этот момент, а может и ничего, привыкли....

Тогда всё списали на болезни, гуляющие в массах зимой, ведь дело было сразу после Нового года. Дома у меня все переболели, и как результат-замирание плода. Ему было 13 недель.

Мой гинеколог-мадам опытная и философская, посоветовала не забивать голову ерундой, подождать полгода и пробовать ещё, если уж так хочется снова родить.

Так мы и поступили. Два месяца пили витаминчики для будущих мам и пап, я на радостях пробежалась в сторону стоматологии, а то между второй и третьей беременностями не успела, хоть и рассчитывала. И вот в середине июня-две полоски!!!!

Как  я была счастлива в эту беременность-я писала в блоге-признании, когда сообщала об этом радостном событии на МК, ведь 12 недель миновало, врач сказала,что опасности уже нет и мы были уверены, что снаряд в одну воронку дважды не попадает.

Но... Узи в 14 недель, «Алёна, всё плохо!», я и сама вижу, что сердечко не сокращается, солнце погасло, всё замерло вместе с ним.

Жутко было то,что узнали мы об этом в пятницу, приехав в субботу рано утром в больницу с направлением, мы поняли-раньше вторника мы не сможем попасть в стационар. Нет мест. Нам отказали в нескольких местах, места заняты, ждать надо было от 3 до 4 дней. Пятница, суббота, воскресенье, понедельник, и наконец вторник. Живот уже был виден, я не могла на себя смотреть, переодеваться и мыться было мукой.

С первого раза на таких больших сроках как правило не удается врачам всё сделать до конца. Два наркоза через день, слабость, врачи как родные и не хочется домой...

И потом посещение самого главного и первого врача после случившегося-психотерапевта. Мне повезло, нашла сразу хорошего специалиста,теперь вот держусь на плаву, чтобы иметь возможность сжиться с произошедшим.

Понемногу вырисовываются планы. И вот вопрос,которым я вдруг задалась, спустя какое-то время: а зачем мне всё это? Обследования, выяснение причин, устранение и новые попытки? Ведь радоваться наступлению беременности так, как я радовалась раньше я уже не смогу, всегда будет подступать этот леденящий ужас за жизнь ребенка. А вынашивать надо с радостью и счастьем. Как же уравновесить всё это? И нужно ли? Ведь есть же двое сыновей, есть любимый и любящий муж, есть хобби, общение...

И вот я решилась говорить об этом. О бесплодии, о проблемах в планировании детей. Ведь, как правило, мы поднимаем темы , касающиеся родительства как свершившегося факта. А тема планирования уходит из нашего внимания и фокусируемся мы на ней только если возникли проблемы. И ведь я не одна такая. Я знаю, будут те, кому будет важно читать об этом, может быть и не комментировать, но просто знать, что я понимаю и чувствую всё то же самое. Я как ребенок, не знаю к какому врачу надо идти, что может быть причиной случившихся трагедий, всё это я буду выяснять и делиться с вами.

План обследования назначен, но в голове стучит и пульсирует главный вопрос-зачем ты хочешь стать матерью?

Задавались ли вы таким вопросом при планировании ребенка?  Или может быть сейчас что-то можете сказать об этом?  Что мы готовы отдавать появившемуся человеку? Есть ли силы и воля посвятить себя целиком и полностью другому человеку на несколько первых лет его жизни?

Постараюсь ответить себе на этот вопрос за ближайщую неделю,  возникшими мыслями поделюсь с вами.  

Ваша Алёна.

П.С. Саша, ещё раз благодарю тебя за тот звонок в больницу. Настя, прогулка по Бривибас с тобой вернула меня в реальный мир, и тебе я тоже очень благодарна. Лена, ты всегда рядом и поддержишь, я очень рада этому. Оксана, работать с тобой помогает мне сейчас выплывать и держаться в тонусе. Каждому, кто хоть на секунду посочувствовал мне-благодарю, вы мне очень помогли, мне это было важно чувствовать, правда, от всего сердца!!! А без моих Юли и Алики я просто не нашла бы в себе сил услышать, девочки, я вас люблю!